У меня очевидно настал дпрессивный эпизод, но гавна наваливается все больше и больше. Узнаю какие-то слухи, подробности. Приняла решение абстрагироваться от всего этого, меньше общаться с людьми от туда, а так же пытаться не ходить в те места где я могу его встретить.
Они запостили совместное фото. Месяц блять всего прошел, как он меня бросил. Я ощущаю в этом лютые провокации, потому что Паша (ее бывший, по коротому она до сих пор как говорят страдает), запостил тоже фото в своих новых отношениях. Почему черт возьми я себя ощущаю словно в школе сейчас. Гавно льется в итоге на меня как бы, эм... естественно она и меня провоцурует.
Сейчас проживаешь на каких-то качелях жизнь. Не знаешь куда податься и что делать. Были даже негавтиные мысли бросить совершенно все, но в итоге отошло.
Я на всю жизнб запомню это предательство. Не прощу его.
Поэтому может и хорошо, что он делает вид, что меня не существует.
Пятница была запоминающейся. Я видела его. Стояла в 2 метрах от него, а он был с ней, со своим другом. Он сделал вид, что меня не существует, максимально отвернулся от меня, хотя я заметила, что он меня увидел. Друг подошел ко мне, обнял меня, сказав: "дело не в тебе".
Эта боль была не выносима. Хорошо, что я была с друзьями. То есть, спустя две недели, я стала настолько чужой?! Что я больше не существую. Мало того, что ты меня бросил блять так и не сказав правды, ты стал встречаться с бывшей, которая меня ненавидит, от отношений с которой ты был рад, что избавился блять, а теперь я еще не существую, после того, как я три года отдавала безвозмездно тебе свою любовь?!
Мать попросила приготовить ужин. Я так отвыкла от родительской кухни, что больше получила стресса, чем удовольствия, а готовить я люблю. Однако, наплывали воспоминания, как я готовила ему, сколько я научилась готовить разных интересных блюд, чтобы ему было приятно, поухаживать за ним. По итогу я получаю какую-то срань. Оказывается, он сошелся с бывшей. Такое лицемерие. Он сам говорил, как рад, что вышел из этих отношений, как он рад, что больше не в них и сам же туда вернулся. Кинулся в объятья, когда у нас стало все сложно.
Вспоминается момент, интимный, он был игрив, я это заметила чисто случайно, но потом поймала этот вайб, однако, это было на ровном месте, буквально за пару недель, как он меня бросил. И я вспоминаю этот момент, думая, а точно ли он тогда думал обо мне. Он же уже общался с ней. Он думал о ней и ее тот самом облигающем комбинезоне, а спал со мной? Такое предательство я не приму никогда. Меня порой распирает злость, но я уже устала злиться, устала плакать. Да, времени прошло мало, но каждый раз вылезают все новые и новые подробности. Черт возьми, лучше бы он сказал мне правду, а не ту херню, которую нес, когда бросал меня. Как говорят: "Вилами по воде".
"Мы перетягиваем друг на друга одеяло", "Ты не достойна этого слышать", "Ты никогда не будешь счастлива со мной", "Ничего не изменится", "Я не чувствую себя.счастливым с тобой" Вместо всего этого можно было бы сказать просто: "хочу трахать другую".
Я уже устала просыпаться с болью по утрам. Со злостью. Всепоглощающей. Вчера я вспомнила наш последний серьезный разговор, за три недели, как он меня бросил. Разовор был сложный, но после него мы все таки пришли к какому-то миру, правда вот, настолько пришли, что он решил поставить точку в наших с ним отношениях. Эта мысль вызвала вчера у меня истерический смех, который не заканчивался минут 30. Плохое мешается с хорошим сейчас примерно на равне. Но как посоветовала подруга, лучше перечислять похое, чем хорошее. Сегодня я начала думать, что может он меня вообще и не любил никогда. Все это была только иллюзия. Учитывая, что я попросила его подобрать мне курс и он до сих пор его не скинул, я его совершенно сейчас не беспокою.
Будущее страшно. Хочется, чтобы хотя бы отпустила боль. Из-за нее мне постоянно тревожно, тело будто в напряжении, нормального сна так и нет.
Начала читать книгу "с тобой я дома". Понимаю, что Ольга Примаченко не психолог, а журналист, однако, первая ее книга помогла все таки мне пережить сложный период. Насчет этой не знаю, как сработает. Пока я прочла четверть, из всего выяснила, что я делала все как нужно, единственное в чем промахнулась, что слишком утонула в этих отношениях, забыв немного о себе. Перестаю искать ответы на вопросы, почему это случилось. Говорят, мне не нужны эти ответы, со временем они перестанут иметь значение. В целом, это правда.
На самом деле меня ждет гора дел. Надо начать это разгребать, но пока сил нет.
Настроение все еще немного потупить.
Написать сценарий, рисовать картины, учиться.
Дам себе еще немного времени, хотя эскизы, если руки поднимуться, лучше начать прям сегодня.
Говорят, работа помогает справляться с болью. Только моя обычная работа будто уже меня исчерпала, мне не особо интересно. После лета надо двигаться дальше.
Главное, опять же, не торопиться. Бежать некуда. Время есть. Будет всегда.
Прошло две недели. Я уже меньше плачу, но порой проскальзывают мысли, что я не верю в произошедшее.
