Я помню, 10 лет назад, когда все уехали в Хабаровск и мы с Ромой первый раз остались дома одни. Унас у обоих были беды с башкой и мы чуть не поругались или поругались из-за того, как купить картошку.
Почему-то ее обязательно надо было купаить у вот этих дядь и теть которые стояли на остановке с ведрами и никто из нас просто не мог подойти к ним. Мы сделали много кругов вокруг и дяди и тети уже начали это замечать и мы видели, как они посмеиваются над нами. Это было очень страшно. Я помню как мы могли очень долго стоять у прилавков с чем угодно потому что выбирать было ацки трудно.
Когда мы жили в студии и он только начал стримить денег было мало и мы питались в основном пустыми макаронами или рисом, а я плакала каждый день.
А позавчера мы с мамой встретились поболтать и прогуляться, дошли до тц и вышли оттуда с кучей пакетов как в какой то кине. Я купила такие прикольные кроссовки, хотя у меня уже есть эээ 3 пары.
А сегодня я проснулась, поиграла, потупила, сходила в магазин, купила клубники у дяденьки киргиза и это совсем не старшно и я совсем не думала, ни когда ходила за продуктами, ни когда покупала кроссовки.
Я встаю, когда мне хочется и делаю что хочется и моя голова пуста. Мы играем в настолки, смеемся и плачем от смеха. Я занимаюсь своим любимым делом и люди признают его и восхощаются мной. И Ромой тоже, потому что, хоть и в узких кругах, он стал довольно популярным.
И мы беспокоимся максимум о том, как спланировать зимний отпуск, ведь нас так много и хочется чтоб всем было здорово.
Я очень нами горжусь и думаю дальше все будет еще лучше! А пока ем свою кашу с клубникой и радуюсь жизни
Мы вернулись! Позавчера получается. Поездка хоть и была короткая, прошла шикарно. Я даже смогла покупаться пару раз, но это лишь приятное дополнение.
Мне очень сильно понравилось на тропе предков и жаль, что мы не дошли до конца из-за размытой дороги, но это правда было очень круто, натурально карабкались по скалам, шли по узким тропинкам, ноги потом болели у всех.
Туимский провал тоже тема, шахты прикольно-криповые, озеро реально бирюзовое, идти по подвесному мосту в меру страшно.
Очень хотелось прыгнуть с тарзанки, но Рома с мамой такие нет и все ты нам нравишься мы не хотим чтоб ты прыгала. К концу нашего похода в провал мне удалось уговорить Рому, но все уже шли назад.
Я думала мама просто по приколу говорит не прыгай, но, когда я сообщила ей радостную новость, что уломала Рому, она такая типа ну нет. Начиталась историй как кто то падал и все. Дело, конечно, не только в том, что я ценю ее мнение и все такое, весь прикол что в ее руках власть человека за рулем и она просто не повезла меня(( Но пообещали в следующий раз.
Еще из хорошего, я почти неделю не пью кофе, плюс вот этот отдых и похоже я восстановила режим, сегодня вот в 9 утра встала.
Плюс пока нас не было за крысами смотрела Ромина мама и, как и в прошлый раз, генерально убралась, как мы сами никогда бы не смогли. Даже куртки постирала. Ощущение, что все в порядке, не только в квартире, но и в целом.
Хочу только еще разобрать шкаф, там куча непонятной одежды и по работе реализовать все возвраты с полок, и сделать что то со старыми материалами.
Рома и мама запретили мне прыгать туда(( с тарзанкой если что, не просто так. Ну ничего, хоть по мосту пройдемся и по шахтам
Еще ногти накрасила блестяшками, такие красивые, я думала не надо в поездку красить все равно облезут, но не смогла удерджаться.
Во прикол конечно, играю в донт старв, занимаюсь ногтями и пишу на беоне как будто я снова подростка. Тока у меня есть деньги, любимое дело, я не так сильно, как тогда, боюсь людей и даже не хочу сдохнуть. Получается плюс минус как я и планировала в детстве. Только что пока нет своего жилья, но вопрос стоит. Мне все нравится. И эта писанина тоже.
