Я понял сегодня одну вещь. Нельзя чего-то желать. Временами желания могут быть опасными. В один момент ты мечтаешь о желанном, живешь этим, ты дышишь в надежде на это. Но в другой день это самое желание будет стоять в горле не избыточным комом. Это станет тем камнем к которому ты не сможешь дотянуться. А несказанная вовремя фраза развеется по ветру подобно дыму. Нельзя желать если знаешь, что того же с тобой не хотят разделять. Но все же время проведенное с этим желанием бесценно. Оно иголками пронзает каждый сантиметр, и этим чувством становиться еще более весомым. Это давление, которое приятно давит на сознание и ты хочешь быть обманутым снова. Пойти на все лишь бы достичь желаемого. Желать бывает опасно. Иногда полезно окунать себя в холодную воду. Сегодня я живу и мечтаю, а завтра могу не проснуться... так о чем я буду жалеть в последний момент? Ведь за неразделенным желанием я вряд ли успею сказать что-то по истине важное...

На пути в столицу я увидел на дороге собаку. Она отважно сражалась с пауком и мое сердце, разрываясь, заставило меня ее защитить. Посмотрев на меня она побежала к своему дому моментами оглядываясь зовя меня за собой. Я шел пока не увидел старую хижину. Ни окон, ни дверей. Это даже от насекомых не спасет, не говоря уже о местных тварях, что водятся в лесу. На огороде росла лишь пара жалких картофелин. Еды в доме совсем не было. Оглянувшись я увидел на кровати мужчину, он был мертв, и кажется, уже давно. Рядом валялся блокнот и я в своем любопытстве попытался разобрать его каракули. Как оказалось это был хозяин пса, который скулил и смиренно лежал рядом с хозяином. Преданный и верный друг, который погибнет без него. Я подобрал эту собаку, ходил с ней по свету. Мико оказался довольно смелым псом, но я все равно в страхе потерять его заставлял его ждать как можно дальше от опасностей. Не всегда он слушал меня, но всякий раз мне удавалось защитить его. Даже дракон не смог забрать его жизнь. Мы прошли пол континента прежде, чем добрались до дома. Это было настоящим приключением, и я очень надеялся что пес станет верным другом моей семьи. Но ни один из моих детей не захотел его замечать.

А теперь вопрос, как заставить детей принять собаку или как сдать их обратно в приют? Скайрим. 

Просто суть человеческой натуры. Приезжали сегодня родственники пациента, который умер в субботу, что бы забрать его личные вещи. Приехал его брат и родная мама. Обычно когда на столько внезапная смерть происходит, то родственники рвутся к врачу что бы спросить что да как, что случилось, почему случилось и так далее. Эти же напором поперли в палату искать деньги в его одежде. А после еще доебались до мед сестры на посту: " мы перед операцией (а она была в четверг) давали тысячу, она лежала в кармане куртки, где она? " 

Мед сестра не понимая ничего прибегает ко мне, я выхожу. И делая вид "обоженеткактак" мимолетом спрашиваю "а когда вы ее туда положили?" 

Ответа не последовало. На меня посмотрели как на врага народа. А все потому, что сразу после фиксации смерти, медсестра в присутствии свидетеля под подпись пересчитывает вещи умершего, собирает все ценное и запирает в сейфе вместе с сопроводительным листом в котором указывается все, вплоть до последней копейки. С таким нахальным видом они ушли понимая что нажухать нас не получиться. Но и тут мне хватило мозгов взять их обоих за шкирку и забрать вещи с сейфа под подпись (что они конкретно получили и в каком размере). 

Я просто в шоке. Родной брат и мама которых я не видел после операции ни разу, и даже во время операции никто не сидел, хотя обычно мы просим. Вдруг не дай бог что, что бы они сгоняли в аптеку, не всегда нужные препараты могут оказаться под рукой, дело случая. Но вот так вот прийти и просто идти в палату деньги искать.... я в шоке.... 

Я одновременно люблю и ненавижу свою работу. 20:00 вечера, я собираюсь ложиться спать так как завтра смена в 12 часов. Звонок с поста. Пациент, назовем его Ололоев, внезапно потерял сознание, давление 40, нижнее не слышат, забрали в реанимацию. Я звоню в реанимацию попутно натягивая штаны, остановка. Ебаный пиздец. Я за 10 минут доезжаю до больницы, матюкаясь на каждом выдохе начинаем с командой откачивать и возвращать дренажи. 40 минут, уже собираемся смерть фиксировать. Сижу в ординаторской, смотрю на форму и не могу заполнить. Руки дрожать. Пацан совсем молодой, два дня назад сделали операцию, а сегодня утром только дренажи убрал. Так и бывает в жизни, щелчок пальца и тебя уже нет, даже если секунду назад все было замечательно.

