может, во мне какая-то глыба соли оттаяла?? ибо я не могу определить, почему я чуть что хочу плакать. и дело не в том, что мне обидно или что меня сильно что-то трогает. моя чувствительность осается на том же уровне, просто если раньше слезы шли типа к месту (90-100%), сейчас даже если мне на 60% грустно, я чувствую, как счс польются слезы.. еще отвратительнее, когда у меня дрожит голос. у имею ввиду, я пытаюсь человеку объяснить мою точку зрения, мое тело думает, что слезы и ужасная дикция мне помогут?... просто очень не в тему... 

бля вот себе же дороже всякие комментарии в вк оставлять.. потом вздрагиваешь от оповещений, а это твой комм лайкают.. прсото кошмар 

чот капец орнула

дэби и ваффелька in a nutshell 

Смотреть полностью

зачем я купила мармеладосы, если у меня в холодосе полно фруктосов 

сижу и жду, когда вся эта ерунда с фембоями и трансами закончится у одного автора фф. и мне так смешно и странно, какая там запутанная херня... самое главное сказали, типа они могу сосуществовать. и это так стремно, как люди всякую херню намешали и теперь пытаются понять типа так... а что трансфобно и что не трансфобно.. что может существовать и что не может... (может ли существовать здоровая мысль и может ли существовать калечащая мысль хмм) я просто вижу типа давайте ребята, вы в мм от осознания... но они не пересекают этот мм... (я даже не уверена, если автор сам не транс...) интересная вечеринка короче... 

блин это так странно смотреть видосики с открытым окном.. потому что я иногда слышу не только что там у людей на компах, но и что они говорят.. и типа это не ваше дело, не слушайте что у меня поняли... вы все равно не узнаете, как я выгляжу.. 

уже 3й день ищу мем... мне кажется, я его навеки потеряла в мемном соо...

капец в ушах звенит... это что конец... 

я понимаю, что вы пытаетесь сделать перса милым и чтобы было легко себя к нему относить, но сука иногда это преувеличение так бесит... это же так легко сделать перса милым... через какие-то мелочи, часто даже слов не надо.. но вот меня так бесит, когда типа перс говорит хихи я ничего не боюсь и потом боится какого-то отрывка из безобидного мультика   настолько избито, скучно и нереалистично, что у меня сразу же появляется неприязнь к персу. ну типа чего там бояться, только если тебе не 3 года? если честно я даже видела людей, которые специально делали вид, будто им страшно, чтобы выглядеть мило. и я сижу типа ребята, вы бы были самыми милейшими созданиями, если бы вели себя естественно... и когда я вижу, что кто-то клюет, я понимаю для кого весь этот цирк.. но блин.. это же не то.... 

я обещала этого не делать, но моя плохая сторона сильнее меня

Смотреть полностью

вот это жара... да еще и солнце так палит.. благо, я взяла очки   и надела не джинсы, а легкие штаны 

что такое лето 

бля я что выросла??? (в длину....) или я просто запомнила эти штаны длиннее   ну в плане ПОЧЕМУ Я ВЫРОСЛА??? я так долго не росла.... учитывая, что это прлисходит после нашего с ваффлей разговора.. страшно..

но скорее всего хуй мне... я их просто не такими запомнила.. 

возможно, просто паника, но порой мне кажется, что мне скоро ни на кого терпения не хватит. если раньше в людях я видела больше тех черт, которыми восхищаюсь или интересуюсь, то сейчас все больше вижу каких-то раздражающих или разочаровывающих   было бы еще логичнее, если бы я винила в этом других людей и оставалась при своем мнении все время. но после конфликта, через какое-то время я просто забываю все плохое и готова всем все простить, потому что мне реально в голову ничего плохого не лезет. я всегда думаю типа ну блин, зря я это сделала. но разве зря? меня тяжело вывести на сильные эмоции, значит, причина была. и вот я вроде осознаю, что я имела все основания на то, чтобы злиться, но все равно хочу себя уничтожить. все время думаю об одном и том же, пока мне не станет совсем противно либо от себя, либо от того, на кого я злилась. 

блин сегодня так жарко... я надеюсь, тц работает.. я вчера пошла, он не работал, ХОТЯ НИГДЕ ОБ ЭТОМ НЕ НАПИСАЛИ .. 

Я думала, мое тело за здоровье и хочет дальше жить ... Но вот у меня болит голова... За что... Что я сделала не так... Я просто хочу спать...

Блин ну вот и пропал мой спокойный сон.. всего ничего надо было сделать - закусить язык. Теперь себя неспокойно чувствую   

капец смотрю в шоке на латиницу... как будто узбекский.... с трудом читаю быстро, прямо глазу не хочется

Я так устала, что вместо поддержки я получаю гнев. Меня достало, что все злятся на мои слабости, но при этом мне нельзя ни на кого злиться. Все как всегда - пока всем удобно, все хорошо. Я так долго молчала, что это стало нормой для всех. 

ппц что творится в элите... счс последнюю серию 2го сезона смотрю и типа ох.. все драмы раскрылись просто так   и вот я сежу и думаю типа а как можно было бы всего этого избежать и понимаю, что ситуация изнчально была фиговая... 

а еще меня немного удивила реакция семьи нади... ну в плане, это конечно хорошо, что они на нее не давили... но на видео все таки была она и надо с этим смириться.. либо так просто сказали, чтобы ей было спокойно... 

мне ещ понравилась сцена, где все друг другу говорили ничего не делать... 

я просто не могу, сколько мне надо сохранить в голове...

Смотреть полностью

это так тупо, когда чего-то ждешь...я прямо ничего делать не могу на 100%. все, что хочу - впасть в спячку до момента. говорю себе после, после обязательно появятся силы, начну делать. это конечно оправдания, но я ничего не могу сделать с этим