я оставляю здесь предчувствия и аналогии. здесь также место вещам что я собственноручно похоронил, я даю щас шанс страхам и осознанию вести меня куда угодно. я это уже видел и знаю

интересный был и день и вечер и ночь. запомнить хочу 

чтобы хорошо писать нужно хорошо думать я сейчас думаю плохо мало и скучно. с другой стороны тебе понравилось то что я посчитал полнейшим говном может у нас просто разные вкусы.  я иногда доверяю тебе забывая что именно ты посоветовала мне попробовать творожок савушкин продукт со вкусом чизкейка 

не знаю на какой платформе мне удариться в метатекст наблюдать за тем как я ее выбираю можно долго. оля написала интересное сообщение часть из которого относится к моему тексту другая же часть скорее к жизни которая так или иначе на текст влияет. этот пост будет постом реакцией на это сообщение состоящим из рандомных мыслей низкой логической связности. у меня были другие мысли но их перебила внезапная пара в 12 и уже ничего нельзя восстановить. смари, оля, щас в этом тексте я заменю все сокращения на полноразмерные слова оцени ощущения.  мои отвратительно 

оля говорит я стал писать как аниме девочка это тезис 1. не знаю мне всегда нравилось несерьезное легкое повествование мне было приятно следить за ним самому приятно было читать такие посты у других юзеров но цель писать как-то похоже я себе не ставил это произошло само. без понижения градуса серьезности писать в интернете мне плохо и свой сосбственный текст вызывает отвращения еще больше чем мог бы. и вместе с тем это не сделано намеренно это естественные изменения по крайней мере они кажутся мне естественными. тезис 2 исконный текс скрыт изменен на самом деле я чувствую себя плохо када пишу пост про свой текст я чувствую себя неприятным графоманом. ладно возвращаюсь к тезису 2 мне кажется нет он не изменен и не скрыт но я потерял все свои дневы которые мне очень нравились которые отражали мою жизнь и которые реально были единственным источником памяти о всех тех событиях что со мной происходили и у меня этого больше нет как я могу серьезно относиться к тому что не несет и близко такой смысловой нагрузки как мой проект увечье красный китай и дневник пользователя анрол. мне смешно и стыдно относиться серьезно к буквам которые я пишу или буквам которые я написал за последний год мне кажется мне по возрасту и статусу неположено относиться к таким вещам серьезно. тут еще надо упомянуть настю потому что она повлияла и напрямую и косвенно на то какого характера текст я сейчас чисто теоретически могу написать но с другой стороны надо ли ее упоминать? я не знаю может быть напишу об этом еще один пост а может и не напишу. бля я потерял мысль. короче я стыжусь серьезно относиться к посту как виду деятельности и это результат событий а б и в. если у тебя есть идеи как помочь мне перестать это делать я тебя послушаю 

сейчас перескачу сразу на тезис n где ты говоришь что "все процесс" это мое клише которое есть обесценивание происходящего. впервые эту фразу я услышал от насти и этой фразой она меня успокаивала во времена когда я в этом нуждался и эта фраза действительно стала для меня одной из основных на которые я полагаюсь реагируя на вещи или честнее сказать НЕ реагируя. процесс предполагает что как бы сейчас плохо ни было это временно и это закончится. все закончится и плохое и хорошее так может поэтому и не за чем говорить о вещах много, наделять их смыслом. и такой способ мышления действительно помогает так что я думаю оля тут дело в тебе в том что ты сама искренне не можешь проникнуться идеей процесса и изменения происходящего. я смог последствия сомнительные жить стало менее интересно но легче. я не знаю я не помню когда в моей речи появилось столько клише гдето в районе 2018 2019ого опять же настина заслуга или заслуга моей мягкости адаптивности определить точно сложно да и врядли нужно