22:30

Вроде люди на сайте есть, а поговорить не с кем. Давайте говорить, чего как лапухи

Вроде люди на сайте есть, а поговорить не с кем. Давайте говорить, чего как лапухи

Наверное, мне стоит завести кролика или что-нибудь такое. Все четвероногие уснули, а я сижу и снова как-то слишком тихо. Будить их что бы создать вокруг себя какой-то живой шум я не хочу. Я медленно, но верно, кажется, схожу с ума... Сколько лет это продолжается и сколько еще продолжиться.

Я только и делаю что пью каждый вечер, пытаясь не думать и избежать этих кошмарных снов. Но я сам выстроил стену между собой и миром, так что и жаловаться грешно. Ведь миру до меня не достучаться больше никогда, как и мне до него. Иногда кажется, что я где-то ошибся в расчетах, но ошибся ли я на самом деле? Вполне возможно это самый лучший вариант для меня. 

Принёс домой чипсов и пивка. Все же решил оставшиеся пол дня потратить на игру. Завтра снова на работу, благо так или иначе там спокойно, так что в полдень даже вздремну. А сейчас к более приятному...

Смена обещает быть спокойной. Совсем скоро я останусь один и скрещиваю все пальцы, что бы послеоперационных оставили в реанимации до завтра. Очень хочу сегодня поспать, а если у остальных тоже все будет пучком во время обхода, то я смогу даже немного выпить за просмотром какого нибудь кино. Очень на это надеюсь

Изысканная наглость творить верховные суды, когда вокруг вьют паутину смерти. С теней ночных змей жажду утолить пытаясь ползет, чтоб погубить и поглотить.

Время утекает, словно вода. Не щадя никого. Иногда мне кажется что только я остался прежним с потоком времени. Точнее я просто остался. Все кого я знал куда-то проебались. Мой лучший друк женился и я его не видел и не слышал уже год. Второй лучший другой скоро женится и я впервые его увидел вот за долгий период времени. И он тоже потеряется. Все кого я знал на беоне ушли в реал. Остался по сути со временем только я. С прежними вкусами, с той же жизнью и тем же характером. Противный немного, но все же... Печально стало как-то в один миг. Тоскливо что ли. 

Катжитом играл 3 раза.

Орком играл 2 раза. 

Норд - хуй с веником. Бесполезен как осел. 

Аргнианин или Редгард... 

Подскажите считалочку что бы выбрать, лучше три что бы наверняка. 

В отделение положили мужчину 50 лет. Полный набор болезней начиная от спида, заканчивая туберкулезом и плюс наш профиль онкологии. Наркоман, сидел дважды. Первый раз за кражу, второй не сказал. Но вроде как торговля наркотиками, но это я сам догадываюсь, фантазия есть. Все в отделении стали закрывать двери на замок, прятать сумки, все ключи по карманам распихивать. Мне как рассказали эту страшную историю я, конечно же поступил точно так же. А опыт подсказывал, что недалеко от себя надо держать то, чем можно оборонятся. Заселяя его в палату они даже вынесли запрет на селение кого-то еще в это крыло. От чего я вообще обалдел.

Мне впервые стало стыдно перед таким человеком. Пока мы все наговаривали лишнего, он тихо и мирно лежал мучаясь от боли читая книжку. Из-за болевого синдрома я часто захаживал к нему, что бы определить нужны наркотики или нет. Он ни разу не соврал, один раз сказал что мол не надо, лучше что-нибудь для сна. По правде, мне стыдно. Предвзятое отношение к человеку который насрал на свою жизнь, а теперь умирая даже не смотрит в глаза людям. Он рассказал мне кое-что из своей жизни. Не знаю. Тюремщики обычно говорят очень красиво, но смысл в этой лжи если знаешь, что месяца через два или три умрешь. Не думаю, что он врал. 

Попытка начать жизнь с чистого листа оказалась провалом. Мало отказаться от прошлого, нужно изменить все, что есть в настоящем. Я не ждал понимания и не ждал удара. Я просто пускал все на самотек. Это была моя ошибка. Я привык к мыслям о том, что кто-то, возможно меня будет искать или ждать. Но точка ожидания начинаться с точки взаимопонимания. Я тысячи раз ставил себя на место другого. Тысячи раз прощал и давал шансы исправить все снова и снова. Тысячи раз я забывал о том, что могло играть в минус. Это была моя ошибка. Ничего не изменится. Все так и будет, давать шанс на изменение увеличивает тебе шансы проиграть. Я проиграл. Больше этого не будет. Я вырежу все до основания. Вырежу все в корне, и останусь в мире где ни одна скотина не будет знать даже моего собственного имени, не говоря уже о моем личном характере. Я ненавижу свое прошлое, настоящее и будущее. И нет в нем ничего живого. Я хочу одного, что бы та тварь, что сотворила это со мной девятнадцать лет назад просто подохла. Я мечтал ее сжечь. Мечтал отравить. Но кем бы я был после этого? Убийцей подобной ей. Нет. Я им не стану. Не в этот раз и не сегодня. Я теперь сильнее. Я убью тебя не прикладывая руки. Но твое дыхание оборвется в течении трех дней. Не зли врача. Только он знает, что ты, тварь, проглотишь сегодня. 

