чем больше думаю от этом, тем более тоскливо становится
сегодня разговаривал с папой и дедушкой по телефону, они ели шашлыки и рассказывали, как ждут меня, в какие парки бы отвели и какие места со мной посетили в родном городе, потому что я уже зимой не приехал. и папа искренне каждый раз спрашивает, что по билетам и приеду ли я, а я сам не хочу верить до конца в то, что всё-таки придётся отказаться от поездки.
и больше всего из-за мамы, и это ебать как обидно, потому что это как бы моя жизнь, я сам хотел решить, когда увольняться, и это тупое "я редко о чем тебя прошу" меня никак не успокаивает
потому что ты правда не просишь никогда, ты пытаешься решать за меня, указывать где учиться, в какой стране, с кем общаться, что носить, теперь пытаешься решать когда мне увольняться и ехать ли домой
и потом злишься, что я сижу туплю над будущей профессией, потому что рубила всегда под корень все мои интересы и желания, и никогда, блять, с ними практически не считалась
я тоже хочу поехать домой
я тоже хочу увидеть папу уже лично, а не по телефону
да я бы мог снова с сентября начать работать и пытаться совмещать с учёбой, но, ьлять, только бы поехать и увидеть папу, хотя бы на месяц
мне кажется, я буду просто рыдать, провожая тебя в аэропорту перед своим следующим рабочим днём