хочу подарок

хочу чтобы законные энергетики начали работать так же хорошо как незаконные но с меньшим сроком действия

не могу поверить что наконец-то побываю в самом большом городе россии!!! 

как перестать злиться по рабочим пустякам. я ничо не пизжу почти не ругаюсь но меня аж выжигает изнутри бешенство

мне не даёт покоя группа японского в которой занимается Алена из нашей группы. они там совсем не пишут и общаются как могут только ртом по методу Китайгородской и мне ужасно интересно было бы испытать это на себе потому что изучение языка из абсолютно другой группы где ни слова (ну ладно кроме англицизмов) непонятно по этому методу должно быть крайне занимательный опыт. она каждый раз с таким восхищением рассказывает как прошел их прошлый урок что я начинаю завидовать. тоже хочу вот это все но у меня нет времени и лишних денег на изучение языка который мне в целом-то и не нужен

хочу вспомнить все свои прошлые ники но зачем

у меня сегодня как-то туго с работой (но как назло сейчас что-нибудь упадет) и хочется болтать

пиздец у меня на самом деле разрыв шаблона от того что эту срань кто-то вообще блять читает

кто бы мог подумать что я буду редактировать учебники

@hey6
вызываю Даню у меня вопрос к околоколлеге сама не вдупляю 

мне нравится здесь один юзер но я не скажу кто это и узнавать сама дальше не буду чтоб не разочаровываться

может нахуй этот беон и сделать как нормальные люди тг канал чтобы не видеть всего дерьма что тут происходит

я так устала от всех сфер своей жизни что когда упал еще один заказ я его открыла посмотрела и заплакала. я понимаю что не буду спать сегодня всю ночь после того как вернусь с португальского потому что мне нужно закончить 30 чертежей до трех дня пятницы, потому что дедлайн, и до 11.30 сдать сраный двуяз. мои задачи так рассредоточены и такие разные что я путаюсь в папках, тз, программах и всем остальном. у меня перманентно болит голова и спина от постоянного сидения на ебаном стуле. я так устала, я так устала, но ни с кем не могу это разделить, потому что все остальные тоже ужасно устали, и мои проблемы и не проблемы вовсе, а так, ничтожность какая-то, но почему мне от нее так плохо. я не могу больше брать фриланс с другой работы потому что там полная пизда и я не хочу тратить остатки свободного времени хоть на что-то еще кроме сна. или прогулок, я так хочу гулять, что вчера в два раза дольше шла домой, потому что зачем торопиться. и сегодня хочу делать так же. думаю пора дать себе немного отдохнуть, глядишь успею сделать что-нибудь еще. я так устала.

оставлю себе в качестве напоминания: позвонил констанитин и предложил взять на фриланс учебник по новой какой-то школьной дисциплине (дебильной, как он сказал)
с 15 февраля, 650 за а/л корректура, редактура в 3-4 раза больше
и у них вскоре уходит на пенсию редактор, он приглашает меня в штат на ее место 
и я не понимаю как и что потому что я на этой работе работаю всего два месяца, неплохие условия и вроде как деньги платят, но это не то, чем я хочу заниматься
а вот работа с редактурой и текстом мне всегда нравилась куда больше и в целом была по душе

надо обдумать и передумать и выдумать все это

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ ВКЛЮЧИЛА ВИДОС ИЗ ПРЕДЛОЖКИ И ПРОСТО УМЕРЛА ОТ ГОЛОСА ВЕДУЩЕГО 
МЕНЯ КАК БУДТО ГЛАДЯТ ЭТИМ ГОЛОСОМ

сегодня я нашла себе нового деда
ору со своей коммуникабельности

сегодня энергетосы не сработали

еще полчасика и спать

щас половина четвертого я закончила работать через пять часов проснусь и снова сяду работать не жизнь а малина девочки 

каждый раз когда сижу молчу меня начинает разрывать от того как многое хочется хоть кому-то рассказать высказать выговориться но как только начинаю диалог все сводится на другие темы и я не могу заставить себя начать говорить о чувствах потому что а) как-то неудобно и неловко прерывать такие увлекательные темы как кто сколько покушал б) не знаю как начать в) кому это нахуй всралось-то и мои жалкие попытки как-то обозначить свое самочувствие остаются незамеченными. а использовать случайных собеседников или целенаправленно кому-то писать мне уже неудобно не хочу никого использовать как эмоциональный унитаз. так и сижу давлюсь соплями от ебейшшего чувства одиночества которое не заглушается повседневной болтовней. как ты меня заебала тупая полина. 

впервые за шесть лет чувствую себя так одиноко 
не понимаю дело во мне или 

мне так грустно и хочется заболтать эту грусть что я ни о чем и думать не могу кроме этого

как-то тупо и отчаянно хочется простой человеческой близости но в планах близость только с документами от байера