я наконец ее закончила, подружку для своего амиго. Я болела целый год и она была убрана в долгий ящик, я как могла поправила косяки, которые увидела, ну и доделала ,как доделала. Зато теперь они у меня вместе. Я даже не знаю, как меня тогда разбило то, что меня бросили больной ковидом, что я забила на нее  и не могла просто склеить работу. Теперь буду думать, как сделать антагониста, я ждала, когда смогу с ним поработать, его я люблю больше всех из них.
Муж и жена - одна сатана, в общем. Отпускаю вас в мир, живите  долго и счастливо, в отличие от своей создательницы. 

Даже сил нет что то написать и от рефлексировать, у меня куча тревожных мыслей и переживаний, но нет сил их переваривать пережевывать. С другой стороны хочется всё уже отпустить на какой-то самотёк и ни о чем не думать до середины января. 

Меня сегодня с работы отправили в отгул, потму что даже по переписке поняли, что я неживая. Спросили, не давят ли на меня слишком. Надо дожить до декабря и взять большой отпуск. И весной съездить в месягутово

Сегодня купили с соседкой несколько килограмм говядины, свинины, курицы, сделали фарш, котлеты. Я пожарила стейки, я конечно не мастер стейков, но было вкусно, простой и вкусный ужин получился. 

Написала Маше, она позвала меня в гости, я обязательно схожу к ней на следующей неделе, соскучилась по ним с сыном. Вообще тянет к семейным людям, с ними так тепло почему то всегда. Очень хочу свободы собственную семью завести. Надо ещё Насте написать и  с ней увидеться, всё таки она знает меня с детства. 

Радует ещё всегда, когда звоню родителям, они такие спокойные и счастливые там, и мне прям на душе хорошо, хоть и без них очень сильно тяжело, но как приятно слышать беззаботный мамин весёлый голос, как она рассказывает всякие сплетни и приколы. Как же я это всё ценю бесконечно. 

Блин зря я так днём расплакалась, потом весь день никакущая была. 

Днём только порадовало что мою работу приняли и задачу закрыла и что со следующей с моими правками согласились. Я не знаю почему, я хоть и с трудом держусь, но на работе у меня всё более менее хорошо, меня хвалят, со мной соглашаются, даже мои предложения принимают и решают делать так, как я советую, мне очень от этого приятно. Я всё таки пойду после нового года учиться, чтобы подтянуть рисованиерисование,  помножу это на навыки работы с 3д и пониманием того, как вообще делается графон, и будет, думаю, неплохо. 

А если всё таки из геймдева придётся когда нибудь ливнуть, я пойду заочно на геологию выучусь. А может и в автодор пойду работать, если что, попрошу Вову мне помочь вспомнить некоторые вещи. 

Я уже тертий день сижу плачу просто от всего,  от интонации в голосах, от значения слов, от мыслей,  мне не плохо, меланхолично разве что, и я чувствую, как эти эмоции выходят из меня, но я не могу понять, про что они. 

Очень сильно скучаю по матери последние дни, мне прям её не хватает, хорошо, что взяла билеты на новый год. Прожив столько времени без родственников, меня теперь очень греет мысль о том, что я проведу с ними праздники. Раньше я думала, фу, опять новый год в деревне, а сейчас СКОРЕЕ БЫ НОВЫЙ ГОД В МЕСЯГУТОВО СКОРЕЕ ОЧЕНЬ ХОЧУ. Одна мысль об этом просто наполняет мою жизнь  смыслом каким-то и  радостью и теплом в сердце. Я вообще часто думаю, что мне с семьей очень повезло, потому что все трудности, которые были в наших отношениях, мы преодолели, и я вижу, как люди поменялись и выросли, и я очень ими горжусь бесконечно и очень всех их люблю. Если бы мне сказали, после всего прожитого, что у меня есть выбор между семейством кардашьян или своими, я бы выбрала своих... 

Убралась сегодня в квартире, итак хорошо сразу стало и приятно. Не знаю, последнее время хандрю, если бы не наша шизокомпашка с пантуком и потом и остальными чудесными людьми я даже и не знаю. Я каждый день  просыпаюсь со страхом, что не смогу завести никогда семью и вообще я одна и надо вот скорее скорее. А сейчас думаю почему я так тороплю саму себя, если меня больше не торопит вообще никто. Я хочу наладить жизнь и сделать её ещё получше, но мне страшно, что мне не хватит терпения, навыков и сил. Выход, конечно, всегда найдётся, но всё равно.

Отдыхаю до сих пор с большим трудом, не могу себя заставить прям вообще вообще всё оставитьоставить и забить. Здоровье покатилось из-за этого, в понедельник опять к врачу. 

