когда долго с людьми общаешься, так классно, что ты несешь всякий бред, пытаясь объяснить абстрактную мысль. и я типа объясняю и думаю блин непонятно наверное, а они говорят на удивление мы поняли... вот это я понимаю коннект. прям жизнь мне облегчают.
ежжи троп во всяких ром. мангах или произведениях, где типа обычный чел и какой-нибудь гений либо чувак, овтественный за что-то огромное типа гос-ва и тд. и там крч почти всегда есть перс, который говорит обычному челу съебаться нахуй, ибо гений должен творить, не отвлекаясь на любофф. тк это делает его уязвимым и вообще какая любовь работай... вот я тот самый персонаж. как только узнаю перса хорошо, мне даже фф с ним читать не охота, потому что бля какая личная жизнь, занимайся делом!!! а когда я вижу, что у него с кем-то там романтика, у мен глаза закатываются.. я это делаю не специцально.. то же самое кстати касается моих друзей. у меня теряется вера в них, как только у них появляется любофф. хуевое восприятие мира, но че поделатт. я просто одинокий виабушник, give me a rest
помню, как в одном видосике девушка сказала, типа любовь к себе распространяется на всего тебя, а не только на ту часть, которая ебашит. тогда думала типа бля это же очевидно. бля это очевидно, но я почему-то при этом ненавижу себя постоянно, когда не делаю что-то полезное.
когда тебе нравится перс, но он много кушает и подразумевается, что походу его идеал это хорошо готовящий человек, а ты ненавидишь готовить. ну штош, видно, не судьба. да и в целом хз почему, но нравятся персы типа сильные и большие снаружи, но милашки внутри, но они как правило ведут себя, как дети, а меня раздражают люди в ирле, которые себя ведут безотвественно. странные дела крч..
на 2 часа позже проснулась. всегда думаю, типа надо умыться, надо раскрыть шторы - тогда точно не усну, но просто не могу подняться. что такое сила воли? я не знаю.
я вообще не такой уж и забитый чел, как кажусь в инете пахпхахпха. но когда вижу персов с нервным взглядом и плохой осанкой, я прям чувствую наш коннект. особенно, когда они боятся смотреть в глаза или избегают слшкм напряжного общения. но тут тоже не все подойдет. бывают, некоторые персы нытики, которые постоянно плачут - это раздражает. а бывает перс, чье поведение так красиво изображают, что кпц. это прикольно, потому что мне обычно нравятся морально сильные персонажи, а слабые меня иногда даже раздражают, либо я просто чувствую жалость и желание защитить, но это далеко от восхищения. но некоторых персов не хочется защищать или жалеть, просто интересно наблюдать, как они выйдут или вообще выйдут ли из такой-то проблемы.
думаю последние несколько 4-5 лет о своей спорной черте. я прямо ненавижу зависеть от кого-либо. не из-за картинки в голове, а потому что это делает мое положение каким-то уязвимым что ли. мы никогда не сможем 100% понять человека, а следовательно всегда есть риск, что он где-то подведет. я не люблю риски вообще и предпочитаю держаться от них подальше. и я принимаю последствия, которые произошли по моей вине. я сделала что-то плохое и меня тут же наказали, так как я страдаю от этих действий. но когда я страдаю от действий человека, то баланса нет. я не мстительный человек, потому что не умею ЛОЛ и мне часто не хватает смелости (только если это не что-то открытое и физическое, тогда я просто срываюсь). поэтмоу мне остается только трусливо отсраниться от человека и я ненавижу себя за трусость, что не могу наказать за человека за его явный промах. и вот уже 2 ущерба от какого-то левого чела - вы представляете, что случится, если таких людей будет больше, это же пиздец. и крч чтобы было меньше головной боли, я предпочитаю ни на кого не пологаться и делать все самой. думаю, такое есть у многих, но эта ерунда прямо покоя мне не дает, особенно во всяких кмандных работах. я либо изначально забиваю на все и готовлюсь к таким себе последствиям либо беру всю работу на себя и контролирую работу других людей, чтобы все было нормально. хэхэ, можно доагадаться, что я такой себе комнадный игрок.
