какой-то пати кошмар что делать я же никого не знаю... вообще смысл. тут никто даже друг с другом не общается - боятся друг друга, выжидают, пока ты не зайдешь в свою комнату

блин, одна из милейших вещей это когда смотришь клип или выступление и они поют. и потом смотрят друг на друга, и улыбаются, пока поют. при том, что это выглядит как будто они говорят глазами. сначала начинает один, потом второй не может и улыбается тоже. 

***

а еще у меня были одноклассники близнецы. когда я только их увидела, я подумала типа ну все пиздец теперь попробуй отличи их друг от друга, не обидив их. но к счастью один из них носил очки. но это не особо помогало, потому что у них разница в имени была в первых 3х буквах. перепутать было легко. и когда ты путаешь, тебе кажется, будто ты перерезал всю его семью... при этом мне все говорили типа привыкнешь и будешь различать даже без очков. и ведь в натуре. когда сейчас смотрю на них понимаю, что они супер разные. даже странно, что они считаются близнецами. 

один не любил второго, либо его просто напрягало, что он будет типа просто вторым близнецом и он всегда пытался сделать так, чтобы они были в разных группах. отчасти понимаю почему. когда ты в каком-то дуэте, все думают, что вы какие-то неприкосновенные что ли. типа только друг с другом общаетесь, а это ваще не так. люди устают друг от друга, и счс понимаю, почему он раздражался, когда его ругали типа почему с братом нормально не общаешься. 

***

блин в каком измерении магазин так далеко находится(99 В ЭТОМ и это измерение ебанулось(( 

ходить с переполненной сумкой 15 минут это пиздец... учитывая также то, что светофоры загораются зеленым раз в столетие. я помню как мы болтали, буквально на минутку отвернулись и зеленый  уже загорелся снова красным сукааа 

я итак по максимуму закупаюсь, чтобы не ходить так часто, но у меня тупо это на полочках в холодильнике не помещается

ой, сегодня же четверг хмммм почему-то казалось, что сегодня пт, а вчера чт

Когда твоя мотивация встать это то, что ты счс сдохнешь от голода (( блин я пересыпаю что ли. Голова каждый раз после пробуждения болит, что пздц.

чот на меня внезапно что-то нахлынуло... я призадумалась, типа куда реально я иду. что-то я потерялась

блин, чот я в этих беседах смысла не вижу ваще(99 по крайней мере для таких, как я, кому тяжело с большим кол-вом одновременно говорить. + я не яркая ЛИЧНОСТЬ, которая положит вас на лопатки от свой уверенности и запомнится на всю оставшуюся жизнь. помню вступала в такие беседки со знакомыми или без них - все одно: я просто читаб левые сообщения, а потом мне надоедает и я ливаю. и в принципе общаются там только человечков 5-6 из 30.. потом эти человечки образуют инсайдеревские шутки и никого к себе не пускают. типа, я иногда думаю, как сделать так, чтобы такие штуки работали. и пока я хз.. мне кажется, нереально, чтобы люди общались, когда их 30. 

а вообще помню, как создала с подружкой беседу. все было вроде как норм, но потом пришли альфы и задавили меня своей доминантностью.. крч я не оправдала звание создателя беседы - грустно.

***

в чем фишка агрессивно доебываться на человека, чтобы он тебе пояснил     ясно же, что пока ты тон не сменишь, я тебе ничего объяснять не буду. у людей какой-то изначально подход неправильный. если агрессивно реагируешь, очевидно, что на тебя будут также агрессивно реагировать и будут делать ровно наоборот. ну типа хз, если я уже бычу это значит то, что мне твои ответы не нужны - мне просто нужна твоя какая-то реакция.

***

чот поняла, что у меня первое впечатление самое ложное.. типа я могу все что угодно ваще о вас подумать, вы будете ровно противоположностью... почему у меня так работает мозг не знаю..

помните типа были пиратские диски, а на них аниме - помню я смотрела на обложки и пыталсь отгадать сюжет по картинке... и ВСЕГДА ВСЕГДАААААААА было мимо. _{но в принципе, я не жалею. все, что я смотрела было годным.} так и с людьми. я думаю, типа омг этот будет милашкой я вам отвечаю все, а потом оказывается, что он тот еще мудак. или там думаю типа вот чистое наивное дитя, а в нашем дуэте в итоге дурачок всегда я. так что мда... что делать с этой интуацией?? работает она только на тестах и то не всегда.

***

мне нравятся такие моменты, когда ночь, все спят, идеальная тишина. я смотрю видосик на ютубе, не подготовленная к шуткам. и там типа рандомная тупая шутка, например, лицо искаженное  как в комнате смеха и я просто взрываюсь от смеха.. пора ставить дисклеймеры что ли для тех, кто орет, а не смеется...

