Приготовила окрошечку и на душе стало хорошо-хорошо, а в животе вкусно-вкусно

Вчера дышала более менее. Думала, что всё хорошо. Сегодня позвонила мама и довела меня до слёз. Снова не могу дышать. Просто все мои труды идут в пизду.

просто здравствуй, просто как дела

Ребят, у кого есть страхи, которых вы стыдитесь и стараетесь никому не рассказывать, потому что люди могут в шутку начать скидывать тригерные картинки, от которых у вас может начаться истерика? 

У меня появился новый страх. Каждый раз когда я прощаюсь с молодым человеком, я боюсь, что это наш последний раз. Изо всех сил стараюсь гнать от себя такие мысли, но мне кажется ещё немного и этот страх превратится в самую настоящую фобию.

Я стараюсь не притягивать к себе и к нему плохие события. Просто это заставляет меня ценить наши моменты ещё больше. Больше обнимать, целовать, говорить слова любви. Мне всё время кажется, что я делаю этого недостаточно.

Я вязала 4,5 часа. А потом вздремнула 20 минут. Чувствую себя умиротворённой, будто это были самые сладкие минуты сна.

А у вас так бывает, когда поспите совсем чуть-чуть, но настроение просто взлетает до небес? 

На этот месяц у меня 2 проекта: большой и средний. В августе будут ещё два, потому что в сентябре меня ждут целых 4 дня рождения.

1) розовый жасминовый плед на двуспальную кровать. Я уже истратила 2 клубочка по 135 метров. В запасах есть ещё один. Может хватит на пару рядов. И запутанно месиво из остатков того же цвета, которое надо распутать, смотать в подобие клуба и израсходовать. В сумме я, скорее всего, потрачу клубов 15, если не больше.

2) бактус песочного цвета. Бактус обычно носят как шарф, платок или палантин. На него может уйти около 300 метров. У меня в запасе 2,5 клуба,  вроде бы. Может где-то ещё завалялось.

Планы на следующий месяц:

- связать бабушке удобную корзину из трикотажной пряжи изумрудно-зелёного или любого другого природного цвета, чтобы можно было собирать овощи с огорода.

- связать тёте корзинку в виде ракушки для банных принадлежностей. Трикотажная пряжа, бирюзовый, жемчужной или мятный цвета.

Проводила парня на работу и села вязать подарки для наших мам. У них день рождения в один и тот же день... Интересно, моей маме хоть понравится подарок? В последний раз когда я рисовала для неё картину на день рождения, она сказала, что картина ей не нужна.

Решила выйти на прогулку с собакой, чтобы проветриться.

Итог - людей дохуя как и комментариев "О, мопс", "О, это же мопс"

Хуёпс. Это не самая редкая порода в мире. Или вы, блять, только мопсов можете отличать от других пород.

Ещё мама пишет "Ты где?"

Я отвечаю: "Дома. Где ещё? Ну не на митинге же"

Мама: "Что за агрессивность?"

Сукааааа. Где в моём сообщении агрессивность? Сегодня в городе действительно был стихийный митинг. Я просто сказала, что нахожусь дома.

И вот так всегда. Всегда она думает, что я агрессирую. Я просто заебалась. Устала. Меня мучает нехватка воздуха.

Сначала она говорит, что я отвечаю односложно и от меня ничего не добъёшься. Теперь я агрессирую, потому что пишу не два слова как всегда.

б л я т ь.

Из-за недостатка кислорода такое ощущение в голове... Чувствую отрешённость и онемение в ногах.

Очень хочется спать, но я боюсь уснуть и не проснуться.

Очень тяжело дышать. Пришлось снова воспользоваться баллончиком.

С момента разговора с мамой прошло около семи часов, но меня так и не отпустило.

Лол, смотрю гадания. Отношусь к этому очень легко. Обычно я засыпаю под такие штуки.

Что же мне карты говорят?

- Отдыхай.

- Деньги заработает кто-то другой.

- Тебе нужно набраться сил для проектов в будущем.

- Перед тобой открываются новые горизонты.

- Следует пройти обследование у врача.

Всё, чем я собственно всё лето и занимаюсь. Иногда полезно найти знак, подтверждающий, что ты всё делаешь правильно.

Моей голове стало гораздо легче. Ушли навязчивые мысли и навалилась дикая усталость. Хочу вздремнуть.

Настроение лежать на дивание после плотного обеда и смотреть гадания на таро.

У меня прекрасный молодой человек, который во всём меня поддерживает и верит, что у меня получится всё, чего бы я ни захотела. Живём с ним год.

Сегодня позвонила маме, чтобы узнать рецепт вкусных котлеток на пару. Разговор закончился следующими словами: "Почему ты думаешь, что ты закончила бы колледж, если ты даже университет закончить не можешь". Жили бок о бок в сумме 18 лет.