Как вернемся надо привести в порядок бизнес дела, а то весь месяц я кажется только отдыхала. Хотя в сентябре ожидаемый упадок спроса и работы будет меньше, я не дотерпела и уже в середине июля размякла и гуляла почти каждый день, еще играла, читала книжки, рисовала жуков, короче все, что угодно. При этом дела идут вполне неплохо. ведь я хорошо поработала до этого. Но это еще не все, так что надо собраться. Но потом, не сейчас.
Все, пока , мою попу и спать, завтра предстоит долгая поездка
Вчера было 10 лет как ни стало Вероники. Я никогда не обращала внимания на любого рода годовщины и тут, если честно, вряд ли бы даже посмотрела какое число и сопоставила бы его. То есть, не потому что я не помню, просто я помню всегда, не завсисимо от числа. Конечно, другие наверняка тоже всегда помнят, но особенно в эту дату.. Ну, я нет. Я осознала, когда увидела пост у Карины. Мне немного стыдно за это, ведь, даже когда я поняла, я провела день, как обычно. Я веселилась и гуляла, как будто это такой же день, как и другие.
С другой стороны я и так много лет провела на эмоциональном дне, хотелось уйти следом, но я смогла это преодолеть и теперь живу счастливо. Наверное, так и нужно. Не думаю, что она смотрит на нас откуда то и типа она бы не одобрила если бы мы грустили слишком сильно. Особенно, спустя столько времени. Хотя, что время.
И почему я все еще не могу сходить на кладбище и даже писать именно об этом так тяжело.
Не смотря на то, что я не думала о датах, на днях мне снилось, что она выросла. Это впервые, наверное, обычно во снах с ней нам все еще по 16. А тут сюжет был такой, что мы вот в наше время встретились втроем и она вернулась из путишествия и рассказывала нам с Кариной как оно прошло. Она была в Дагестане потому что не так давно я смотрела фотографии с путишествия туда мастерицы катрикапс. Там очень красиво и мне кажется она правда обязательно бы там побывала.
Вывод такой, что есть раны, которые не зарастут никогда и мы просто живем с ними дальше. А что еще остается.
Короче история такая, что в ночь с воскресенья на понедельник мне надо было наконец то поработать работу и я легала в 4 20 уснула хз когда но попозже, проснулась, предположим, в 11, поехала отвозить штуки, зашла к мелкому в кофейню, попила конечно же коф, поболтала, приехала домой вечером и тут же меня просто выключило. Проснулась после 21, мы короче ели, туда сюда, че то я села поиграть и ой опять 4. я легла а уснуть ну никак и часов до 6 смотрела в потолок. Ну и пока смотрела поняла абсолютно точно что это никуда не годится.
Итого я вот уже 3 дня я не пью кофе и пытаюсь как то все восстановить пока ничего не работет. Ложиться раньше не получется совсем, даже если ложусь не засыпаю что я сделаю блять ну не идет сон ну что ты хочешь не получается спать екарный бабай. И я решила тогда значит буду раньше вставать, поставила будильник на 9 (да мне это рано). Очень тяжко было вечером, но я сделала все дела в городе, подстригла рому ну и все получается. Щас вот почти полночь, вроде гляза тяжеленькие но чувствую что если лягу хуй усну. так что буду сидеть до талого чтоб прям легла и сразу вырубилась хз как еще с этим работать.
Интересный факт что мы седня с мелким ходили тоже по делам и пожрать и он как тока меня увидел сразу спросил че я такая заебанная. А я просто кофе не пила.
