Что удивительно, продолжаю жить.

Мне осталось совсем немного до завершения учёбы, но не написана магистрская диссертация. Там ещё страниц 50 написать бы до требуемого минимума.

Но так лень...

Я реально устала. 8 лет в педе учиться...

Я хочу просто уроки вести и всё.

У меня все хобби поехали далеко от меня.

Я раньше читала много, фанфики писала, алмазные мозаики клеила. Теперь же на это нет сил просто.

Работа, подработки и учёба съели остатки сил.

МКБ 11 запретиили. Ну как? Легче дышится без ПТСР и прочего?

Я начинаю конкретно ехать крышей. Точнее крыша сама постепенно отъезжает

Уже месяц работаю учителем.

Прода не пишется.

Книги не читаются.

Аниме не смотрится.

Бесконечные тетради и планы уроков.

Открытые уроки.

Я хочу свежего воздуха.

Да как-то в жопу всё что ли?
Ну оставляют меня друзья пачками.
Да и хрен с ними.
А нет. Не хрен. Какого чёрта вам ещё от меня нужно?

Вот это жесть, конечно.
Так или иначе, но Беон не будет менять, как и двач.
Всё время будет то же самое, что и раньше.
Только я совсем забыла, какая была те же самые 10 лет назад.

Ну и зачем мне красный диплом?..

Оно живое.

Крч, тикток это тот ещё звиздец. Я пришла туда веселиться, смотреть мемы с Горшком под весёлую музыку. И кого-нибудь обязательно приспичит сделать грустный ролик с его похоронами.

Ребята, которые это делают, я вас всех поголовно ненавижу. Спасибо, что вы есть, но лучше бы вас не было.

Ничем таким не занималась. Просто читательский дневник решила снова вести...

Посмотрела 1 серию Магической битвы. Почему за него так цепляются люди, если это вообще самый типичный сёнен?

Мне нужно ещё хренову тучу дел сделать, а не могу. Нет сил.

Она ушла на работу.

Я достирала вещи и помыла голову. Посижела, почитала книгу. Пришла к интересным выводам:

"Я столкнулась с весьма странной мыслью. Мои сны приучили меня к тому, что всего должно быть больше. Например, есть одна улица в городе, которая кончается набережной. Но в моих снах эта улица продолжается дальше. Много красивых зданий и каменная плитка, которая блестит под ногами после дождя.
В моих снах всё другое. Значит ли это, что я не согласна с окружающим меня миром?"

Я давно перешла на бумажный носитель, поэтому здесь пишу что-либо очень редко. Но сегодня особый случай. Мои отвратительные трудовые выходные. Я буду каждый час ныть о том, что мне приходится делать.

Тема этого часа: "Как я сильно завидую людям, которые съехали от родителей"

Моя мамаша вчера устроила разнос на пустом месте и продолжает из-за этого дуться, хотя косяк и на ней. Сегодня я решила начать день со стирки. Уже отстиралось постельное, сейчас крутятся мои шмутки, которые она вчера ДЕМОНСТРАТИВНО не стала даже трогать. Да и шла б в жопу. Мне не турдно стаскать 4 ведра воды с машинки (да, у нас нет слива), а она пусть валит на работу и не мешает мне дышать спокойно.

Не знаю, сколько стирок за сегодня сделаю. Хочу ещё плащ зимний постирать.

С папашей, кстати, тоже не разговариваю. Он сегодня начал матери пятки лизать, вот пусть и занимается этим дальше.

Блин, были бы у меня деньги на перевоз вещей, я бы сразу сегодня бы съехала. Так сильно меня всё затрахало.

Наступила осень. Значит, пора сдать сраный диплом и просто спать в мае, чтобы меня никто не трогал вообще. 

Вывод: действите таблеток не вечно...

Мир делит людей на два типа: красавчиков, которым всё достаётся просто так и везёт, как господу богу; патологических уродов, которым не повезёт никогда, и созданы, чтобы их чморили красавчики.

Это не лето, а задница. Я потеряла половину лета чисто на то, чтобы избавиться от пневмоторакса. Очень весло. Спасибо, ублюдок-водитель, из-за которого я влетела в поручень грудиной и расхреначила лёгкое так, что у меня склонный к рицидивам пневмоторакс. Спасибо большое, чтоб тебя камаз переехал, урод. Как легко испортить жизнь человеку: дать по газам, пока он поднимается на посадочное место.

Две недели операций, стонов других людей из хирургического отделения, чувство полной безнадёги, ходишь с банкой, не можешь дышать. А ведь кто-то за это деньги платит. Хоть какая-то польза от полиса...

Теперь мне нужно бегать по врачам, искать причину, почему лёгкое вообще стало таким хрупким... Рицидив показал, что этот ад теперь никогда не кончится, моя жизнь испорчена, я теперь утону в череде этих присоединений банок и послеоперационных слёз. Я уже после 2 операции надеялась, что меня не вывезут из операционной живой, потому что это всё, этому не будет конца.

Есть человек, о котором хочется думать по ночам. Несколько раз в неделю мы видим друг друга. Он только и занимается унижением меня перед моими знакомыми. Казалось бы, должно быть полное отторжение, но это так не работает.

Безумно мечтаю о нём, как о половом партнёре, но совершенно не люблю его. От этого и страдаю. Нет никакой духовной привязки, лишь тяга к телу, к бесовски деловым глазам, грубым движениям длинных пальцев. Но на этом всё. 

В последнее время вообще нет людей, от которых сердце бы штырило так, что останавливалось, нет желания с кем-то встречаться взглядами, проводить больше времени, делиться нежностью не только в сексе.

Чувствую себя ужасно, короче... 

Давно ничего не писала. потому что ничего не происходит. прошёл целый месяц холодрыги и бесконечного дождя. Задолбало...

Залпом посмотрела "Люцифера" и поняла, что мне... нравятся сериалы... Посоветуете парочку интересных тайтлов?

Я-то думала, что у меня за подавленная хренотень вместо настроения. Женские дни, ммм... Понятно... Спасибо за адски разрывающийся живот.