Даже не знаю чьим словам верить: маминым, которая думает, что знает меня лучше всех, потому что она мама; или словам парня, который меня любит и хочет, чтобы я была здоровой и счастливой?

Мне 22, но почему меня это так расстраивает?

Проснулась в 6:20, за десять минут до будильника. У парня сегодня первый рабочий день и я приготовила ему завтра и еду с собой. Проводила до остановки и погуляла с собакой.

На часах 8:16, но у меня грандиозные планы на сегодня: приготовить сырный суп с клёцками, тефтели (в бульоне или в томатном соусе, ещё не решила), помыть полы, посуду, постирать вещи, повторить вопросы на экзамен, попрактиковаться в схематичном рисунке, начать писать статью и надо ещё вычитать последнюю работу на этой неделе.

Я могу поспать часов до десяти хотя бы?

Просидела за вычиткой чужой работы три часа.Ужасно ломит шею и я боюсь разгибать правую руку.

А это я ещё обещала другой девочке написать рекомендации по её работе. Не успею, уже 10 вечера.

И статью мне свою надо писать. И свои фанфики...

Здоровье, ты где?

Март 2020.

Учёбу перевели в дистанционный режим.Я думала, что меня это не особо коснётся, так как я студент-заочник (была). Преподы выдали задания, сижу, готовлюсь. Даже сдала в срок целых две дисциплины. Я чувствовала себя на высоте, но здоровье было сильно с этим не согласно.

Апрель 2020.

Организм сдался. Начался тремор, но я продолжала садиться за компьютер и с истериками писать рефераты, которые надо было сдать ещё на прошлой неделе. Вы поймёте моё состояние, когда я скажу, что нам нужно было написать четыре реферата с уникальностью 80%, объёмом по 15 листов каждый + презентации. И всё надо было сдать с перерывом в два дня. Где-то в середине месяца я поняла, что не могу дышать. Не получается сделать ни нормальный вдох, ни выдох. Рёбра ныли от того, что я постоянно зевала и пыталась раздышаться. Я не могла снова вернуться к учёбе, потому что приступы возобновлялись и каждый приступ был хуже предыдущего. Парень уговорил меня бросить учёбу. Ну или сделать перерыв.

Май 2020.

Проблемы зашли слишком далеко. Я почти не могла дышать и от этого начинала паниковать ещё больше. Мы вызывали скорую. Сказали, что это всё от стресса (а я, блин, не знала). Прописали афобазол и корвалол. До этого я месяц сидела на пустырнике - по 30 капель 3 раза в день - и на цетрине, чтобы расслабить гладкую мускулатуру дыхательных путей или что-то вроде того. Мать моего парня привезла мне баллончик для астматиков, который на удивление помог. Дыхание понемногу восстановилось, но к учёбе я так и не вернулась, потому что эффект лечения не был долгим и в конце месяца всё повторилось снова.

Июнь 2020.

Очень сильное головокружение. Вероятно проблемы с сосудами. Анализы в норме, но у меня всё время темнеет в глазах и я теряю равновесие. Болит голова, а после упорной работы за компьютером начал беспокоить локтевой сустав.

Не могу найти работу, но потихоньку собираю документы в колледж. Чувствую себя очень плохо и ущербно. Мне стыдно, что после шести лет обучения в универе (академ, отчисление и восстановление) я так и не смогла выполнить данное маме обещание. Учёба там сломала меня. После пяти лет депрессии и двух попыток самоубийства я не чувствую себя счастливым человеком. Мне хочется задать всего один вопрос: Это действительно того стоит? "Престижное" образование. Я стискиваю зубы, чтобы сдержать очередную паническую атаку и подаю документы в колледж на швею. Вместе с этим готовлю портфолио.

Июль 2020.

Подходит моя электронная запись к терапевту. Пока я ждала, когда меня запустят в кабинет, успела схватить очередную паническую атаку из-за большого скопления людей. В свете последних событий моя социофобия бьёт все рекорды. Терапевт, выслушав все мои жалобы, выписал мне направление в психоневрологический диспансер с предварительным анамнезом "ипохондрический синдром". Сказать, что я расстроилась, значит, ничего не сказать. Мне очень обидно, что мои проблемы опять не были восприняты всерьёз. Уже и не знаю, стоит ли мне записываться к психотерапевту. Знаю только то, что надо эту проблему добивать. Иначе я могу не вывезти этот год.

Наверное, я забросила этот сайт лет 8 назад. И сегодня какая-то неведомая сила пинком зашвырнула меня в прошлое, в те времена, когда я зависала на этом сайте и ролевила со всеми подряд.

Интересно, есть здесь ещё дух ролевых игр из 2010х? И что мне стоит погрузиться в сладкие воспоминания?.. :)