Снова здравствуй, папа. Я пишу тебе это письмо спустя год и примерно час после того, как ты покинул этот мир и, возможно, отправился в лучшее место. Последний год мысли о том, что сейчас ты со своими мамой и папой где-то в прекрасном далёке и не страдаешь, успокаивают меня. Ночь перед этим днём я провела без сна. Это произошло из-за убитого режима (можешь там наверху ругать меня) и в попытке притупить свербящую боль сонливостью, чтоб не разрыдаться.

В прошлом своём письме я больше предавалась ностальгии по тем временам, когда ты был со мной, вспоминала эти счастливые девятнадцать лет, на протяжении которых у меня был лучший папа на свете. Не идеальный, но для меня самый лучший и единственный. На этот раз хочу рассказать тебе, как прошёл этот год без тебя. Помнишь ту песню Вячеслава Мясникова, называлась "Папа"? Ты в своё время показал её нам со словами "Радуйтесь, что у вас есть папа. У меня его не было". Когда я её переслушиваю, в груди пребольно саднит. Целую бурю эмоций у меня вызывает песня Анастасии Чешегородовой на ту же тему. Наверное, потому что она спета от лица дочери. Ты ведь помнишь, что я всегда была папиной дочкой. И, что ещё глупее, чувства вызывает "Gomenne, gomenne". Ты не знаешь эту песню и вряд ли бы стал слушать, но скажу - она абсолютно не о том, о чём предыдущие две. Но наверное дело в том, что я впервые услышала её год назад, незадолго до того, как ты ушёл. И некоторые её строки, вопреки общему содержанию, трогают струнки моей души.

Тебе точно может быть интересно, что произошло с квартирой и дачным участком за год. Отвечу - в квартире успела пожить бессовестная тётка, которая немало нам задолжала, пыталась утащить графин и унесла твою любимую винтовку! Ух, как мы все на неё злы! Особенно мама. Винтовка ей не сдалась, но дело скорее в принципе. Вовремя же мы сменили двери, и я утащила твою бессмертную обувную ложку со старых ключей. Ты с ней не расставался, сколько я себя знаю. Мама говорит, она перешла к тебе ещё от моего прадедушки. А по поводу квартиры - внутри осталась облезлая шуба этой женщины. Пока не вернет всё - пусть зиму ходит с голой задницей! Как думаешь, это справедливо? Участок постепенно приводился в порядок, правда без меня - ещё в июне-июле. Мусор выгребался, заселившие всё берёзы и сорная трава понемногу уничтожались. Из гаража пришлось сделать временный склад мусора, извини. А машину твою мы решили отдать суду в счёт долга, ты и сам знаешь, в каком она состоянии. На такой не поездишь, а так будет хоть какой-то прок.

Знаешь, папа, ты периодически мне снишься. Лёша говорит, что подсознание играет со мной - в глубине души я не смогла принять тот факт, что тебя просто не стало в один день. Он сразу это принял и не мучается подобными вещами. Мне ты снишься живым. Будто и не было злополучного 21.08.19, всё также улыбаешься и часто во снах вытаскиваешь свою непутёвую дочь из передряг. Но самый больной сон с твоим участием я помню в деталях, это было полгода назад. Я шла по территории здания, очень похожего на мой детский сад, увидела там спортплощадку и... Тебя. Ты сразу узнал меня, обнял и повёл в здание. Это оказалась больница. Утрированная провинциальная больничка - не очень освещённая, крашеная поверх обваленной местами плитки. Пока мы с тобой говорили в коридоре, я заметила твою отёчность. Словно жидкость задержалась в организме и тело отекло. Помнится,ты даже как-то объяснял это и сказал "Я обманул смерть, мне осталось пять лет". Я разревелась, прижалась крепко-крепко и ответила сквозь слёзы и сопли, что мне этого вполне хватит. А потом проснулась в кровати общежития с осознанием, где я и сколько прошло времени с даты твоей смерти. Скажу честно, это было ужасно.

Конечно, мне интересно было бы узнать, что за этот год пережил ты, если души существуют и твоя каким-то образом читает бессвязную писанину сонной студентки, силящейся не расплакаться. Даже если и так, вряд ли я получу какой-то ответ. Просто помни, что я сильно люблю тебя, скучаю и часто вспоминаю. И знаю, что ты тоже меня любишь, где бы ты ни находился.

С любовью и теплом, твоя дочь Татьяна.