К семи утра мы всё-таки разморозили флакон из главного клеточного банка и даже сделали это успешно. Выгляжу как побитая жизнью собака, которой кто-то погладил живот. Улыбнись мне в конце моего рабочего дня и я пойду спать.

Как же мощны мои лапищи

У меня есть где-то полгода, чтобы разобраться в процессах очистки и получить повышение прежде чем люди начнут убивать друг друга за места инженеров на новой производственной площадке. 

Спустя три года позвонила считавшаяся пропавшей без вести мать, которую я искал с помощью чутких органов правосудия и местных ПСО. Сказала, что ей негде ночевать и просила её приютить. За два часа, минувших с начала нашего разговора, я успел разораться под хуй пойми чьими окнами, получить за это пизды, позвонить своему упиздяренному в нулину коллеге и обсудить с ним Сибиллу Вейн и дочку мэра (?), которой он покупает алко, проебаться в каких-то дворах и утонуть в дерьмище, дойти до своей однокурсницы, покушать бургеров и сесть дома на жопу, потягивая певко. Что вообще происходит. 

Испытываю проблемы с приемами пищи. Как человек, поборовший нервную анорексию, понимаю, что пляшу на краю. Присиатривающие за моим состоянием люди, кажется, делают только хуже.

Коллега кинул заполненную мной графу в журнале на оборудование и сказал, что отсутсвие совместных смен вызывает у него апатию. Поймал себя на мысли, что иногда посматриваю на подписи инженера, к которому питаю глубочающую симпатию, и  ощущаю тоску. Трагизм ситуации заключается в том, что я активно поддерживаю крепкую связь с каждым из нуждающихся в этом коллег в свободное от работы время, но не могу даже обменяться приветсвиями с объектом своей симпатии на планерке  с утра. 

Приснилось, что я  занимаюсь любовью со своим близнецом. Ночные смены очень странно влияют на моё состояние. 

Рассчитывал подзабить сегодня на тренировки. Второй час ночи, проработал с Димкой пару базовых ударов, выхватил в носяру и сижу на кухне хлебаю чаи. Плечевому поясу пизда. Мне пизда. Режиму пизда.

Отражающаяся в моих глазах безысходность -  еще одна мера немого отчаяния, застывшего между швов у выставленных в ряд поросячьих голов и разбивающихся о фонарные столбы птиц. Пророков, пронзающих взглядом вечность морозного февральского утра.

Любовь и привкус отчаяния. Такси. Огни ночного города. И ты. Ты! Полный рот слов. Ранит. Пережить. Отболеть. Впасть в спячку. Обрасти шерстью. Только не снова, только не сейчас. До весны. Увидеть каштаны. Каждый из вас что шрам. Соль. 

Получил с утра по ебалу - молюсь всем богам, чтобы не осталось синяка.

Нервная система ебет меня в жопу.

Как человек страдающий от неисправимого перфекционизма, могу с уверенностью заявить, что любые проявления собственной некомпетентности воспринимаются  мной черезвычайно болезненно. Специфика моей деятельности на данном этапе неразрывно связана с необходимостью задавать вопросы, многие из которых являются глупыми, абстрактными или не относящимися к делу напрямую. По совершенно непонятной причине многие считают такой подход забавным. Как следствие я испытываю невероятный стресс при общении с коллегами и моя эффективность снижается.

Вчера вечером так безбожно разъебался из-за истории мужичка, прошедшего Афган, что напугал своих соседей по квартире и опух под утро.

Распотрошил все носки на месяц вперед, чтобы с утра одеваться быстрее и не возиться с картоном и нитками. Еще никогда в жизни не видел такого количества одинаковых, предназначающихся исключительно для меня носков. Чувствую себя агентом технократии, терплю дома шутки про агента технократии и угрожаю варварам-традиционалистам,  с котороми, о ужас, живу, ассимиляцией. 

Второй день подряд не могу разродиться квентой для своего сидхе. Во-первых, у меня почти нет на это времени, а во-вторых, приходится перебирать слишком большое количество различной инфы по детям богини Дану, сыновьям Миля и прочим кудесам, оседающим перхотью на черепе старушки Ирландии. С другой стороны, опыт обещает быть интересным и мне принципиально важно разбавить своих многострадальных индейских духов кем-то еще. 

Если брать во внимание все планы на первую часть сентября, то беготня с батплагом это не так уж и плохо.

Найдите мне человека, который перед началом смены будет напоминать мне вытаскивать из носа кольцо, а не смотреть на меня так, словно я щегаляю по коридору с анальной пробкой.

По окончанию первой рабочей недели могу с уверенностью заявить, что наиболее трудной и одновременно сюрреалистичной составляющей моего дня является дорога от дома до КПП. Когда-нибудь я, конечно, привыкну, жесты станут рутиной, пейзажи фоном, не порождающим образов, а коллеги и частоты их пульсов войдут в мои биоритмы и трансформируют порождаемую мной какофонию в унисон. 

Хочу сменить заголовок записей на что-нибудь осмысленное и вдохновляющее, но понимаю, что ничего более осмысленного и вдохновляющего чем ХВЖ в текущей ситуации попросту нет.