***

бляяя вот ежжи чото, типа ты его начал, но по каким-то причинам должен был отвлечься от этого дела. а ты до этого так с ним ебался, что просто ппц даже вспоминать не хочется эту головную боль. и вот ты сидишь, освободился и думаешь типа а может быть?? а твой мозг говорит типа нет ни за что слшкм тяжело для меня... и просто не могу заставить себя, хотя мне нравится результат и отчасти нравится учиться, но БЛИН КАК ЖЕ ЭТО ТЯЖЕЛООО. я забыла что где лежит и почему и снова гайды смотреть по полторы часа это ебать конечно((( 

ландо счс разомнусь, порисую, а там посмотрим

блин, когда вижу противного человека я всегда представляю, типа каким он был в детстве. в конечном итоге, типа не может же быть, что люди рождаются мудаками да... немного проблематичная привычка, потому что я сразу же пытаюсь понять, что привело человека к такому состоянию. ну порой я просто думаю типа, мда никто ограничения не ставил вот и результат, но бывает, когда в голову залезают грустные мысли и мне как бы не нравится человек, но смотрю я на него по другому, а значит не могу адекватно реагировать. ну, типа а может он когда-то был нормальным просто в семье проблемы, выбрал не тот пример для подражания, попал не в ту компанию, испытал шок. очень часто у многих в моей голове все сводится к тому, что им не хватает внимания. либо от определнного типажа людей, либо в целом. 

но естественно в моих глазах это человека не оправдывает. он стоит взрослый передо мной и ведет себя, как ведет. значит, он должен отдавать полный отсчет своим действиям. порой это даже немного усиливает чувство неприязи, потому что бывает так, что человек от начала до конца сам виноват в том, где он сейчас. 

но порой когда мои догадки подтвержаются тяжело относиться к человеку, как раньше и невольно расслабляюсь. хотя это произошло в прошлом и мое осенение никак не повлияет на то, что сейчас он все равно мудак. и у меня всегда противоречивые чувства. с одной стороны жалко, а с дргой стороны почему это должно ебать меня? 

в общем, не быть мне главной героиней популярного аниме про дружбу и соперничество.. 

сегодня такая охуенная погода. я еще вчера думала типа, дождик бы.... и вот сегодня мой дождик. а мне как раз никуда не надо было хыхыхыхых. теперь я могу открывать шторы без риска ослепнуть и хз просто такой кайф смотреть на тучки, просто капец...

какими нужно сверхспособностями владеть, чтобы охуенно настраивать дизайн дневника?(((

капец читаю старые переписки.. счс не понимаю че ваще несу... там спращивают дз, я говорю типа гляну)00 и в итоге ниче не писала оор надеюсь, я в итоге написала.. да, наверное, писала в главную группу

звучит странно но апхахпхах прикольно, что я свободно обащалась с одноклами.. хотя ладно, с людьми проводила по 9 часов жизни - еще бы я не общалась с ними нормально. я просто хочу понастольгировать ОКЕЙ. но просто прикольно вспоминать совместные проекты, презентации, как на уроках рисовали плакаты и типа хыхыхых. редко была спикером, если совсем заставят, а так всегда просто рисовал НУ ДЭБИ ЖИ ХУДОЖНИЦА  хыхых)000 рисую аниме девачек и художница. еще помню как на инфе совсем не вдупляешь типа чо за хуйня... и все смотрим типа чиооо. а потом как будто в аниме один однокл говорит, что быстрее меня решит задачу и я такая типа ок... когда чот дохуя дз, а мы блять в шк итак пахаем и решаем не делать дз всей группой... просто... лучшее.. потом ходишь по школе и говоришь с ними о всякой хуйне, о физике там, о проекте по инфу. а какую тему ты взял? а ты уже сделал отсчет? как ты закрыл 10 целей подряд?? самое забавное это завтрак... смотришь на того, кто остался в классе и спрашиваешь типа идешь на завтрак он такой типа ну го и вы говорите на какие-то левые темы, а потом рассаживаетесь лмао типа этого разговора. никогда не было... после обеда обычно встречалась с друзьяшками вне класса и с ними быстро ныли о том, как все бялть заебало когда можно сдохнуть.. потом уроки уроки уроки... .в моем случае это борьба с собой несколько часов подряд, когда хочешь спать и просто не можешь.. на 5тках либо смотрим на чьих-то крашей в атриуме либо угораем над новостями типа хыхы атомная * . потом как-то доживаешь до полдника и надеешься увидеть булку с творогом и апельсин, а там зеленые бананы и коржики и свекольный сок (который подает только тогда, когда подают свекольный салат) внутренне плачешь... помню когда были апельсины раньше я у всех отжимала апельсины, ибо они никому не сдались, потом козлины начали также отжимать и к концу дня у них уже по 10 штук я охуеваю куда они их девают. после полдника либо заставляешь себя идти сдавать цели, либо ищешь с кем убить время... часто помню ребята в спортзал ходили. мне было лень переодеваться и я либо просто смотрела на то, как они качаются либо танцевали вместе джаст дэнс лмаоо

бля((( чем делать невкусные соки лучше сдохните... куда я теперь его дену - придется выпить сука (999 не покупайте соки в бутылках - это просто полтора литра жопы какой-то.

