Хочется сказать но не могу. Просто скажу, что дела не очень хорошо. То есть прекрасно, чудесно, но не очень хорошо. То есть я плачу. Не знаю, что и сказать. Все хорошо, мир просто тает. В голове пустота, как в могиле со всеми этими мыслями. Может, можно что-то сказать? Скажи, в чем проблема? Пожалуйста, попытайся. Все будет хорошо. Только не волнуйся. Только не волнуйся. Обязательно реви. Тебе так хочется? Ну, пожалуйста, реви. Еще, еще. Не останавливайся пока. И еще, еще.
Вот так, хорошо. Теперь хорошо. Закрой глаза. Можешь так лежать. Не двигайся. Так, вот так. Прямо здесь. Пожалуйста. Сейчас тебе станет легче. Ничего не бойся. Ничего не бойся. Просто расслабься. Сейчас будет легче. Совсем. А сейчас все будет хорошо. Сейчас ты успокоишься.
Окей, это последняя история. Просто слушай внимательно, хорошо? Нет ничего плохого в вопросах. Например я очень часто задаю вопрос "когда я смогу вернуться домой?". Мне отвечают "скоро". Но что это такое? Я знаю машины скорой помощи, иногда они включают громкие сирены. Сейчас их много. Иногда у меня болят глаза. Иногда становится тяжело дышать. Иногда глаза начинают слезиться. Потом все исчезает. В следующий раз они включают музыку. Но это тоже не важно. Я только хочу знать, когда все это кончится? А еще я хочу знать, где я есть сейчас. А еще я хочу знать, какого цвета у меня глаза. И как меня зовут. И как я выгляжу. И еще я хочу... Ну, не знаю. Чтобы ты вернулся ко мне. Вернулся, понимаешь? Пожалуйста, вернись! Вернись, а то мои глаза начинают слезиться, и мне становится очень больно!
Я не смогу стать больше, чем это тело. Не могу стать своим собственным воображением, не смогу полностью забыть хоть одно из своих воспоминаний. Я не смогу прожить эту жизнь так, как другие люди. Я не смогу жить так как ты хочешь.
А сейчас я разрешаю тебе разбудить меня. Но мне очень жаль.
Я хотел написать пост, начинающийся со слов "сегодня я плачу потому что". Он должен был быть про агрессию по всем мирам. Но я не могу написать его, потому что мне становится грустно. Когда я плачу у меня болит лицо. А когда я думаю про то, что у меня болит лицо, я начинаю тосковать и начинаю плакать. Тогда я понимаю, что слезы — это не просто заболевание моего тела, они возникают, когда в сердце начинает жить и литься человеческая боль. И с каждым днем и с каждой секундой боль становится глубже и тяжелее. Поэтому мне становится жаль себя. Поэтому в таких ситуациях я никогда не пишу пост. Но я все-таки его сочиняю, потому что так мне становится легче и проще.
Никто не читает текст, в котором больше пяти слов. Пять слов - это очень мало, чтобы выразить мысль. Иногда я повторяю одно слово по пять раз. И какой в этом смысл? Смысл. Смысл. Смысл. Смысл. Четыре. Смысл. Пять. И так интереснее? Кошка. Прыжок. Кошка. Прыжок. Кошка. И так это понятно? Кошка. Прыжок. Кошка. Прыжок. Кошка. Кот побеждает котенка.
Началось утро, оно уже давно началось. Утро начинается, а я потихоньку заканчивают. Пью цветастую жидкость и думаю, что будет сегодня. Что-то хорошее. Ничего хорошего. В моей маленькой комнате пусто, только я, горящие бутылки. Тёплый плед. С котами. С котами на пледе. С рисунками котов на пледе. Настоящих котов нет. Мой кот сегодня опять пытался убежать. Наверное, его зовут. Скоро позовут и меня. Я стираю своё лицо. Занавески. Я вытираю скатерть носовым платком. Искривленная дверь. Я смотрю, как надо резать хлеб. Я вижу всё, как в тумане. Чашка кофе. Кружка кофе. Бутерброд. Мне нужен кто-нибудь вместо меня. Мне нужен кто-нибудь, чтобы гладить котят с цветными резинками. Сигарета. Бутерброд. Бутерброд. Бутерброд. Бутерброд. Бутерброд. Я вижу всё. Искривленная дверь.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
15
0
