Землю снова застлала белая пелена. А я который день думаю о том, как же хорошо находиться в полном душевном равновесии дома с семьёй. Даже несмотря на нестабильную погоду, рядом с единственным родным и любимым человеком и новогоднее настроение, и в целом настроение появляется. 

Из полезного сегодня я пересадил свой нелепый огрызок драцены и начал пятую за эти пять дней книгу. Да и чуть пораньше начал 第四课 разбирать и записывать. 

Артём сказал своё "фу" на моё изучение китайского. А сам тем временем вполне мог заняться немецким и выбить себе грант в Германии. Помню его ещё сопливым школьником, и в те годы он, кажется, был куда более собранным и целеустремлённым, чем сейчас.

Спустя три дня уверился в том, что мне нужен отдых от информационного шума. Хочется побыть в полном "вакууме".

Сегодня я понял, что не смогу приехать к Вере, мне это остро противопоказано. По сути, я чувствую, что нам в принципе не стоит больше видеться. Возможно, в ней больше нет того, что было нужно мне, возможно, она действительно скоро уйдёт. 

Мне стоит перестать гнаться за тем, чего едва ли возможно достичь, но мне всё ещё нужен проводник, которого всё ещё нет в моей жизни.

Не смог сегодня встретиться с Верой, однако притащил домой куда более важного человека, и недели две этот человек, надеюсь, пробудет с нами. Пока суд да дело, нужно порешать некоторые проблемы с его печенью, больно уж мне не нравится всё это. Вопрос, потяну ли я ко всему прочему ещё упаковку адеметионина, который стоит 35+ у.е., и понадобится ли что-то ещё.

С Верой встречусь завтра, пока её муж с дочкой уехал: не выношу этого персонажа, он наверняка отвечает взаимностью. Заодно посмотрю, что там с ней происходит.

Съездил за новым рюкзаком, в итоге вспомнил, что ко всему прочему мне нужны шнурки, купил их, грязеотталкивающий спрей, а после мне приглянулись новые ботинки, которые я тоже решил купить. По мелочи докупил подарков, упаковочную бумагу и ленты, и двух ангелов на ёлку. Больше денег не осталось, лапу придётся сосать вплоть до 29 декабря. 

Сидели вместе на лоджии, занимались каждый своим делом, снег шёл, уютно так. Тихо и спокойно.

Сегодня с часа ночи я выпил 2 таблетки ксефокам рапид, одну кеторола, одну кетонала форте, одну спазмомена, сейчас еду на работу и думаю, чем полирнуть, если посреди ночи опять станет плохо. Возможно, придётся выбирать что-то инъекционное. Жаль, все простые вещи, содержащие наркоту, имеют в составе ещё и анальгин, а к смерти я не готов. На крайний случай, можно вызвать скорую, у них там всегда есть что, потому как своё использовать - это же потом проблем не оберёшься.

Подумалось, боюсь маленьких собак: вот буду я мимо проходить, рванёт под ноги, так я её и придавлю насмерть. Как потом с хозяевами объясняться?

Начинай своё утро с болевого шока, чтобы жизнь малиной не показалась. Надо бы появиться у врача и попросить выписать ампулу трамадола на случай очередного рецидива, и дать направление на КТ. Впрочем, когда полностью отключается зрение и на 90% слух - инъекцию себе особо не сделаешь. Повезло, что в этот раз был растворимый кеторол, теперь его сладкий привкус будет со мной весь день.

Вот так работаешь, и вместо денег зарабатываешь фибромиалгию со всеми прилагающимся проблемами в виде не дающего отдыха сна, постоянных болей, отёков, полной неразберихи с психоэмоциональным состоянием и постоянной усталости.

У него медленно, но верно кончался бензин.

Потихоньку уже планирую собирать деньги, чтобы хоть какую-то более-менее приличную сумму заиметь, нужно откладывать по пол-зарплаты, а от оставшегося отнимать аренду. В целом, выходит всё равно достаточно для жизни.

Вчера решили скинуть вину на меня. И, в целом, я понял, что моя вина там была, но только в том, что я не отговорил их от откровенно тупой затеи. Но да не смертельно.

