сейчас я, в свои 24, на 2 курсе меда

все эти полтора года, что учусь

нахожусь в аду

и нет, с нагрузками по учебе я справляюсь

большинство материала входит как по маслу

но ебаные одногруппники

сначала я думала, что просто ненавижу таких людей

потом поняла, что просто боюсь

и этот страх подкашивает с каждым днем все сильнее

но хуй бы с ним, есть же близкие

нууууу, типа

родителям я про свои проблемы не рассказываю - мама очень лабильная, начнет переживать и доведет себя до хуй пойми чего, опытом проверено

а друзья

ну вот тут подкачали

я до сих пор в раздумьях

ведь я их очень люблю, как и они меня

мы действительно прошли воду, огонь и медные трубы

ну не умеют люди в сочуствие и поддержку

стоит мне пожаловаться на проблемы - в ответ неловкое молчание

не потому, что им плевать

просто не знают, что сказать

а вот еще

самое обидное, что я привыкла иметь какой-то вес в обществе

ну не то, чтобы корона на голове, но чувствовать себя весомой, пусть и маленькой, частицей все же мне нужно

и вот мне 24

а я ссусь от 20леток

потому что они страшные люди

ну вот представьте, вы устроились в жизни так, как этого хотите, у вас работа мечты и есть все, о чем только можно подумать

и, предположим, у вас есть безобидное хобби

аниме, например

коллекционирование

музыка непопсового жанра

и вам вдруг говорят, что чтобы тебя в обществе приняли, вам нужно за это хобби извиниться

ведь вы не подходите стандартам этого самого общества

и все нахуй

и ноги ватные

и да, я знаю, что мне должно плевать на них и их мнение

но в этом городе я чужая

здесь у меня нет никого, кроме парочки далеких знакомых, с которыми я лет 5 не общалась

ясен хуй, я собралась с силами, чтобы натянуть на себя маску сильной и независимой

и сказать, мол, похую с большой буквы мне на вашу эту хуйню

осуждать чьи-либо вкусы - признаки ограниченной мрази

прекрасно, заткнулись

надолго ли?

я понимаю, что чтобы сломать меня, им много времени не понадобиться

помню это дикое время средней школы

тогда было модно быть неформалом - что я и делала, конечно же

была пацанкой, дралась, делала вид, что любила рок, хотя слушала попсу, училась играть на гитаре, но так и забросила это нахуй, дружила со скинами и панками (20-тилетками алкашами, орущими, что горшок жив), курила, хотя кайфа в этом не понимала, ну и далее по списочку

счастливым это время как казалось тогда, так кажется и сегодня

когда осознаешь, что был лютым долбаебом, но принимаешь это как часть себя - ахуенное чувство

хотя я иногда и являлась причиной для насмешек (в основном из-за полноты и тупых шуток), но то ли я не сильно придавала этому значения, то ли мой мозг решал сохранить цнс в целости и сохранности

помню, как приходило осознание

что вся эта мишура мне не идет

что твои мораль, ценности и честь стоят выше, чем мнения некоторых особо важных пезд

что саморазвиваться нужно только для себя

что в мире есть много всего интересного

что у тебя есть недостатки и таланты

что на первые не стоит обращать много внимания, а вторые нужно развивать

что у тебя появляется собственный стиль жизни - возможно, во многом похожий на стили других, но с особыми "ритуалами" и привычками

что мнения многих людей для тебя становяться неважными

помню, когда я впервые в жизни почуствовала моральную и психологическую стабильность

первый переломный момент наступил в 11 классе

я, будучи умным, но ленивым, подростком, получала тройки и похуй мне на них как-то было

сдав ЕГЭ по русскому на сотку, химию и биологию суммарно баллов на 170, я была вне себя от счастья - вот она мечта детства - поступить в медицинский вуз в областном городе (очень хочу сказать в каком, но там потом столько говна налью про него, а отчисляться не хочу)