даже когда ситуация того требует, мне прямо тяжело попросить человека о помощи, даже если мы хорошо знакомы. пока это не является его работой, я просто не могу этого сделать. даже если мой друг в чем-то ас, мне супер тяжело попросить его сделать мне что-то или научить чему-то. мне проще прошерстить инет 100000 раз, чем задать простой вопрос, потому что я не хочу разочаровываться в людях и быть кому-то обязаной помогать. то же самое касается скатывания дз. я особо ни у кого не скатывала, пока не имела 100% уверенность, что человек шарит и что до этого я ему помогла так же, как и он мне. если я все таки скатывала и у меня не получалось отблагодарить человека, мне потом было так стыдно, что отбивало всякое желание общатсья с этим человеком, что тоже плохо.
а еще меня в целом немного оскорбляет тот факт, что у кого-то мозги дошли до того, чтобы что-то сделать, а у меня нет. как оказалось, эта черта у меня от мамы. мы оба рады научить и помочь человеку, но сами в этом плане не попросим помощи, потому что блин как так я что тупее этого человека. это не из за моего плохого отношения к человеку, а от моих высоких стандартов по отношению к себе. ну это в итоге ведет к куче потраченному времени, лишь бы не признать свою слабость)0 я помню, у меня в школе был пункт насчет математики и инфы и я никого из одноклассников не спрашивала, даже если они хорошо поняли тему и хорошо объясняют (бывает, что требуют задачу решить определенным методом, который тяжело понять/найти в инете). я не могла признать, что я хуже, хотя ЛОЛ по баллам экзаменов все было понятно.
ну и как итог, я не люблю помогать людям или делиться чем-то, потому что в 90% случаев, я не попрошу у них помощи. прозвучит фигово, но я не вижу смысла тратить какие-то ресурсы на человека, если он не может ничего дать мне в ответ. от этого появляются всякие неловкие случаи и в целом мне поэтому тяжело жить с другими людьми или постоянно с ними общаться. меня поэтому либо раздражают, либо удивляют люди, которые всюду на всех полагаются и просят помощи во всем. они как правило не самостоятельные, наглые и являются вообще большой проблемой для меня. таких стараюсь избегать, потому что у нас слшкм разные мнения на счет того, как справляться с задачами. (не очень они крч)
но есть редкие случаи, когда мне удается и в команде работать и с человеком я выстраиваю хорошие отношения, где мы друг другу помогаем. но это либо зависит от человека, либо от удачи, но не от меня. и если раньше мне нравилась эта черта во мне, потому что стимулировала мое саморазвитие и самостоятельность, то счс я понимаю, что мне из-за нее тяжело вообще кому-то довериться, только если это не человек с еще более запущенным случаем, чем у меня. из-за этого тяжело работать в команде и долго с кем-то общаться.
ощущение, будто я не все описала, ну ес че в коммах дополню кк
вопрос - че я блин делаю-то целый день, что ничего не успеваю.. я только счс заканчиваю с готовкой
вообще я все привсе спихиваю на то, что с людьми общаюсь. крч, отталкиваю всех, кого можно и перехожу в режим задрота. ну так может длиться месяц наверное максимум, а потом хочется с кем-то поугорать с приколов, да и в целом чото обсудить. и в такие моменты я понимаю, что общаться необходимо, а то сойдешь с ума и будешь ненавидеть себя.. но потом появляются интересные люди и общение интересное, так что можем болтать часами. но мне оно не нравится. во мне живет какой-то садист, который ненавидит, когда мне хорошо и заставляет выполнять обязанности. вот он и проснулся опять... у меня ощущение, как есть же в фильмах, ты видишь какие-то знаки и понимаешь в подсознании, что скоро нахреет конфликт. вот счс у меня тозе ощущение, что эта ерунда скоро станет проблемой. завтра надо составить списочек того, че я вообще хочу сделать. потому что я каждый день засыпаю с каким-то чувством, что день прошел на такой-то % в пустую.
у меня снова появилось желание под каждой записью вставлять гифки хммм тижыло
вау мне написала прямо оч древняя знакомая.. мне супер странно, потому что я в шоке, что меня хоть кто-то помнит, кроме одноклов, с которыми мы были вынуждены проводить 6 дней в неделю по 8 часов.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
потому что постоянно подскакивала от них, они как скримеры... 
101
7