Эти все пробуждения ощущаются как "моргнул - прошло полчаса". Впрочем, в последнее время такие вещи не редкость. Охота прожить этот год и забыть как страшный сон, даже несмотря на декабрь, в котором почувствовался ветер перемен. К слову, на моё вчерашнее "хочу снега" снег всё же выпал, и, надеюсь, не растает быстро, главное только температуру держать в минусе.

В третий раз приходится переписывать пост. Стараюсь взять себя в руки и снизить агрессивность.

Если коротко - думаю о том, что кому подарить на новый год, и где его, собственно, проводить: и на дачу уехать было бы хорошей идеей, и в городе остаться, а потом принять участие в "гуляньях", которые наверняка будут массовыми.

На 25-е договорился о встрече с Верой, очень уж хочется ей узнать, сколько жить осталось с её инсулинпродуцирующей опухолью в поджелудочной, камнем в почке и недообследованным циррозом. И это без учёта того, что она постоянно принимает кетилепт, клоназепам и ещё чёрт знает что. Ничего, и не таких вытаскивали с того света.

Научиться воспринимать проще - целое искусство.

За эти два (или три?) дня было много мелко-значительных событий, которые, тем не менее, не стоят того, чтобы их описывать. Единственное, что стоит сказать: купили высокую литую ёлку, стеклянных шаров к ней, да верхушку, потому как старую ГДРовскую восьмиконечную звезду, что в 2-3 раза старше меня, вчера разбили. В целом, именно из-за этого всего я пропустил очередную лекцию по китайскому. С каждым днём количество того, что нужно изучить, увеличивается, а времени свободного никак не прибавляется. Приходится в прямом смысле отсчитывать ночи до отпуска. Завтра первая из трёх.

Неимоверно тошнит от работы. Ощущается как завершение ночной смены, когда ты злой от недосыпа, а кто-то ещё что-то от тебя хочет. Собственно, недосып достиг своего пика, всю ночь сегодня снились заковыристые сны, и каждые несколько часов просыпался не пойми от чего. Нужно всё же съездить в отдел кадров и узнать, что можно с моей ситуацией сделать.

Похехекали над "Гюльчатай, открой личку". Тайный Санта это как всегда нечто сумбурное, поэтому в этом году я не стану участвовать. Едва хватило времени на то, чтобы спросить, что со звуком в приставке, и всё ещё забывается то, что нужно забрать в поликлинике СМО справку.

Шёл сегодня и думал о чём-то. С прошлого года стал куда холоднее, ощущение, будто стал самой Зимой. Возможно, пост Зимы передаётся половым путём. Кто знает. 

Я бы принял это за ту самую, настоящую любовь. Без розовых очков, без бурных сцен, без признаний, которые забудутся вскоре. Когда тебя ждут, когда без тебя не станут что-то важное делать, когда тебя с полуслова и полуэмоции понимают, когда ссор попросту нет, а некоторые недовольства не нужно даже обсуждать: это, опять же, понятно без слов.

Я зашёл сегодня купить немного одежды, взглянул в зеркало, и увидел себя нынешнего. Серый. Серые волосы, серые глаза, бледность физиономии и общее безразличное выражение. Времена меняются, времена меняют. Ощущаю себя перешедшим ещё один рубеж, но всё ещё не осознаю правильность или неправильность этого. Однако по большому счёту запланированное на этот год было выполнено практически полностью.

Сейчас вот лёг спать и вспомнил, как соскучился по своим скудным норвежским завтракам, приготовленным на общей кухне, после которых весь день проводил в горах, возвращаясь только под вечер. 

Слишком долго откладываю отъезд, пора бы уже начать узнавать подробности о визах, местах, ценах и остальных важных пунктах. Возможно, о местах, где можно работать за кормёжку и крышу над головой.

Дополнительные выплаты в этом году радуют, уже трижды дали денег сверх того, что мы обычно получаем, а премии +15 процентов ежемесячно.

Как-то так оказалось, что дети 92-го года рождения уже давно не дети, а бодрым шагом приближающиеся к тридцатилетнему рубежу взрослые.