И вроде бы все хорошо, работа, отношения, друзья, и мне всегда есть, чем заняться, и нет необходимости даже думать, куда мне пойти, что сделать, ведь каждая минута, каждая секунда, каждый день расписан, распланирован, грамотно или кое-как.

Но потом, когда появляется время остановиться – вот так, как сегодня, когда не надо спешить – становится страшно. И слышу в своих мыслях, как кто-то моим голосом говорит "поскорее бы понедельник, поскорее бы на работу", а я сижу и реагирую на свои же мысли – вот глупая, с каких это пор ты хочешь на работу? Ведь не ты ли хотела больше времени, чтобы побыть с собой, сфокусироваться на себе? 
you do not prove your self-worth at work или как-то так, я помню-помню, выходит, мне просто страшно отдыхать, ничего не делать, страшно не быть в спешке, ведь это такой waste of time, бес-по-лез-на-я трата времени, надо двигаться, ну смотри, какая ты толстая, иди в зал, иди на танцы, иди на пилатес, бадминтон, на работу ходи, нет-нет, не на метро, иди пешком, а если не идешь, то езжай на автобусе и кори себя за то, что едешь на автобусе - ах ты ж, ленивая тварь, позволяешь себе прохлаждаться в автобусе, когда могла бы пешком пройтись, ходить ведь полезно для здоровья, ну и что, что дождь, или что у тебя много вещей в руках, на плечах, неси в зубах их, все равно себя кори; а когда таки хожу, когда с работы возвращаюсь пешком, и схожу в зал, на следующий день ловлю себя на мысли ах, значит, так мы пытаемся найти оправдание не учиться, тебе же надо сесть за учебу, надо же получать квалификацию, ну что за ленивая тварь, только и можешь, что ходить в свои залы, а взяться за ум, а? Смотреть сериалы она хочет, фильмы хочет, а книгу кто закончит? Ох, книгу читает, прохлаждаться, а когда займешься учебой? Два дня сидишь дома после работы, учишься, читаешь, а когда займешься спортом?
 

Господи, когда же это прекратится? Как это прекратить? Это возможно прекратить?

каждый раз, когда я прихожу домой после работы, я наклоняюсь к розетке, чтобы проверить, не включила ли я ненароком обогреватель, потому что мне сложно поверить, что моя комната может нагреться до состояния сауны. утром я взяла за привычку закрывать шторы в попытке ограничить солнечный свет. вечером я открываю окно настежь и включаю фен, пытаясь выгнать раскаленный воздух из комнаты. 

я сплю с открытым окном, просыпаясь каждых три часа от насыщенного сна и шороха под окнами в страхе, что кто-то пытается забраться через окно. утром у меня болит голова. я снова зашториваюсь, закрываю окно и ухожу на работу, только чтобы вернуться домой и проверить в который раз, не включила ли я ненароком обогреватель. 

Из крайности в крайность. Я хочу, чтобы ты меня любил.

Здесь, с британцами, все немного иначе. У них здесь миллион этапов отношений. Сначала вы просто видетесь, потом обсуждаете эксклюзивность отношений, потом вы становитесь парой, потом у вас появляются чувства друг ко другу, потом вы видитесь с друзьями, позже, возможно, с родителями, едете в отпуск и это все равно не значит, что это серьезно. Помню, дома после первого свидания я уже была чьей-то девушкой. Это от возвраста зависит или культуры? А теперь после трех месяцев свиданий, десятков завтраков в постель после утреннего секса, двух ссор (или одной?), после встречи с его друзьями, после его бесконечных шуток о встрече с его мамой, я до сих пор не уверена, кто я такая. 

Вроде бы договорились, что мы экскюзивны. Почему ты не предлагаешь стать парой?

- Is that not what teenagers do? 

Я соглашаюсь. It is. Более того, слова "парень" и "девушка" звучат отвратительно на анлийском языке. Мы сидим в машине, он за рулем. "Но это важно для меня" - говорю. Он объясняет, как это ничего не поменяет, как мы уже эксклюзивны и в чем вообще смысл этих слов. Я смотрю в окно на проезжающие мимо машины и молчу. 

***

В четверг у меня был корпоратив, я изрядно напилась и начала обсуждать его с директорами компании. Они, тоже пьяные, дают мне совет с ним расстаться. Считают, он играет в игры и это не серьезно. Говорят, отшей его и посмотри на его реакцию. Конечно, я любю манипулировать людьми, но по моему опыту он на это не ведется. 