я не помню был ли тезис 3 на всякий случай пусть это будет 3а. вообще разумно начать новый список тезисов потому что с текстом мы вроде закончили. ладно будет 3а. здесь ты уже больше про мою жизнь говоришь про то что в ней меньше интересных событий о которых хочется написать. ну да так и есть раньше жизнь была интереснее я был моложе я был студентом с маленьким количеством работы и мне не удалось сохранить в себе то самое студенчество в полном объеме. я меньше провожу времени с людьми, у меня больше нет времени смотреть за гниющими мандаринами, гниющие мандарины больше не будоражат мне голову как и другие вещи написание о которых я посчитал бы перфомансом пару лет назад. все что у меня есть сейчас это работа, если убрать работу ты увидишь невротика проблемы с башкой которого по каким-то причинам обострились.  я думаю это очередной процесс который на что-то изменится а сейчас я просто в нем нахожусь и врядли он стоит того чтоб рассматривать его как состояние требующее лечения или пристального внимания с моей стороны или со стороны тебя 

на этом пожалуй структурированная часть реакции закончена и все же я тебе снова скажу что основные вещи которые я хотел написать я забыл. щас начну повторяться а мне не хотелось бы повторяться. я чувстую много стыда. я также чувствую что мне грустно за свой текст и возможно грустно даже за то что он тебе не особо нравится сейчас. может ты просто помнишь что было раньше и тебе неприятно на контрасте. я не знаю 

пропасть между тем каким я себя вижу и каким меня видят окружающие внезапно стала очень большой и как с этим работать мне неизвестно но это портит жизнь. я хочу чтоб было соотвествие. может мне давно пора перестать писать и отводить писание какое-то место в своей жизни, но я не думаю что это пойдет мне напользу и я окончательно оторвусь от своих собственных ощущений начну представлять из себя концентрированное отзеркаливание. не знаю оля. это все не то что мне хотелось тебе сказать. если бы я не обещал что-то сейчас написать то этого высера ты бы не увидела никогда 

где-то здесь я щас в текстовом одностороннем формате вернусь к своей бывшей девушке алевтине. вернусь ровно на время написания этого поста и возвращаться больше не буду. как после таких как она мона отрицать виктимность, как можно винить во всем агрессора када агрессор ведёт себя как агрессор тока рядом с такой девушкой как условная алевтина. я помню как злость застилала глаза и я становился невменяемым, как мне хотелось ее а) прибить б)сделать своей собственностью в)заставить сделать как хочу я. может она что-то имела с этого, я не знаю мне сложно сказать что было у нее в голове но я подозреваю что она что-то получала от своей виктимности, сознательно или бессознательно но это было в ней и она контролировала ситуацию больше чем кто-либо. я никогда больше не был таким тираном в отношениях как был када она была рядом. в общем тупо во всем винить агрессора

я раскрыл секрет

живот болит, я же жрал как сука седня

точняк у мя ж ещё синтомицин есть. мож ебануть

всех с нг друзей в интернети

ле написала мне щас очень трогательные вещи 

вчера отправлял те это тупое сообщение в инстаграм тупо в надежде мне казалось эт моя последняя надежда не поехать крышей на этой теме. ты ответила утром ну и собственно все? ниче не случилось никакой магии или чуда не произошло. я хочу впасть в спячку сейчас проснуться в начале марта 

шо делать када интересы ся исчерпали и все онеме хорошее пересмотрено

пересмотрел 23 эпизод берсерка чуть не словил состояние зимнее начала этого календарного года. приятное

вышел из дома седня в 9 в 8 40 тока освободился 

не наверн не буду уже про работу писать. ну там суть была в том что в декабре она закончится  и поэтому с одной стороны я мега сильно жду декабрь. по всем остальным параметрам декабрь эт именно то шо я хочу отсрочить максимально и бля жить в моменте жить щас в одиннадцатичасовом рабочем дне бля

кожа вокруг пальцев реально вкусная подтверждаю мысли себя двухнедельного. так Лан позже допишу подруга написала у нее чёт случилось 

щас напишу про работу. 

так работать ещё 20 мин вмего 20 мин 

интересно шо щас выражает мое ебало

лан отрицать нет смысла эта инфа по мне ударила и я хз как ие обработать 

реально ни хуя ни пик три стула все виртуальные я бля по очереди на них сижу. ну и ебалово, дожил бля