ппц почти каждый раз, когда злюсь чувствую вину за это... бывает, когда я гневу прямо рада типа ура, наконец-то дала по шее тому наглому челику. но такое бывает редко, очень часто я думаю типа я могла сказать спокойнее и всякое такое, но я не могу сдерживаться и не буду. я пытаюсь сдержаться, когда мне прямо 100% не хочется задеть чувства человека и со скрежетом в зубах пытаюсь спокойно объяснить что не так. но бывают тупые люди и я хочу, чтобы им этот эпизод запал глубоко в память. а как заставить человека запомнить? конечно же, с помощью негативных эмоций. вот и меня заебали люди, которые блять не учатся на ошибках и не могут даже прорефлексировать, что меня ваше поведение блин бесит, исправьте эту парашу пожалуйста или не ждите впредь ничего хорошего от меня. их это дебильное поведение заставляет меня выходить из себя. но с такими людьми все понятно - идиоты. но мне порой жалко типа блин, может они слшкм мало думабт, чтобы понять, а я вот так вот срываюсь. ну отношение, как к детям и это раздражает. их поведение настолько инфантильное, что они засталвяют меня воспринимать их как детей, чтобы прощать им ошибки.
второе дело это когда вроде как причины злости давно утекли, но я до сих пор держу обиду в себе. и из-за этой обиды меня очень легко вывести из себя, потому что человек однажды предал мое доверие, значит, говорит мне мой мозг, предаст еще раз. и хотя эти люди не раз подтвердили, что они изменились, что больше приколов таких не будет - я не могу, я выхожу из себя даже из-за их маленького прокола. я не могу ничего с собой сделать, не могу заставить себя простить их полностью. я сдерживаюсь, пытаюсь смотреть на них по другому, но перед глазами события, из-за которых я не раз выходила из себя. с однйо стороны они сами виноваты, я ничего уже с собой сделать не могу, с другой стороны злюсь на себя за то, что ношу старые обиды и отравляю этим свою жизнь и делаю свой взгляд менее объективным.
третье дело - вообще люди, чей образ совпал с 1 и 2 типом. это, конечно, происходит не так часто, но бывает я настораживаюсь рядом с человеком, только потому что его поведение или даже внешний вид напоминает мне кого-то из 1 и 2 типа. я мгновенно холоднею по отношению к этому человеку, стараюсь держать дистанцию и близко не общаться. глупо, конечно, но им же лучше, потому что я жду от них подлянки. я смотрю и сравниваю их с теми оюдьми из прошлого. бывало, что люди подтверждали мне обартное и пробивали стену, но зачастую я оказываюсь права и успешно соарняю себе нервы. с другой стороны, когда ситуация совсем не такая я просто ничего не моггу сделать, не могу застаивть себя видеть не только черты людей из прошлого. я знаю, что меня это ограничивает и из-за этого я не могу открыться миру и все такое, но это вполне естественно - учиться на ошибках и не дать им повториться вновь. за то минус этой хуйни в том, что я никогда не ожидаю подлянки от сильно не похожих людей на 1 и 2. но ладно, злилась и критиковала дальше, но я чувствую вину за то, что оттолкнула человека, но и как-то объясняться мне не охота..
короче, живу в этом бесконечном адовом кругу.
Смотреть полностью
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
79
3
включаю не его, в мозгу проигрываются отрывки. включа его, пытаюсь подпевать... прошу, отпусти мой мозг.. 