Если он меня отпустит, будет ли это значит, что я сохранила себе время? Что он никогда не хотел серьезных отношений? Я ему сказала - раз так, раз ты не хочешь быть парой, если меня спросят, есть ли у меня парень, я отвечу правду - что его нет. И это на его плечах. Но меня никто не спросил, есть ли у меня парень, хотя мой менеджер, который прекрасно знает про эти недо-отношения, сказал, как сильно он меня хочет и как он находит меня привлекательной. Я ответила, что я знаю, что это очевидно, и ушла. Я так ни с кем и не пофлиртовала, хотя разрешила одному мужчине купить мне порнстар мартини за две сигареты. Он спросил, не хочу ли я подняться в его номер и я, слишком уставшая, просто ответила нет.

Позже я опять его встретила. Он спросил, это ли потому что он слишком стар для меня. Я улыбнулась и спросила, сколько ему лет. Он сказал 34, я сказала, что это маловероятно, и если правда, возможно, он слишком молод для меня. Он был один до конца вечера. 

Совсем неожиданно стало легче просыпаться. На днях слоивла себя на мысли, что начала искренне улыбаться. Непроизвольно. 

Он на меня смотрит завороженным взглядом. Как научиться доверять людям? Мы видимся пятую неделю, я провожу выходные у него дома. Я щеголяю голой по квартире, пока он готовит карборнару. Он приносит кофе в постель и всегда готовит завтрак - правда, после обеда, потому что раньше, чем час дня, вылезти из постели у нас не получается. 

Я смотрю на него, он ищет что-то в телефоне. Я смотрю на него и вижу, как у него округляются в удивлении глаза. Непроизвольно опускаю взгляд в экран его телефона и вижу сообщение от друга: "my wife is getting divorced with me, officially". Я пытаюсь убедить его, мол, все хорошо, езжай к другу, поддержи его, я поеду домой. Через полчаса его моральных терзаний, он спрашивает, не хочу ли я познакомиться с его друзьями. Я говорю - хорошо. 

Друзья у него классные, с чудесным чувством юмора. Я не могу перестать смотреть на него, до чего он хорошо выглядит. Как хорошо он пахнет.

Это я ему нравлюсь или идея отношений? Я не понимаю, как доверять людям. Мне очень тяжело в этот раз, я не могу понять, почему. Мне страшно, что он начнет отдаляться в ту самую минуту, когда я позволю показать слабину. Я начала сильно переживать. Я уехала от него сегодня утром, но уже не могу дождаться, когда увижу его снова. 

Как долго это продлится? Когда я потеряю интерес? Опрос:

а) через 1 неделю

б) через 2 месяца

в) через 5 месяцев

Почему я переживаю, если сейчас-то все хорошо?

это эксперимент над моей годостью. вот так просто закончится эта история. "i guess better sooner than later", он мне пишет. в целом, конечно, я сама виновата. я знала, к чему это идет и он прав. я отшучиваюсь, пытаюсь заставить его поверить, что он воспринял мои слова слишком серьезно - я вовсе не имела ввиду, что хочу с ним ходить на свидания и секс меня вполне устраивает.

время идет и ответа нет. я вдогонку звоню, и он безраличным голосом отвечает, что он got over it. 

а чего я ожидала? позже он напишет, что я могу приехать и попытаться убедить его в обратном. конечно, я приехала. секс был посредственным, он уже витал в облаках. мы много шутили, утром он мне выдал пару рваных носков (мои были слишком тонкими и я натерла ноги в кровь) и я ушла домой. сука, добби свободен. 

в общем-то, это конец. я не против. мне с ним было очень хорошо и интресно. он высокий, у него красивые кудры, татуировки и классные накачанные руки. он умен и у него классное чувство юмора. так, сконцентрируйся на недостаках. он странный, немного закрытый и, вообще-то, попросту не заинтересован во мне. 

интрижка. 

и вот она я, с моим заоблачным эго, получаю от него сообщение с приглашением увидеться. и вот я уже вижу, как я брею ноги в душевой комнате в офисе и наношу сухой шампунь. гордость. ее нет. приехать к нему - откровенно, на секс. мне тяжело, я не привыкла к свободным отношениям. он в порыве страсти шепчет, что я принадлежу только ему - мне это нравится. класс. позже лежу в постели, он лежит рядом. смотрит на меня. я шучу, что он меня не уважает. он шутит, что уважает, так как проводит со мной время после секса - или не шутит?

я замечаю - или я это придумала - он стал нежнее. он обнимает и целует, когда, казалось бы, это не обязательно делать. без сексуального подтекста. он как будто старается не задеть моих чувств - или мне это кажется?

днем позже меня разрывает от негодования и я приглашаю на свидание другого мужика - S - интеллигент, с виргинских островов, из обеспеченной семьи. живет здесь уже больше года, не работает. снимает квартиру в центре лондона. я могу себе представить, амбиций - ноль. в любом случае, провожу с ним вечер - он меня не привлекает. он мне не симпатичен - вон так просто. я выпила вина - он за него заплатил - я поцеловала его на прощание. он удивился, но он не знал, что я это сделала из жалости. 