не знаю, возможно ли чувствовать вообще, что ты выложился на все 100%. всегда остается хотя бы 1%, на который ты скидываешь вину. всем говоришь типа все нормально, я готов да, а по факту думаешь все это время про этот 1%. но в моем случае это даже не 1%. я всегда создаю иллюзию, что занята что капец, но по факту я просто прокрастинирую, хотя могла бы честно потратить время на работу и потом честно отдохнуть. не знаю, в чем смысл этого самообмана. в конце дня я конечно же думаю о том, что отработаю эти проценты завтра. но это завтра конечно не настает и я вижу результат и всегда думаю, типа а я могла лучше, если бы добила эти проценты. почему я не могу полностью вложиться во что-то одно? почему не хватает мотивации? я вообще праивльно все делаю?

спойлеры к атаке!!!

как перестать любить эрвина спустя столько времени

думала уже все, не буду так сходить с ума. но вот я нашла парочку клипов - и каждый раз просто подавляла крики ТИПА ААААААААААААААААА в экран. как же охуенно. грац и эрвину, и мангаке, и тому кто сделал клип... потому что я снова вспомнила, как с ума схоила особенно во втором и третьем сезоне, я просто не могла АААААААА эта любовь распирает меня. и это типа восхищение ок... очень долгое время думала типа блин а по сути он же мудак.. ну это на самом деле правда и я не из тех, кто западает на злодеев. ну, получается он использовал людей, как приманку и отправлял на верную смерть ОСОЗНАННО для достижения цели. обычно это были ваще молодые люди в их лучшие годы, но он всех погубил для той самой цели - узнать, что же за стенами. казалось бы, кто позволил ему решать кто должен умереть, а кто нет. но в этом аспекте мне нравится то, что он никогда не ударялся в садизм. то есть изначально мангака сказал, типа это для цели ок, ему это никакое удовольствие не доставляет. и этот его настрой длился до конца, когда как во многом злодеев сливают и делают из них садистов, которым по факту нравится смотреть на смерти и мучения. эрвину же не нравилось, более того он чувствовал отвественность и вину за такое огромное количество смертей.. но с другой стороны, что мне реально нравится это то, что он один из тех людей, которые используют все, что у них в максимально полезной форме. форма немного аморальная и затраты огромные, но и их цель не маленькая. при этом эти люди не жалеют ни себя, ни то что им дорого. конечно, все подобные люди погубили на своем пути других невинных людей, но тем не менее это и делает их такими особенными. они движутя к цели, не смотря на какие-то оковы, которые сковывают обычного человека. мне кажется, у каждого есть что-то, что их держит и на что они не могут наплевать из жалости, чувства вины или сильной любви. но такие люди учатся отпускать и идут к цели... это просто невозможно мощно, хотя и не очень хорошо. также к этих амвшках очень красиво показали две стороны монеты типа с одной стороны, он специально отправил стольких солдатов на мясо. он реально сказал им идти туда просто чтобы титаны их съели. но с другой стороны, когда шел выбор кого выбрать - все выбрали оставить в живых эрвина, а не армина, который предпочел пожертвовать собой. потому что без жертв, на которые решился эрвин они бы не достигли такого уровня. как бы пафсовно не звучало, но может быть в натуре - тот, кто не способен пожертвовать самым дорогим - не способен ничего изменить. 

вывод: самое охуенное в эрвине то, что он понимает куда идти. он не плохой парень, который просто всех отправляет на мясо без цели. он отправляет на мясо ровно столько, сколько нужно - не больше. но он и не хороший парень, потому что для него цель важнее победы всего человечества.

