Вся моя жизнь похожа на слова "если бы..".

Если я была здорова с рождения, то могла бы чувствовать себя в безопасности . 

Если бы я была мальчиком, он бы меня любил.

Если бы я была послушная и тихая, она бы принимала меня.

Если  бы была высокая, то было бы удобно жить.

Если бы меня не били, я бы не выбирала мужиков, которые похожих на кусков говна.

Если бы была более женственная, и сексуальная, меня были желали кого-то мужчины.

Если бы не пила лекарства два года назад, была бы полностью здорова.

Если бы не пошла к нему, то не чувствовала бы  себя грязной.

Если  бы умела закрывать рот, не было  осуждения.

А что же с этим делать?

Просто жить, пытаясь бороться.

Я как и большинство людей тупая. Потому что  я люблю, когда меня любит кто-то другой, а вот  когда я одна, и у меня нет внимание я себя обесцениваю, не уважаю, и не ценю. Мне всегда казалось, что быть "нужной" самое важное. Но это не правда. Люди моей потребностью быть "нужной " очень часто манипулировали, и создавали ощущение того, что могут лишить меня этой фикции. И я   страдала, как последняя дура. И пару дней назад в мою жизнь ворвался человек, к которому у меня были теплые чувства. Сначала все хорошо,  а потом почувствовала холод от него, и не принятие, и отсутствие желанности. И  по своей старой и доброй традиции я начала страдать. Что же еще делать?  

Но впервые за 27 лет я поняла наконец, чтобы меня любили не надо заслуживать любовь, подстраиваться, ждать, что ты будешь нужной. Просто нужно уметь с собой говорить, и не строить планов там, где только воздушные замки и табличка "возможно ты будешь нужной".

Ненавижу пмс.

Ненавижу эту острую неуверенность в себе, или агрессию.

Но больше всего на свете я непереношу чертову чувствительность, потребность быть нужной, любимой, и самое главное тревожность.

Я уже больше двух месяцев одна.

И тут я познакомилась с парнем.

Наконец меня любят, как положенно, а ни как удобный предмет.

И больше всего на свете я боюсь, что он потеряет интерес.

Снова быть "совсем одной".

Через время ты привыкаешь, но снова приходится быть одиноким "воином света".

Возможно так и надо, но так не хочется.

Хотела сделать дела?Хотела убраться? Иди нахуй, Ань.

Сказала моя болячка, и то, что я упала с лесницы, когда спускалась вниз к отцу.

Забавно, вчера от боли я хотела плакать, но увы и ах контроль чувства  пропал только после подения с лесницы.

Вчерашний день опять заставил меня нерничать из-за отца. В его голове живет "королева драмы". То он дичь несёт, то с Пашей знакомится не хочет, хотя Грета его позвала по его желанию. Меня раздражает его невероятная жадность. Начиная с денег и закачивая чувствами. Он умрет в одиночестве, нелюбимый, не принятый и брошенный теми, кого мог бы любить.

Старые знакомые стали появляться в жизни.

Некоторым я не сильно рада, если откровенно говорить.

По некоторым людям я скучаю, хочу что бы их смех озарил мою комнату. 

Скучаю по смеху  Сёмена.

По голосу Дениса.

Но к Лизе и Наташе я не сильно радушно настроена. При расстаание с Димой, они сделали меня винаватой.

Вчера утром не стало тети Арины. Она ушла незаметно для меня. Мама не рассказала мне об этом. Лишь сегодня утром я об этом узнала.Мы никогда не общались сильно близко, и мне был понятней её муж, открытый и добрый человек. Но мне всегда хотелось пожалеть её, обнять, утешать. Сколько себя помню столько она и болеет. Сахарный диабет, отказ почек, диализ несколько раз в неделю.Давление, которое давило на её.Мы не давно узнали, что в больнице она подхватила корону.Однако пару дней назад я выяснила , что из-за переломана её ввели в кому. И сейчас не стало этой слабой, и хрупкой женщины, которая будто несла весь мир на своих плечах. Мне чертовски жаль.