у мя теоретически минус 4 часа работы в неделю и даже если отнять эти 4 и ещё некоторые которые отпали то я все равно не вывожу. сегодня из 4 дополнительных едва вывез поработать 2. не знаю как решить эту проблему

легко и приятно иметь столько общего с человеком которого любишь 

когда я не говорю с олей 

когда я не говорю с олей из-за работы из-за усталости плохого настроения и просто захожу на несколько слов в течение дня я совсем не ощущаю себя присутствующим в мире. я функционирую вполне продуктивно, все задачи выполнены но без какого либо осознания того что происходит снаружи или внутри. разговор с олей даёт мне рефлексию, понимание себя как личности и своих эмоций с чувствами. когда рядом нет оли меня нет нигде

как я охуенно высасываю вопросы из пальца я просто в восторге от себя

нада больше сидеть читать на хирагане шоб не позориться в общем чате

чё заказать пожрать норм еду или пиццу. сижу голодный пиццу по крайней мере быстро привезут 

лоб и щека пострадали от когтей

меня сильно тошнит не знаю от количества еды или сиграет винить себя за это надо но неизвестно за что конкретно. думаю немного сейчас рассказать об этой неделе. закрытый больничный, снова работа, я работал день а ощущение что двухнедельного больничного у меня и не было. нет денег, щас кидаюсь на экстренное зарабатывание. настроения нет последние дней 4 5 но я думаю с этим справляться мне бы хотелось по крайней мере. стиралка заработала сама это самый большой лол в плане домашнего обываетльства. с налоговой пришло неприятное письмо но я не хочу об этом говорить. говорить о студентах в этом году не хочу тоже потому что они не вдохновляют и наверное мне пора менять работу раз этими людьми я уже не горю. виделся с христей. почти не сплю ночами из-за зайца это сказыввается на настроении и внимательности. пиздец меня щас тошнит. в идеале было бы хорошо есть так как положено с моим комплектом органов жкт. чувствую себя не собой оттого отдаляюсь от оли. не хочу чтоб так продолжилось. у оли очень красивые волосы 

чувствую себя плохо уже дня 3, ничего не хочется и ничего не получается
стоял курил в парке у поликлиники, не очень людный парк недалеко от моей квартиры, в которой я жил лет 7 назад. уютная тихая двушка в пятиэтажке, солнечная сторона, скорее всего вернусь в нее этой весной. думаю о суициде и о том, что я не там компенсирую отсутствие комфорта дома. скажите если боль нестерпимая но мне терпима любая по интенсивности боль поэтому я не знаю когда просить остановиться. больничный закрыли, я почти восстановился в плане синусита за 2 недели но по состоянию больше похоже что отсутствие работы для меня губительно. сейчас очень плохо

в коментах будет фото зайца которое я хочу оставить тут

после школы сделать уроки пойти гулять вечером 

продолжаю сидеть на больничном!! очень прикольно!!!

????? бля

седня был провозглашен день катаканы но я ещё не встал с кровати. чето нехорошо

сложно представить кого-то страдающего сильнее чем страдает зая от включенного отопления. агрессивно жрет мою систему антизаяц и все никак не уляжется спатки

если представить личность как комплекс частей то хочется урвать кусочек оли себе навсегда

первый врач за всю мою жизнь который серьезно отнёсся к блин насморку и лечит именно его 

перечитыванием своих дневов перебиваю желание овершерить под постом паблика заячье поле. я люблю свой текст больше чем даже текст ранней лесбиянки или того серого днева на монашевском беоне с юзером которого мне не довелось поговорить много а это был возможно ещё один самый интересный в моей жизни человек

хочется написать пост о себе рефлексивный мб немного графоманский но мне некомфортно это делать. лучше бы было написать о работе, а то   через пять лет я вообще не вспомню что она у меня была. с магистрантами работать весело. ну, в этом году веселее чем с теми с кем я работаю обычно  

пожалуй все о работе. работа 2 пока не загрузила мя на полную

нравится чувствовать интерес к вещам, это охуеть какое клевое чувство. надо его диагностировать на ранних стадиях форсировать и преумножать. нос ещё не вылечил. пересматриваем с олей тетрадь смерти