блин легче ваще бросить какое-то дело, чем делать какой-то выбор. вот до сих пор думала типа вайлет точно вайлет, что я буду делать без вайлет... а счс я поняла, что луису я доверяю больше вайлет. и дело типа не с кем замутить,а с кем потом будет проще искать второго, если бы это было бы в ирле. и я счс думаю блин нет я не готова к таким выборам.. с одной стороны вайлет конечно надежнее в том плане, что она вроде как берет часть отвественности за группу после смерти марлона и в целом как бы простите но дерется она лучше, чем луис. я не знаю че бы он делал, если бы никого не было. с другой стороны, то как луис типа простил эйджея я была типа хмм это было тяжело, но он извинился. НО С ДРУГОЙ СТОРОНЫ вайлет заступилась за эйджея и мое сердце пропустило удар, но они с минни встречались и я не могу не думтаь об этом...и я счс перечитала  все, что написала и подумала типа марлон может быть и был мудаком, но он был как брат луису?? то есть?? ты оправдал смертть брата, когда двое незнакомцев сказали типа он продал девочек, с которыми наверняка не так близко общался, как с тобой, в армию? если ты так быстро меняешь мнение, то что же будет завтра?.. ты веь даже не знаешь, если марлон хотел навредить тебе. с другой стороны, конечно если быть не эгоистом и думать в целом о группе, то он прав, марлон мог бы после клем продать вообще кого угодно. и типа... я не хочу никого из них выбирать, так как ни один из них мне до конца не нравится.. там мне вообще на удивление только оасим и руби нравятся типа зануды бубу потмоу что я тоже зануда.. но когда смотрела летс плеи думала типа луес и митч - лучшие персонажи.. ну да, на луиса ни разу положиться нельзя, а у митча какие-то проблемы с гневом и вообще он какой-то аморальный.

на вайлет положиться можно, но почти всегда ходишь с опаской и оглядываешься, потому что не понимаешь кто ты для нее.. блин, все таки ее что ли выбрать

в общем-то я бы не выжила там да.. столько решений принимать

история почему у меня нет друзей

у меня какая-то ненормальная одержимость всеми людьми, с которыми я общаюсь чуть лучше, чем привет - пока. типа ??? и это так тупо, потому что рано или поздно этот период настанет и именно в этот момент эти люди как будто чувствуют это и отдаляются. я типа нет постой мне кажется нравится твое присуствие и вообще я хочу больше твоего времени и внимания. при этом это происхожит наверное приступами.. каждый раз разный человек, на котором я сфокусирована.. пытаюсь часто с ним общаться. и если общаемся по сети, то прямо лихорадочно жду когда ответит и все такое.. ну это типа не норм наверное, но я же не делаю что-то плохое. но блин самое ужасное, что я слшкм эмоционально реагирую на то, что он отдаляется. если мы не достаточно близки, чтобы я сказала нет останься я буду злиться на человека и крч да.. в итоге буду заставлять себя его игнорировать, избегать и все такое, типа чтобы не казаться одержимой дурой, хотя блин по факту так еще заметнее, чем когда я просто общалась... как-то раз я так почему-то счс настойчиво добивалась внимания человека, а потом чот во мне щелкнуло и я была типа все пошел нахуй и сказала типа все пока... и крч перестали общаться, хотя если бы не было этой одержимости может дальше бы норм общались.. што со мной не понимаю.. и дело даже не в человеке.. вот счс со многими не общаюсь и норм живу, но ищу новых жертв для одержимости..

именно поэтому терпетьне могу обоятельных и общительных людей. кто вас ваще таких создал мм??? почему вы заставляете меня слеить за каждым вашим шагом...

и это ведь похоже даже пугает людей... был близкий человек, который как я думала понимает меня, но даже для него это было страшно или слишком... ну крч я пытаюсь держать это в себе, но все же какую-то часть меня раздаржает, что другая тратит время на то, что ждет сообщение от этого человека и нервничает, когда он долго не отвечает. типа в такие моменты я хочу себе запретить вообще общаться с кем-то на темы вне учебы и тд но блин скучно же становится... даже не в плане общения, а что не за кем следить и нервничать и устраивать драмы.. хотя какие драмы, я просто дуюсь на человека.

и в конце концов, я конечно же переключаюсь на другого человека и потом к предыдущему человеку в принципе отношусь норм, но учитывая, что я пережила эмоциональные американские горки,  у меня появляются неприятные ассоциации и я пытаюсь больше не общаться.. и в общем-то никто не против. в какой-то момент мне становится стремно типа хаха, чо за странное поведение... чо за одержимость.. хотя может оно и норм, а я просто не знаю, потому что мне никто не говорит.

познакомилась с третьей соседкой... вроде ниче такая девочка... я тут самая мелкая, ок..;; 

20 лет ... не такая уж и большая разница, хотя выглядит младше хэх

наверное турчанка, ибо на местную не похожа хммммм.... ну блин они ведь не заговорят, пока сам с ними не заговоришь.. я тут похоже самый экстровертнй экстраверт

говорит, что учится на переводчика хмммм интересно, какие языки

ну явно не русский так что могу без зазрения совести громко говорить по телефончику

короче интересно... мне было душно, даже когда нас было двое, но нас теперь трое

боже моооой пожалуйстааа пусть этот фарш будет без жира. во имя любви, правосудия и света, во имя всего святого - пожалуйста пусть он будет съедобный. он выглядел не жирным, но я теперь сомневаюсь. я так давно не готовила говяжий фарш что вы от меня хотите