открывал банку тушонки и всего себя забрызгал жиром. закинул в макароны и поел, мне очень не нравится готовить еду,  стараюсь не впасть в уныние от всего что случилось за последний месяц. реально же только месяц, по ощущениям я в пизде уже лет 6. была предпринята попытка вернуть свои деньги у долбоеба наркомана, на неделе посмотрим чё получится. хз, не могу себе занятие какое-то найти из-за тревоги плюс один в глазах чисто и голова цельная поэтому думаю что вывезу. проебываю время хотя мог бы хотя мог бы ну или не мог

неприятно

может моя жизнь станет менее хуевой если я начну заправлять кровать куплю стол и стул чтоб сидеть за столом на стуле

интересно что бы я делал если бы ты не читала мои дневники к чему бтв все идёт 

приходилось бы наверное в диалог вместо демонстративного монолога а ты представь ты представь я щас только начинаю осознавать что люди говорят иначе а не только как ты и как я типа у всех свой стиль и под это надо подстраиваться чтоб понимать друг друга 

иногда думаю что хорошо бы было быть злее как раньше и агрессивнее это был неисчерпаемый ресурс, тем не менее подростковая агрессия имеет мало общего со злом которое есть во взрослом челе и такого зла я боюсь а оно порой зарождается и оч меня дамажит

даже странно что мне настолько нормик может просто надо было уехать в правильное место или это фарма делает свое дело. нинаю я расслаблен и хз отношусь к мыслям легче

я вывезу любую инфу 

у леры живая мимика и я всегда вижу када она с меня кринжует. скинула мне 250 р между тем, думаю какую еду буду есть када вернусь в город 

я спал просто охуительно и все ещё лежу в кровати. как охуенно 

сижу в главном корпусе на кафедре думаю о том чем заниматься дальше и о количестве немытой посуды дома. почему так хуева. если останусь то до работы с новой квартиры можно будет ходить пешком 

я себя никогда свободным не чувствовал оттого не знаю как это вот мож спрошу у тебя однажды. лежу глажу животное 

интересно чё ты чувствуешь имея возможность знать чё происходит в моей жизни и в моей голове када у мя нет аналогичного доступа, чувствуешь ли ты превосходство или ты мыслишь в других категориях а эти я навязываю твоему образу

может вернуться в аспирантуру, там платят все равно больше чем мне щас на основном месте работы. оч сложно в поиск очень ебано, я вообще не хочу работать никем и нигде хотя бы год или делать чето себе под нос из дома чтоб меня не трогали. с другой стороны такая хуета врядли как-то позитивно на мне скажется я скорее ебнусь окончательно и лучше иметь чето что меня както подстегивает а именно коллектив задачи коммуникацию. интересно че бы у меня получилось делать хорошо из тех активностей которые я делать пока не умею

иногда в ленте попадаются видео на всякую тему прокачки социальных всяких навыков которые в широком смысле можно назвать клиентоориентированностью и после этих приколов ваще хочется никада не общаться с людьми пушто там все ненастоящее оч часто

на лето бы хорошо бросить курить было бы, дыхаць цяжка в жару ебучую 

говорю про игры с гречкой, в голове лето на фоне детей неопределенного возраста играем все вместе за домом кати на самом большом после моего участке кидаем мячи фрисби какие-то догонялки прятки катаемся на самодельных качелях из доски привязанной к яблоне. в том доме мне вообще все нравилось, он был очень похож на мой деревенский дом того времени планировкой и скромным убранством прошлого века, помню гараж с игрушками на их участке, можно было вообще днями не выходить за забор тока домой похавать и обратно. с того времени возрощено чувство вины по отношению к кате и извинился я за это поведение только через 15+ лет. она не забыла сломанный мною нос неаккуратно брошенной тарелкой и вылитый ей на голову кефир. она мне охуеть как нравилась в детстве. щас вот болтали с ле про гречку

доброе утро, желаю те смерти седня

я ещё думал всегда что проблема незнания чем хочешь заниматься по жизни это детская проблема ну несерьезная, типа в юношестве похуй, образование тоже хорошо любое, но где-то в эти периоды оно решается, а меня щас вот ебнуло, и вряд-ли только меня. в целом день сегодня богатый на яркие эмоции которые ведут к зацикливанию. меня очень мучает зацикливание, я бы даже сказал что мне сейчас плохо 

бля я конечно бегаю за призраками по ощущениям. проверил личку на всех профилях здесь, марина никогда мне не писала на этом беоне, бля, н а х у я. думаю када уже всем (мне) станет очевидно нахуя я пытаюсь забить башку нулевой по значимости инфой тока бы держать сознание подальше от всего что случилось

ну я типа пытаюсь восстановить какую-то линейность у времени воссоздать события последних двух месяцев но они иначе в голове организованы и я хз как долго это будет восстанавливаться. когда полушария раздвоились было хуже но это длилось минут хз 5 а тут не знаю сколько уже длится не могу посчитать не знаю сколько прошло времени:)))))))