приехала домой, пьяная обнаружила сообщение от J - отправил мне видео с концерта. он всегда отправляет видео с концертов после концертов - это ли не знак, что он обо мне думает? я пишу - можно я шоу, которое мы обычно смотрим вдвоем, буду смотреть сама? - пишет "you can" - можно мне заниматься сексом с другими мужчинами? - "no, unless you want to move on". 

и что это значит? он же сам сказал, что не хочет со мной встречаться. меня накрывает. ни черта не понимаю! эксклюзивные друзья по сексу?

пишу - было бы тогда здорово видеть тебя чаще. 

а как можно в дневнике текст нормального размера сделать? 

я как-то случайно его сделала маленьким и не могу исправить теперь

значит, вижусь сейчас с парнем: высокий, симпатичный, красивые кудри с сединой, короткая щетина (как оказалось, очень мягкая на ощупь). глаза, кажется, серые. словак. мне с ним неприлично хорошо - он слушает великолепную музыку, начитанный, интересный. видно, что у него было сложное детство.

по итогу, у нас с ним все без обязательств. я как-то заикнулась о бывшем, позже извинилась, так как могло прозвучать некорректно, и услышала в ответ:

- you can talk about your ex, it's not like i'm going to date you.

мне так нравится с ним лежать, перебирать его кудри, слушать музыку или смотреть какой-то фильм. о чем-то болтать, но потом он сморозит "it's okay, when it ends, I would want to be friends with you". а я себе думаю да я понимаю, что закончится, ну зачем это озвучивать

и я лежу дальше, перебираю его кудри. слушаю его дурацкую музыку. 

мне, наверное, хотелось бы чего-то более серьезного. я не его типаж - ничего страшного.

он не верит в брак, не хочет детей. тяжелый человек. 

сегодня сказал, что ему кажется, что это мило, что по утрам мои веки краснеют.

очень мило, конечно. я его скорее всего не увижу с пару недель, так что пора планировать свидание с кем-то попроще. 

как много надо пить, чтобы считаться алкоголиком?

бутылка вина на одного человека - много или в самый раз?

вопрос на засыпку: беоновцы созваниваются???

сейчас бы услышать чей-то голос 

поехать на др знакомого или поиграть в симс...?

только что вспомнила, что приглашена на день рождения знакомого и должна быть в другой части города через час. а я сижу пью кофе в ночнушке..

приезжать с опозданием или не ехать совсем?

знакомого не видела около года... 

короче, я долго не думала и из славянских привычек нагрубила новичку-красавчику с работы 

а хотела покектничать

как исправить ситуацию?  

сегодня какой-то мужик на улице сказал, что я выгляжу так, будто собралась на рок концерт

и я бы сочла за комплимент, но кто вообще так на рок концерты ходит???

Смотреть полностью

напишите мне любовное письмо

разбила себе в кровь мизинец о дверь, теперь ему больно принимать душ 

последнее личное сообщение в беоне получила в июне 2020 года, может кто-то это исправить, пожалуйста?? 

мне не нравится слово "корпоратив", но что-то вроде него нам организовали в четверг.

каким-то образом я закончила в каком-то рандомном баре в компании моего директора, трех потных парней, которые жаждали получить позицию в компании, и итальянки с густыми запутанными кудрями. невероятной красоты девушка с небрежной мускулинной энергией, от которой невозможно было оторвать взгляд. тот самый тип девушек, которые любую заставят задуматься об ориентации. я то и дело сверлила взглядом, как ее пальцы тонули в копне волос. мой директор тем временем продолжал подливать бензин в огонь, имитируя интервью с парнишками, которые, клянусь, так серьезно это вопринимали, что меня бросало в смех.

я чувствовала, как мои подошвы прилипали к пропитанному пивом полу, а колени время от времени соприкасались с коленями директора и я невольно задумывалась, может ли он это делать нарочно. впрочем, я не успела закончить свой бокал пива, как он мягко намекнул, что мне пора домой и заказал мне такси. 

я доехала домой к трем часам ночи и завалилась в постель. я думаю, что я приняла душ, о чем совсем не помню, так как проснулась без макияжа и в свежем белье. трех часов сна явно не хватало, я все еще была пьяна, только и могла, что натянуть на обезвоженное тело черное платье в пол и тренч. я кое-как добралась до офиса, впервые без макияжа и я грязной головой. 

никогда в жизни не слышала столько грубых шуток по поводу моей внешности. впрочем, ни одну из них серьезно я не восприняла. по крайней мере, мне так кажется. 

директор добрался до офиса двумя часами позже, полный энергии, и судя по его данным, не спав ни минуты за последние 24 часа. где-то к часу дня меня отпустило и я смогла отработать в полсилы остаток рабочего дня. 

самое интересное, что, прощаясь с офисом в тот день, директор сообщил, что направляется в паб.

безбашенные британцы.