Я не курю уже получается полтора года и видимо мне психика или кто преподнесла новую зависимость. Кофе хотя бы пахнет вкусно, а так я хз что с этим делать. Видимо никак не обойтись без таких вещей, ну либо ты душнила фитоняшка хз
Ну и вот раз обещала себе писать, то пишу последние новости. Натурально попутала день и ночь, режим в полной жопе, второй день пытаюсь держаться не пить кофе и энергетики. Позавчера было прям тяжко, голова болела и в целом чувствовала себя разбитой. Вчера более менее, ездили в планету, купила себе балдежные штаны и кофту. И еще прикол мы настолько зажрались что на фудкорде в планете есть не захотели, поехали в кафешку отдельно. Да и в целом у меня теперь обычно дело обедать в кафе, готовить совсем не хочется, доставки где пиццы всякие тоже уже не нравятся. Не думала что когда то это время наступит.
О а еще, еще, ромина мама будет присматривать за нашими крысами, когда мы поедем на Шира в понедельник и мы сегодня выбрасывали всякие баночки с едой, которые она нам накупила, когда мы уезжали в феврале. Это так странно конечно. Но было бы неловко если бы она приехала и увидела это все нетронутым.. С другой стороны конечно это может ввести ее в заблуждение и она подумает что мы реально съели весь паштет и маринованые помидоры. Но она не тот человек, которму можно сказать типа нам ничего не нужно не привозите.
Такие дела. По бизнесам все окей, выручка в этом месяце рекордная. Хотя, зимой я строила гораздо бОльшие планы и думала будет намного намного больший прирост, но да ладно, есть стабильный плюс и хорошо. Да и в целом я что то подустала, столько всего делала для развития и вышло не так хорошо, как хотелось бы. Нужно немного притормозить и укрепить то, что имеется.
Океееей чувствую себя ебанашкой. Мы пересматривали токийских мстителей и я Роме грю типа ты помнишь чем занимался 12 лет назад. И он такой да и давай рассказывать, что происходило в эти дни, какое было настроение у него, какое расписание, в какую игру играл. Я прихуела конечно потому что я вообще ничего не помню, понимаю что в школе училась ну и типа каникулы были лето же, че делала хз, гуляла наверное на улице. Ну и мне грустно от этого стала, я думаю ну на бедоне наверное зависала пошла по архивам шастать. ой ну какие там посты грусные пипец какая я несчастная была почитала и прям захотелось себя пожалеть. При это я нашла самое раннее декабрь 12 года, то есть что я делала летом остается загадкой.
Щас то хорошо фотки всякие, соцсети, теллеграмм канал а тогда спасибо если был беон и тот сдох ну и в моем мире наверное у меня тогда еще была страничка. Никому короче доверять нельзя ни интернетам ни собственной памяти. Ну и я на этих эмоциях решила попробовать оставить еще хоть какой то след. А то получается в каких то далеких интернетах сохранились посты тока о том как я себя ненавижу. То есть, понятно, никто об этом знать не знает и никому оно не интересно, но я то знаю. Может, я через эту странную нить, хочу передать себе из 2012 и раньше и позже, что щас все хорошо у меня.
Наверное не прям идеально раз в 2 часа ночи я так зациклилась на своих подростковых переживаниях, но, надо сказать, время и правда было тяжелое. Может, если бы я вот как тогда писала киллометровые посты о том как мне живется и чувствуется, уже бы утешился мой внутренний ребенок, а пока так.
Короче не совсем пока понятно как тут все работает, но кажется похоже на то, что было. Раньше у меня была большая потребность выписывать своии мысли, потом она куда то ушла, а в последние годы как будто вернулась, а я все отмахивалась. А из-за этой ситуации подумала, что, если еще через 12 лет я опять все забуду, куда пойду смотреть как я жила? Вроде в канале и чатах частично есть инфа, ну а как же чувства и мысли, не буду же я в творческом канале написывать полотна о том, что очень мне стало жалко себя подростку и мы с ней и с будующей мной решили взяться за ручки посредством длинных постов ни о чем не понятно где. Это и правда очень неловко, но почему бы не попробовать.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
2
0