Одно слово: Таверна

Так и не разобрался до конца где тут что. 

Есть тут кто на беонминде? Может придумаем ролку хотя бы простую, чисто сыграть в лс, можем парой можем в соо, плевать. Надоело в этой пустоши скитаться

Когда-нибудь я верну себе жизнь. 

Надеюсь, что будет еще день, когда я проснусь с теми же ощущениями. Когда все будет как прежде. Хотя бы на один день, или хотя бы во снах. Вернуть время ощущений, единственное от чего я зависим.

Мы были готовы парить, что бы потом разбиться.

Один мудрый человек сказал мне "любовь в количистве". Он сказал это про котенка, которого я нашел на обочине и хотел подобрать. На тот момент у меня уже была Афи и пес. Но суть этих слов я понял только сейчас. До этого момента я в целом и в общем любил животных. Я мог поругатся, если там где-то там что-то испортили, но ето такое дело. Но сегодня я понял значение этих слов. Они врезались в мою голову подобно стреле. Я вернулся домой после тяжелой смены, а дома просто хаос. Можно сказать что мою квартиру превратили в руины. Сказать, что я разозлился это ровным счетом не сказать ничего. Афина моя первая дочь. Она со мной с первого дня, как я сбежал из дома, а псу всего полтора года. Конечно пес в силу возраста напакостил и очень сильно. Пока я убирал весь этот хаос среди ночи молча, Афина ко мне всячески лезла. Я все это терпел ровно до момента, пока не сорвался. Я накричал на пса, что для меня привычно, но я так же накричал и на Афи. 

Меня всегда трясло от одной мысли о том, что ей может быть больно или обидно. Я за 8 лет ни разу не наступил ей на хвост, и даже ночью по пути к холодильнику я ни разу ее не задел, даже случайно и мизинцем, не говоря уже о том, что бы ее ругать или кричать на нее. Они ничего не делала, не мстила мне в тапки, ничего. Она посмотрела на меня в полной расстерянности, такими глазами, будто я ее предал. И по сути я этого не делал, но чувствую себя куском дерьма на блюде. Как я мог накричать на свою дочь, когда даже псу мог дать по морде когда тот к ней лез. 

Тот человек был прав. Любовь в количестве. И это не та жестокость правды. Просто душа одна, сердце одно. И когда у тебя два зверя в доме, но каждый ест нервы по своему. И это, как бы сложно и глупо не звучало, действительно так. Когда детей много ты можешь просто сказать что их любишь. Но когда ребенок один, ты можешь сказать с уверенностью что положешь за него жизнь. Я, увы, больше не могу этого сказать. А все потому, что если я умру за одного, то в последствии умрет другой. По сути этими словами я буду менять одно дитя на другое, и какой тогда из меня хозяин? Если ты не можешь умереть за сына из-за того, что помимо него у тебя есть дочь, это не есть родительством. Твердая любовь это когда ты пойдешь на все без доли сомнения. Любовь в колличестве. 

Мне безумно стыдно перед дочерью. К слову, того котенка с обочины я так и не подобрал. И что хуже всего, я даже не могу сказать поступил ли я правильно или нет. Может этим я бы спас жизнь котенку, а может, я бы подставил в очередной раз доверие своих детей. Я ничтожество, поискать которых еще стоит...

Как и в прошлом году, в этом я не понял ничего. 

Медицину окончательно поставили на колени. Недалек тот день, когда она исчезнен из этой страны. До первой чумы конечно же. 

А если о личном, то все по старому. От кошмаров я не избавился, добрее не стал. Своеобразное зло из своего сердца я не искоренил, от обид не избавился. По преднему не с кем стукнутся бокалом и вспомнить былые дни. Пес верно и преданно сидить рядом со мной наслаждаясь новогодней костью. В этом году я купил ему собачье пиво, тот еще удар по кошельку. В следующем думаю купить олений рог. Не знаю, понравится ли ему, но надеюсь, что ему зайдет.