но внезапно я проебываюсь со сроками и не успеваю подать документы

это версия для всех моих знакомых

но здесь я хочу рассказать правду - хотя бы самой себе

я просто боялась

не знаю конкретно чего, но одна только мысль, что я поступлю в вуз, вгоняла меня в дикий тильт

меня тошнило, болела голова, сахар падал до трупных значений

я не хотела

точнее, хотела и не хотела

сейчас, оглядываясь на прошлое, я думаю, что была не готова

другой город, другие люди, отсутствие близких

я так сильно боялась потерять свою мнимую стабильность, что просто... проебалась

но мы нашли выход - поступить в колледж

на медсестер после 11 класса учили три года

но я не успела расстроиться, я нашла хороших друзей, все эти года жила в родном городе, гуляла и развлекалась с друзьями, была под боком у родителей

я была счастлива, хотя и думала о поступлении в вуз

и вот тут знаете, на меня, к сожалению, очень повлияло мнение людей

они все тыкали меня носом в мое образование, считали, что получить среднее проф образование это позор 

и вот с тех пор качели начали двигаться вниз

с пика своего счастья я стала медленно и плавно опускаться в пучины отчаяния

получив диплом, я опять же думала о поступлении

но мысли, что сейчас не время опять меня стопорнули

я врала всем, что не могу поступить по объективным причинам, якобы взяли ипотеку, хочу накопить капитал, пидорасы из уника не выставили на сайте нужную информацию и все в этом духе

придумала даже схему для оправдания, что поступила, но секретари перепутали документы и опять я в пролете

стыдно ли мне? возможно частично

ну не хотела я выслушивать от чужих, что я просто тупая, ленивая или не заслуживаю вышку

так было проще

так вот вернусь

диплом я получила в 2020 году - разгар ковида

пошла работать медсестрой и неплохие такие деньги получала (хуярила 24/7, пару раз переболела ковидом, хоть и в легкой форме)

работала два года, до 2022

заработала на старенькую, но отличную тойоту, чуть расправила крылья

друзья тоже начали работать, все были при деньгах, могли позволить себе многие развлечения

это были чудесные два года, за которые я забыла все глобальные печали и, наконец, вернула себе чувство стабильности и самодостаточности

но в один день, перед летним отпуском меня вдруг выдергивает заведующая - лучшая женщина, лучший начальник и советчик

и не завела со мной беседу по поводу поступления

она не давила на меня, а подбодрила, сказала, что если я не хочу - то могу остаться, но если надежда зиждеться - то вперед и с песней

и знаете

мне вдруг захотелась

и я поступила

проебалась конечно со временем, попала во вторую волну, еще и на бюджет

красота

меня не сильно пугал другой город и люди, казалось, что ну с этим я точно справлюсь

наивная, тупая идиотка в розовых очках

и вот с этого началась моя затяжная апатия, которая с каждым днем душит меня сильнее

спасибо, что просто прочитали это

эта такая ахуенная отдушина, когда твою историю даже просто читают другие люди

Я была активным пользователем беона с 2010 по 2016 года, помню то, о чем другие только слышали

Будучи типичным подростком я выливала сюда все проблемы и обиды

Но, заручившись поддержкой семьи и друзей, я стала развиваться, любить себя и получила долгожданную уверенность

И с толикой ностальгии я забросила всю свою онлайн-деятельность

И мне тяжело возвращаться, только потому, что это означает, что в моей жизни опять наступила смута

Я понимаю, что той поддержки, которая мне нужна и по сей день, я уже не получаю

Не по своей воле я нахожусь в обществе ограниченных, тупых и слишком стереотипных телок и альфабыдл 

Я терпела полтора года, но уже не могу выносить это одна

Раньше я считала, что мне горы по колено

Но эти мрази смогли выбить у меня землю из под ног, каждый день ебучий буллинг и я не понимаю ПОЧЕМУ МЕНЯ ЭТО ЗАДЕВАЕТ