смеяться и притворяться что ничего не понимаешь, говорить о всяких глупостях, быть легкой в общении, никого не обременять. затем, приходить домой и смывать с себя грим счастливого человека
14-15 числах провела оочень классно время, была у подруги, к ним ночью приехали их родственники, играли в мафию, ели черемшу. познакомилась с адамом, стала лучше общаться с ее братьями. все лучше узнаю подругу и ее сестру(да, только одну, цель: узнать и вторую хпхпх). актуальны шутки про 4 жены зелима и про шрэка
сегодня приехала домой где-то к 4 часам. вчера с подругой и с ее семьей поехали в горы, хотели увидеть снег, потому что в городе его нет. по дороге почти всем пассажирам было плохо. с нами еще была подруга д. в общем, доехали, сняли номер в отеле, пошли кататься на ватрушках, было невероятно весело. столкнула к тому же девочку мелкую. хапхпахпхахп очень хорошо закорешились с ее братом, он милаш, подарил мне игрушку. ночь провели болтая обо всем. не знаю, сейчас я чувствую себя противоречиво, кажется, я взболтнула лишнего. не хочу быть причиной чьих-то ссор и т.д. утром пошел снег, мы вышли с ней, провели классно время. мне нравится что она такая же непоседа как и я
лювлю себя на мысли, что не могу веселиться от души, может у всех так? но всегда чувствую некую тоску, к счастью никто этого не замечает, а то подумали что я зануда. я стараюсь максимально выдавить из себя яркие эмоции, в то время, как я не чувствую ничего подобного, даже близко. будто я не могу найти свое место. где бы я не была, с кем бы не была, ощущается некая неполноценность. а когда я в последний раз веселилась от души? когда я чувствовала что все ок, что мне не нужно переживать за кого-то, жалеть кого-то и не хватать кого-то? я не помню...или...я не хочу вспоминать? не знаю. но кажется, что все это началось после потери близкого человека, или после определенных травм нанесенных тогда еще ? есть некоторые воспоминания, но даже тогда я чувствовала тревожность, ведь в детстве меня сильно избивали, мне бывало страшно, я все время пыталась предугадать состояние близкого мне человека. у меня неплохо получалось для ребенка. я рано повзрослела, как мне кажется, но оставалась ребенком. в детстве мне не было одиноко, я могла играть одна во дворе, оставаться дома одна даже ночевать, у меня всегда были коты. я была очень ревнивым ребенком, нервным.
честно сказать, я не хочу выходить ни на какую учебу. в последнее время дни стали теплее, меня это беспокоит, я не люблю солнечную погоду в январе, да и в принципе, редко бывает когда я радуюсь такой погоде. иногда я хочу устроиться на очень классную работу, где я достаточно значимый человек, в плане коллектива. я не хочу возвращаться в школу, не хочу работать с детьми, хочется попробовать себя в чем то другом. но нигде не нахожу ничего подобного. избавиться нужно от робости, от неуверенности в себе, окружающие думают что для меня это легко, потому что я преподношу себя именно так, возможно. но на самом деле, я слишком стеснительная. ненавижу это. я сегодня лежала целый день дома, вышла только в магазин, читала мангу, казалось, что чего-то мне не хватает, вроде как все хорошо, а вроде нет. я не могу понять. нужно чем-то заняться. после сессии думаю начать поиски работы, хочется найти то, что мне будет по душе.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
44
0
