Очень страшно быть не в своем уме.

Я чуть не убил своего питомца. 

Я такая тварь. Ненавижу себя.

Ищу себе девочку из мск. 

18+.

Мне чертовски заходит реклама "Беру" с Гудковым. Это диагноз? Хд

Мне снилось странное.

У меня была шикарная машина цвета отражения в пятне бензина. Она была реально шикарная. На нее прям смотришь и слюни текут рекой. Я чувствовал себя в ней настолько комфортно. А ещё я подцепил на ней девушку. Мы занимались любовью в одном из номеров отеля. Она была очень страстной, но что-то было не так. Мне жгло горло, я давился слюной. Посмотрев в зеркало я увидел помимо засосов и поцелуев рану. Клокочащая красная дырка в районе места где делают трахеостомию. Помню как сипло дышал, как смотрел на кровавое углубление в свете фонарика телефона. Было пиздец как больно.

Это было странно. Доброе утро. Весна началась. Обожаю весну.

Между тем я ищу собеседника на короткий разговор.

Буду рад сказке на ночь про ужасы взрослой жизни или ипотеке на квартиру. 

И о наболевшем

OST Тайна Коко - Красотка

Ненавижу все.

Признаюс. Чем ближе больница - тем страшнее. 

Ебята, мне страшно, ебята!!!!

Позвонила менеджер из Додо пиццы и начала блеять в трубку. Далее диалог (я - я, м - манагер):

М: здравствуйте, *мое имя*, извините что так долго доставляли ваш салат

Я: девушка. Курьер вовремя привез пиццу, но сказал что забыл салат и решил привезти его через 15 минут. Я ждал час. То есть по сути я ждал салат 2 часа.

М: ну да, но вы понимаете что большое количество заказов просто не успеваем бла была бла

Я: я все понимаю, но почему я ждал свой грёбаный салат 2 часа, когда вы вообще были обязаны за 40 минут его привезти и вообще в первый раз.

М: вот ну вы понимаете у курьера там ещё заказов много блаблабла

Я: девушка! Почему меня должно волновать количество ваших заказов когда я жду свою еду.

М: вот му-хрю, хуемае, я знаю что вы у нас постоянно заказываете...

Я: да, заказываю. 

М: гавайскую пиццу да...

Я: да. Почти каждый день.

М: *опять начала извиняться чем меня уже окончательно выбесила*

Я: девушка, я очень люблю вашу пиццу, но сделайте пожалуйста так чтобы такого больше не повторялось. Спасибо.

Пообщаюсь немного в лс

Я жду свой ебаный салат уже час сорок. ГДЕ. МОЙ. ЦЕЗАРЬ. БЛЯТЬ.

ТАМ ЗА ЭТО ВРЕМЯ УЖЕ МОЖЕО БЫЛО РЕАЛЬНОГО ЦЕЗАРЯ ВОСКРЕСИТЬ И СДЕЛАТЬ ИЗ НЕГО САЛАТ

Ае. У меня нет ВИЧа и сифилиса. Живем

Самое болезненное что происходит после смерти любимого питомца - менять клетку. И не просто выбросить опилки и помыть ее, но и постелить чистые опилки для его братика.

Мой маленький крыс прожил со мной чуть больше 2 лет. Ему было около 2.5 лет, может даже больше. У него был скверный характер, но я очень его любил. Действительно любил. Как любой родитель будет любить свое чадо.

Больше всего, мне кажется, тоскует Фердинанд, его братик. Они вместе жили с рождения, ели из одной миски, пили из одной поилки, ругались, целовались и спали друг на друге. Мои маленькие Инь и Янь...

Я буду очень скучать по моему малышу, но сейчас он на радуге и я надеюсь ему там хорошо. Он мучался перед смертью и я молился всему земному и небесному чтобы он умер просто заснув. Но он бился в конвульсиях, что приводило меня в жёсткую истерику. В 1:03 его не стало.

Бедный Фердинанд, ему будет очень нехватать Винсента.

Винсент, земля пухом, малыш. Я тебя очень люблю, мой ребенок.

Мой ребенок умер 29 февраля в 1:03 ночи. Земля пухом, Винсент. Я люблю тебя.

Я сделал такое красивое мыло с шафраном! Добавил туда ещё вазелиновое масло и абрикосовое. А ещё на нем написано "Hand made". Мама, я мыловар!

Оно почти не пахнет, но оно такое красивое!

Как же заебали эти хамы в клиниках. 

Захожу в свое время в кабинет и мне в спину орут "тут очередь вообще-то". Я говорю мол я ко времени пришел и вообще я по ЦИТО в больницу без очереди могу пройти. 

Что тут началось, боже.

"А я вообще инвалид" "а у меня 3 детей".

Лол. 

Мне не жалко, идите. У меня то всего лишь операция которая может лишить меня одного из органов чувств. Ерунда то какая. Блять.

Чтобы я ещё раз пошел в бесплатную клинику - никогда.

Случайно запикапил своего стоматолога. Не ну а чо кто мне ещё будет пломбы бесплатно вставлять хд

Помню пару лет назад решил встретиться с одной девкой от сюда, с Беона. Она казалась весьма адекватной и я подумал мол вай нот, что в теряю.

В назначенное время пришла дама. Но планы немного поменялись и вместо парка я ей предложил прогулку по Красной Площади. Какая там была истерика, я ухуел. Типа "я ващета одевалась для парка, ты вообще своих слов не держишь" и все в таком духе. А ещё она кривила рожу потому что я был с подругой (нам было по пути, мы возвращались с практики с учебы). Потом она отказалась зайти поесть(я был голоден) потому что стесняется есть на людях! А все потому что она была огромной как гора. Я такой типа "ну, дай мне хоть бургер себе взять на вынос...я голодный". С горем пополам я поел. Потом она начала мне в уши лить как ее бесит все. Реально всё. Каждая хуинка в этой жизни.

И тут я не выдержал и решил пошуметь своим напитком ей на зло. Ее лицо надо было видеть.

Больше мы никогда не виделись.....)))

Давай я расскажу тебе про дебильную демократическую систему России в лице ее поликлиник, а ты мне искренне посочувствуешь?

Ищу собеседника на денек-другой. Лс.

Я наконец-то поспал. Аш целых 10 часов! Я молодец. Я умница. Я супер :)

Послушать Джейн Эйр или почитать Нила Геймана и его сказки? Трудный выбор...