Я хочу стать в этой комнаде арт-лидом

и я стану. 

Легко и непринужденно. 

Мне, конечно, тяжеловато приходится порой, ничего не скажешь. Но, думается мне, что я справлюсь. Впервые за долгие годы жизни пришло такое ощущение. Наверное, после того, как я узнала о Дашиных словах обо мне её матери, а та, в свою очередь, растрезвонила моей. Я не ожидала вообще, что Даша обо мне так подумала, я даже немного заплакала. 

Надо отдохнуть.  

Я, нахуй, думала, что сегодня блять вторник нахуй, и завтра среда, а сейчас блять через 10 минут пятница. Что со временем нахуй случилось....... Почему так нахуй????? 

Я ебанулась сегодня собирать локацию, чистить документы на 500 слоёв, компоновать  это все в группы и правильно называть, чтобы потом отдел программистов не пиздел на нас (а они все равно будут, тк найдут что нибудь) 

зато какой опыт...... Люблю, когда такая залупа и геморрой

Я сюда когда пришла, в 2019ом, что ли, году, я думала, я такая писюшка, добрая, неконфликтная, не хотела ни к кому лезть, мне говорили: веня ты такая милашка, какая хорошая девочка, ламповая добрая. Я писала сюда как любила поганую эту тряпку и как страдала, что он меня бросил, переживала из-за других поганых тряпок. 

А в итоге я оказалась таким деспотичным человеком, очень строгим, требовательным, нетерпимым. Я стала тем человеком, к звуку шагов которого прислушиваются, и определяют степень хуëвости моего настроения, пока я иду по коридору... Это, конечно, плохо, я стараюсь себя одергивать и держать в руках, но я когда это услышала, я опешила. 

Ничего во мне милого и хорошего не было и тогда, и, думаю, те, кто меня тогда не любил, просто сразу поняли, что я гнида. 

Не то что бы я как то расстраиваюсь по этому поводу или наоборот радуюсь, в последнее время я всё думаю отъебаться уже от самой себя и поступать так, как получается. 

Сука ну как же я сëдня ржала со всей этой хуйни уму непостижимо блять...... 

сдала анализы и все оказалось не так плохо, как ожидала, но пролактин всё равно выше нормы и мне надо идти на прием к эндокринологу. 

Че молчите 

Привет, как у вас дела? 

я все выхи провалялась, проспала, еще бы три дня вот так поспать и было бы просто великолепно. 

Короче я до сих пор еще чалюсь в спб, вроде всё круто и  тут очень красиво и интересно, но я ужасно скучаю по Башкортостану....

Успела тут уже замутить с каким-то евреем и с ним же и разбежаться, познакомилась еще с одним, но всё не то.... не то плаьто, как говорится. Ну ничего, буду дальше просто чиллить и может кто нибдуь попадется.

По работе  предложили поучитсья арт-лидовским задачам, из-за чего я переволновалась и стрессанула и к концу неделю просто вымерла, как мамонтиха. Завтра концерт кантри-группы в одном баре, вроде и хочется пойти, а вроде так чет устала, хочется отлежаться  дома. 
в принципе живУ, не хвататет только мужика нормального, с которым можно было бы кататься по лен.области по лесам и болотам. 

Вообще, отсутствие семьи рядом меня встряхнуло больше всего, я не думала, что былы ТАК по ним скучать, меня прям выбивает иногда мысль, что у меня по сути сейчас нет почвы под ногами из крепких семейных связей и мне надо самой их создавать, потому что у меня в этом потребность. Я думала, я тут, например, с голода помру или сопьюсь или сторчусь, а оказалось, что самое тяжелое это не быть в крепких семейных узах. Я очень по этому поводу переживаю, но надеюсь на лучший  исход. 

а так всё здорово, живу, гуляю, общаюсь, постепенно возвращаюсь к творчеству. 

upd вообще мне надо так то слишком дохуя учить и работать, просто слишком много всего надо знать и уметь, чтобы справляться с теми задачами, которые мне предлагают решать, а я просто устала немного от всех этих телодвижений в жизни, их было слишком много, тело не видерживает и страшно устаёт. Я не помню, когда я отдыхала нормлаьно в последний раз. 

Я хочу написать сюда  большой пост про свою житуху  но у меня настолько атрофировался мозг за этот вечер что я не могу формулировать мысли 

Я кайфую и балдею мне всё нравится вот здесь 

Предложили в пивнух рюмку йегеря, просто угостить, потому что продавец уже напился, говорит типо давай выпьем вместе 

Что то грустно мне сегодня под вечер. Устала.