хм ну щас точно сломалось. смотрю на это

я сеня конченый неадекват я это осознаю но иду на поводу у состояния

сложно понимать что вот я сижу обсуждаю с тобой это спокойно при всех этих условиях я просто могу с тобой спокойно об этом говорить. прикольно мб во мне чето умерло какой-то концепт Х который 10 лет назад заставил бы поступить иначе или я просто вырос мб это не взаимоисключающие факторы. странно короче и потешно одновременно. завтра я пойду на работу впервые где-то за 2 с половиной или 3 недели. я не хочу больше работать в этой среде я бы лучше собирал шариковые ручки

худшее время чтоб пытаться решить какието вопросы связанные с деньгами это когда тока проснулся в 3 часа дня. блядь, мне так стыдно, я адски подвел своих родителей на мега большую сумму изза своих ебаных махинаций с квартирой изза принципиальности ебаной неумения идти на компромисс. как мне стыдно блядь, какая огромная сумма просто проебется изза того что я принципиальный кусок говна и встал не с той ноги

боже блядь, что  я наделал на эмоциях, это просто пизда. сука, я полный лох и чмо

по ощущениям алкоголь мя отравил 

оля это

спросить или нет 

не высыпаюсь сильно или это эффект всего коктейля колес что я пью ежедневно. седня пасмурно, вечером нужно идти пить с одноклассниками в какой-то новый бар недалеко от моего дома. я ушел из школы лет в 15 или когда там заканчивается 9 класс, почему эти связи все ещё самые прочные. ладно я написал это и понял что как сильно бы мне ни хотелось сходить туда надо 

ааа я не могу заказать еды ни одна моя карта не работает 

очень грустно от того что я почти удержал ее руками 

день ебано начался но закончился вроде норм, я порешал че нужно было но вопросов осталось все равно больше чем ответов ну и будем честны нихуя ниче не норм все хуева. лана я не хочу об этом ваще говорить 

записал зайца на узи почек, завтра охуею 

я бы не хотел вообще уделять внимание минуты интернет времени йоты сосредоточенности (приз тому кто придумает в чем было бы органично исчислять сосредоточенность) периоду жизни с декабря по март включительно, потому что чем дальше от меня этот период тем больше я понимаю что он отразился на мне негативно. чуть не забыл о чем хотел написать пока ловил зайца с подоконника, заходите в канал смотреть как она жуёт ужин. я впервые будто за все это время энтузиазм ощутил, я чувствую себя живым по настоящему, ну, те четыре месяца были будто в тумане я будто был в маленьком ограниченном пространстве везде спешил стремился уехать каждые 4 дня пытался быть полезным и нужным как можно чаще и вроде получилось дать возможность жить телу но во всем остальном это симулятор жизни потому что моя башка была на 100% пустой. блядь, как же я заблуждался пытаясь схавать это состояние полностью и продлить его как я благодарен тем кто помог мне выбраться

чувствую ся странно??? хззз я сделал пиццу ну типа НУ ТИПА я приготовил себе хавчик я понимаю что это простые вещи обыденные но я давно себе ничего не готовил и жрал или не дома или доставку или покупал готовое. мне каж попинай я хуи ещё неделю появилась бы энергия на вообще что угодно 

ну, не буду работать ещё какое-то время......мне дали больничный 

я не работаю уже две недели мож поэтому стока говна в голове грустного надо занять ся делом просто. лежу думаю о каких-то людях которых читаю неприятно от безнадёжности

+ вопрос на потом а могу ли я и дальше рассматривать олю как константу своей жизни или больше не могу и тогда это ещё дополнительная маячащая перед глазами лампочка которая постоянно мигает 

мне обычно хуево ближе к концу мая началу июня я просто смотрю на кроны деревьев зеленые и меня ебашит но потом проходит. не хочу рассеянности внимания очень нужно сосредоточиться на том что внутри а не снаружи

ой ой я чувствовал это подъезжая к минску видя все эти зелёные деревья почти распустившиеся я чувствовал что придётся пережить фазу полного разочарования в себе блядь в своих навыках в своем каком-то будущем ебаном. я не хочу больше работать на этой работе, у мя нет энтузиазма, мне больше не весело, я делаю свою работу плохо потому что все равно никто из моего окружения не делает это нормально, я расслабился и нет стимулов роста, а любые стимулы роста как я по себе знаю мя тока демотивируют поэтому единственный способ как-то повысить свою квалификацию это чистый первосортный искренний интерес который я потерял, потому что если зарабатывать со своего хобби то хобби становится работой а концепт работы в принципе не предполагает какого-то долговечного удовольствия, я не знаю чё мне делать, я бы не хотел работать вообще но жить щас дорого а если у меня нет сил готовить себе еду то ещё дороже. мя разрывает между желанием съебать в условное айти просто потому что все мои друзья в айти блядь?? и это иррационально пушто у мя 0 интереса к сфере, а с другой стороны я мог бы прокачаться в том что умею и зарабатывать больше но это все равно не будет в два раза больше чем сейчас. ладно надо ваще вычеркнуть вопрос денег из всего этого потому что у меня есть жилье и накопления, просто полежать на кровати пару месяцев прислушаться к себе начать гнить или ходить в спорт зал