- ...ти Лёха с...
и вот от этого "Лёха" меня триггерит -

есть значит в этом лагере мужчина, лет 35? и с того раза в -, когда мне было 16, он начал ... меня напрягать. Он такой... душа компании, один из главных челов, отвечающих за лагерь, ответственный, ко всем хорошо относится, папка и Ли с ним дружат давно. Я - осторожная, очевидно застенчивая девочка, не нарываюсь на беседы, стараюсь не привлекать внимание - но он всегда... говорит что-то такое мелкое, и так странно смотрит 

почему-то с тех пор стало казаться, что что-то не так - не помню, что было в те разы, но если я запомнила - значит не просто так ощущение осталось 

на фоне остальных батиных друзей, которые относятся ко мне как к ребёнку и я могу похехекать с ними о каких-то глупостях, это отношение существенно отличается - может он специально так шутливо дразнит, или у меня паранойя, но в этих мелких штуках...

"ты хорошеешь с каждым днём" 24

"возьму НАМ с Соней винограда" (ugh сегодня, когда посадили рядом за столом, и он отжал мое место)

"ты не пьёшь?"

"соня, соня, соня" - специально по имени, когда я пытаюсь улизнуть незамеченной 

и смотрит смотрит смотрит

лежу сейчас с котом в кровати; вечер вообще-то был 10/10, после подачи документов с сумасшедшим ощущением разорванного мозга; Лена увидела, что я рисую что-то на планшете - подошла и так мило похвалила:

- ты где-то учишься?

- сегодня как раз решаю, поступать или нет...

- конечно, давай! 

ничего такого, но почему-то это... подействовало так, что мои сомнения сгладились? 

Затем - ужин, он рано ушёл, остались интересные люди, солнце закатное, интересные разговоры, вкусный виноград... *укусил дурной щенок!

завтра к шести утра на виноградники

хз, что такое было, нервный срыв может около того.. очень тяжелые последние дни, и я почти жила в своей же башке (больше, чем обычно) - читала Неточку Незванову и пребывала в сумасшедшем неведении и унынии, которое сейчас почти ушло - все ещё не знаю, что делать, но ясности уже больше

Я думала расстаться с л

Я подумала... что мы возможно не получаем никакого профита от наших отношений. В том смысле, что я едва ли даю ей то, чего она хотела бы, и она никакими словами не может сделать мне лучше - она кажется даже не пытается, или мне не хватает того, что она может сказать 

Мне страшно, потому что я ничего не помню - ни хорошее, ни плохое, ничего из общения с людьми - все диалоги стираются, и то, что раньше воодушевляло, сейчас забывается за пару дней. Все приятное, все ранящее - ничего не имеет значения, пока внутренне мне очень плохо, я просто не могу запомнить что-то новое. 

хоть кто-то уже может меня блядь спокойно выслушать и сказать «я с тобой» или ну хоть что-то, кроме «не знаю((прастите((«

почему я никому не нужна? Я же не так много прошу? Я не у многих прошу - двух людей в моей жизни, которым я честно призналась, что они важны для меня 

Ну что за хуйня

я просто не могу вообще ни о чем думать кроме поступления кбанлгл и что мне делать 
Я не понимаю до конца
Нужно нет да нет да нет 
все время в голове думаю об этом
От этого зависит все ближайшее будущее и даже планы на неделю
Могу ли я думать о будущем здесь или мне нужно будет лететь на самолёте домой одной до сентября

Я не могу думать и панировать и решать и постоянно в этой панике, я не хочу, я не могу ничего решить

прочитала сегодня морфий

Я теперь, когда пишу это в опьяненном состоянии, как-то особенно боюсь скорости и, в частности, скорости на горных дорогах - вот так едешь, не вполне разумный, и безумно боишься, чувствуя и машину, и хлещущий ночной ветер, и каждый горный изгиб - даже обыкновенная музыка тревожнее - ну что ему стоит, возможно в уставшем унынии, возможно - в чрезмерной расслабленности - угробить нас четверых?