Вчера мне написала подруга из его компании, она стала ближе мне, чем всей той шайке, в которой она обитает. Таня собрала маленький жен. совет, который мне близок от туда, чтобы вывести на улицу, сходить куда-то, поговорить, узнать что случилось. Я хотела преподносить информацию аккуратнее, но она будто ощущала и задевала все те точки, которые меня тригерили. В итоге я высказала почти все, что думаю. Приятно знать, что не только ты понимаешь, что ЕГО друзья - это большая проблема. Она тоже высказала, что ее это всегда напрягала и по ее словам, я поняла, что она даже рада, что они не так близки. Поддержка сейчас очень нужна. Я все еще на качелях, которые не могут оставиться.
Сплю тревожно. Сегодня снова снился ОН. Смешанное хорошее с плохим. Чувствую, эти сны будут долго меня преследовать. Боль в груди невыносима. Хочется вырвать все то, что там осталось и выкинуть куда-нибудь. Хочется перезагрузиться, подобно компьютеру, чтобы все настройки вернулись на место. Только вот, за три года, это скорее вирус, который нужно извлекать.
Мне сказали, Пенза лечит. Скорее, лечат люди, что находятся в ней. Однако, что меня в итоге излечит, я сама не понимаю.
Какой-то план в голове выстроился, но как он будет работать, хороший вопрос. Самое главное, сейчас не торопиться. У меня сильный комплекс возраста. Казалось бы, 29 - это не конец, конечно это понятно, но как себя в этом убедить. Размышляю, что надо начать всё сначала, только вот это начало... как оно начнется? В последний раз, когда я пришла к такому решению, у меня образовались отношения, которые вот закончились.
Сил нет. Иногда появляется доля оптимизма, веры, но в итоге все равно эта боль внутри сжирает.
Легче? Немного, да. Но так хочется выспаться. Поснуться, понимая, что кошмар закончился.
Прошли выходные, пока я все еще на эмоциональных качелях. Вчера буквально перед сном, я зашла в инст и увидела, что он в нашем родном городе тоже и там с ним рядом, часто мелькает его бывшая. В итоге не могла уснуть до трех ночи, как раз вовремя еще не спала подруга, которая тоже решила все изучить. Я так и знала, что проблема в ней, но как же меня бесит это лицемерие. Он всегда говорил, что она бедовая, рад, что их отношения закончились, в итоге с ней. Я просто в восторге от этой прекрасной лжи. В первую очередь, лгал он самому себе. Однако, такого предательства я действительно совершенно не ожидала.
Пока решила начать все сначала. Если я хочу что-то изменить, нужно начать с себя. Надеюсь за лето я смогу справиться с этой болью и двигаться дальше. Друзья говорят, я отлично держусь, но пока свои эмоции я тоже не могу распознать. Хочу просто уже нормально спать, навести порядок в жизни и... жить.
Он начал общаться с бывшей еще в начале мае. Мне и тогда это не особо понравилось, но при этом, мне всегда говорили, что они просто ДРУЗЬЯ. Эти друзья просто сводят меня с ума. Тут даже пытаться уже оправдывать никого не хочется, потому что она меня ненавидит. Всем это известно. Если они сойдутся, то совета им, да любви, чтобы они спились и поубивали друг друга.
Подозреваю, я близка к депрессивной фазе. Вчера прошлась по улицам родного города, посмотрела на людей и стало совсем плохо. Что делать теперь? Видимо, ни о чем, кроме работы, мне пока думать не придется. Все эти давления с "часики тикают", и прочее, развивают травму, что в твоем возрасте "поезд уже ушел". Я понимаю, что это все бред, но сейчас и такое проскальзывает.
До сих пор не понимаю, почему это должно было случится со мной, чем я заслужила это. Ничего не понимаю.
Прошла уже неделя, как моя жизнь резко перевернулась. Меня бросил парень, с которым мы были 3 года в отношениях. Резко, неожиданно, сказав, что он не счастлив со мной и больше меня не любит. В целом, я чувствовала, что последние пол года были напряженные. Он не шел на контакт, на разговоры. На вопрос: "все ли у нас хорошо?", отвечал: "да, не бери в голову". Только вот, это "не бери в голову", закончилось тем, что я сижу в родном городе и не понимаю, как мне жить дальше.
Подруга посоветовала вести записи, чтобы потом, как я начну скучать, вспоминать все плохое, что было. Плохого было много. Возможно, даже слишком. Некоторой частью совего разума, я понимаю, что если бы этого не случилось сейчас, то я сама выгорела. Однако, в ту среду, я делала всё, чтобы остановить этот хаос, этот кошмар, умоляя его подумать еще. Его решение было непоколебимо.
Сейчас я очень много думаю. Даже слишком. Происходит процесс сам, неожиданно, что в итоге забирается в некоторые глубины воспоминаний, моментов, где возможно уже стоило распознать тревожный звоночек.
Будущее покрыто туманом. Я оказалась на таком дне, что сейчас просто стараюсь функционировать. За неделю почти не осталось слез. Желания жить, но как бы это не было забавно, желания умереть тоже нет. Сейчас радуюсь хотя бы тому, что внутри не сжимает так сильно, что тяжело дышать. Видимо, это потому что уехать раньше было правильным решением и сейчас немного легче.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
6
1
