саша проснулся сказал что выспался и хочет вставать и уснул еще на полтора часа

а знаете что я никак не могу выбросить из головы и какое воспоминание меня каждый раз по органам гладит

третье утро в Мурманске, мы с Д. просыпаемся и идем на кухню чтобы найти еды, я заглядываю в шкаф в поисках мисок, а он за моей спиной включает "любовь - это мое большое солнце" и я понимаю что он это про меня

хочу ебануться в блонд

чувствую себя воспитательницей в доме детей-инвалидов

если без лирики, то последнее время я провожу удивительно продуктивно: нашла жильцов, несколько раз ездила на квартиру, почти регулярно хожу в зал по утрам, всегда хожу на португальский, делаю дополнительные мелкие дела по дому и по работе
с первого числа выхожу на новое место, и мне очень хочется, чтобы все надежды оправдались и я действительно получала там в два раза больше чем получаю сейчас (учитывая, что. похоже, мне для этого придется работать практически в обычном темпе)
я сделала почти все несрочные дела

сегодня встала в пять чтобы поработать до семи, пошла в зал, вернулась, поиграла в симсов, поработала, загрустила
наверное всему виной луна в (г)овне

пиздос настроение влюбиться в девочку по интернету как будто мне снова 16 и это что-то тайное и запретное

как же страшно, как же страшно
страшно менять работу, страшно идти на собеседование, страшно покидать таких приятных коллег, страшно искать жильцов, страшно оставлять квартиру пустой, страшно смотреть на неву по пути на васильевский остров, страшно ехать в такси мимо глухих немых слепых окон доходных домов, комнаты в которых выглядят хуже, чем дворы-колодцы, страшно находить в еде плесень и жуков, страшно от зубной боли и костяных осколков, страшно от зеркал и отражений, страшно от прозекторского света в подъезде, страшно от фигур идущих навстречу в спальном районе, страшно от серых стен и скрипучего пола, страшно от предсказаний таро, страшно, страшно, мне постоянно страшно 

страшно от себяпотери, страшно вспоминать себя год, два, три назад? с меня по кускам отпадает мясо и растворяется, растворяется, остается красный мох позади, так похожий на плесень, распадается все, остается остов, неуклюжий, шаткий 

страшно плакать, страшно говорить о себе, страшно выговариваться, страшно выслушиваться, страшно молчать и смотреть, смотреть, смотреть

у меня все хорошо, но почему так страшно

меня пригласили на новую работу, в среду собеседование
как-то ссыкотно
 

а еще грустно уходить от моих дорогих коллег я их так люблю...

я устала хочу перегрызть кому-нибудь горло но надо работать дальше

мя разъебывает с агаты кристи уже горло болит шепотом петь я знаю весь первый альбом наизусть.....

помогите я нашла паблик "я пплохо поебался под этот альбом" и не могу работать потому что читаю ебанутые истории

отправила тестовое целый день жду ответа ау где письмо я хочу уже скорее зарабатывать миллионы денег и сделать ремонт не рушьте мои мечты...

ничто так конечно не смешит как ебаные грамарнаци утверждающиеся за счет вызубренных словарей и горения жопы от чьей-либо "безграмотности" 
внимание в вас вселилась совковая училка

начинаю ненавидеть английский со скайенг потому что нихуя не понимаю блять говно залупа жопа

блевать или не блевать вот в чем вопрос

сегодня я ночевала в доходном доме 1907 года постройки в комнате с тараканами, изразцовой печью и видом на технологический институт, исаакиевский собор и четыре трубы 
поняла, что никогда в жизни не хочу жить в коммуналке. насколько была симпатичной и уютной комната с кроватью под потолком, настолько жуткими и грязными были общие места: деревянные облупившиеся двери в жуткую ванную с битым кафелем (мыться только в резиновых тапках и стараясь ни к чему не прикасаться), туалет на кухне, запах протухших влажных тряпок, зеленая подъездная краска в корридоре и старые газеты вместо обоев
зато до метро три минуты и неповторимая атмофера петербургских дворов-колодцев в подарок
оказалась я там, потому что моя подруга на работе предложила остаться после работы у нее, чтобы немного развеяться и не ехать домой. изначально предлагалось сделать это без предупреждения, чтобы насолить Саше, но в среду мы вроде как обсудили насущные проблемы и пришли к какому-то консенсусу, который, однако, на следующий день был послан им в сраку. 
мне очень обидно из-за его последних слов мне в четверг вечером, и как только я вспоминаю об этом, злоба начинает ворочаться тугой толстой змеей. долго не могла уснуть от бешенства и мелкой дрожи, всю пятницу ждала, что он напишет хоть что-нибудь, но он не написал ни утром, ни днем, ни вечером, ни ночью, когда я не вернулась, ни сегодня утром, когда я вернулась домой, и сейчас не пишет, но в конфу отвечает. я не знаю, как вести себя, когда он вернется домой. я смертельно устала от негативных эмоций, на которые так щедры последние три недели. я просила его о внимательности ко мне, к моим чувствам, просила с ними считаться, но очевидно, это для него лишь пустой звук, несмотря на то, что в среду он согласился с тем, о чем я его просила. я не понимаю, как донести до человека, что мне плохо, если язык слов он не понимает. неужели мне действительно придется переехать на время к коллеге? и чтобы что? неужели у него внезапно раскроются глаза? думаю, это так не работает. мне очень печально и я не хочу верить, что так заканчиваются пока что лушие отношения в моей жизни.

у меня снова болит зуб и даже сильные обезболивающие не помогают. эта нудная тупая боль очень гармонирует с моим моральным состоянием из-за наших отношений. пару дней назад я была готова избавиться от своей головы по старой петербургской традиции из-за боли в зубах, раздраженного и обоженного нёба и дискомфорта в глазах от неудачно вставших линз. мне так надоело мое тело

вчера после работы купили пива и пошли в гости в дом с красивой винтовой летницей и высоченными окнами в парадной. потом оказались в коммуналке. пилпи пиво, рассказывали истории про страшные сны и всякую паранормальщину. пару раз от рассказов меня пробрали мурашки. неужели я нашла себе новых подруг, с которыми мы на одной волне 

на английском препод начал меня таскать по грамматике адванседа и я хочу плакать от злости на ебучие времена. португальский гораздо проще, по крайней мере сейчас

все летит в пизду

сегодня вечером хочу поговорить с Сашей и интересно чем это закончится

моя аватарка это буквально я сейчас на работе (а тушь не смылась, как вчера)

сегодня я четко осознала насколько мои чувства и эмоции безразличны человеку с которым я живу
и я не понимаю что должна делать в этой ситуации

мне плохо и грустно и кажется я откатилась в своем состоянии на несколько лет назад. хочется странных вещей типа уволиться, съехать нахуй, переехать в москву и многое другое. пока держусь.

Напиши эту запись на своей странице и посмотри, сколько людей ответят тебе в комментариях "пошли вы все нахуй"

ох блять впервые за миллион лет зашла на главную а тут опять сорняков понаросло
придется снова косить все в чс