Мне совсем нельзя пить 

Я так счастлива... сердце, наконец, заимело защитную оболочку - я люблю тех, кто отвечает мне любовью, и не распространяю внимание на лишних, уводящих внимание, людей

Раньше я могла написать подобное, но краем души думать, что вру себе, что все сложнее - но сейчас что-то переменилось, это странно, но это...... так приятно, до слез, что наконец все стало яснее 

сегодня был замечательный день..... чувствую себя правда хорошо

 и хорошо, что я не в питере

и с нужными людьми

начинай свой день рождения с таинственной красной сыпи на руках АААААА ЗА ЧТО ГОСПОДИ

папка пришёл показать игры для планшета 

в итоге узнала все, и показала ему расти лейк....

лежу смотрю прохождения хорроров

так все лайтово, как в детстве, как будто ничего не нужно решать и ничего не горит, пока я нахожусь далеко от дома

всё утро - «игрок», от начала до конца - как странно привязаться к истории на 200 страниц...  привыкла к местным людям - все стало хорошо 

весь день - лежала на камушках и рисовала голых мужиков на нудистском крымском пляже - было весело и хорошо, в компании, с какими-то историями и словечками 

вечер - звёзды и огоньки

завтра - др, но я надеюсь, что этот факт будет максимально умалчиваться 

ИГРОК 

Странно, для того чтобы хоть чем нибудь заняться, я беру в здешней паршивой библиотеке для чтения романы Поль де Кока (в немецком переводе!), которых я почти терпеть не могу, но читаю их и - дивлюсь на себя: точно я боюсь серьезною книгою или каким-нибудь серьезным занятием разрушить обаяние только что минувшего. Точно уж так дороги мне этот безобразный сон и все оставшиеся по нем впечатления, что я даже боюсь дотронуться до него чем-нибудь новым, чтобы он не разлетелся в дым! 

В первые дни в этом месте почему-то всегда тянет плакать, не знаю, почему так .. чувствую может какую-то отчужденность, может просто нет сил видеть и принимать новых людей, снова привыкать 

по сути, можно и не улыбаться, как-то меня не тянет на знакомства, а без настойчивости эти улыбки обходтся без внимания ну и я чувствую как ресурсы тратятся на бесполезное... нужно скорее лечь спать и забыться 

блин девушка из сна была похожа на аню (что скорее пугает(

был какой-то сюжет наших похождений, но помню только, что  подумала, что хочу такую юри мангу с дЕтеКтивным расследованием и ненавязчивой лав стори

....когда-нибудь допилю ту пиксельную рпг кхем

но сначала полежу под солнцем и убью болезнь 

снились сегодня какие-то влажные фантазии    обнимались, и я все поверить не могла, что вот наконец-то наконец-то наконец-то 

Так реалистично, что больно 

пошла потом думать и искать варианты ... ‘ах, вот, ах, начнётся’ - ну-ну 

подсолнухи созрели, не красивые, зато с семечками 

в Ростове очень мило и приятно

с каких-то пор поездки в крым на машине стали менее веселыми

подумала, что путь стал менее важным, чем пункт назначения, но это тоже не так - мы сейчас приедем и начнётся не-отдых

нравится рассматривать города, как по-разному выглядят и ведут себя люди... этот год пососал - поэтому уже не весело
 

Как....дышат....люди....на юге.......смерть..............

снова проблемы с дыханием и легкими (???)

как будто в них поместили воздушные шарики, внутри которых конечно есть воздух, но он под резиновой оболочкой и мне не доступен ... я надеюсь, что это скоро пройдёт, хотя за два часа вроде хуже становится 

я ничего не знаю

шесть лет... жить с этим ощущением... не знаю.... вообще-то это быстро исчезнет, но хочу ли я вообще туда?

плюсы? из плюсов наверн... будущая однокурсница, которая мне симпатична ещё с того года лел

23 др... ну и... да...

Смотреть полностью