предметно пространственные отношения это не когда кувшин поделил натюрморт надвое это когда стол завален всей хуйней которую на момент сессии лень убрать со стола блядь 

принятие слабости в себе сука самое сложное на пути становления просветленным 

я хочу стать лучше стать выше этого круговорота хуйни в душе, разве так сложно начать что-то с чистой новой страницы?

нет не НАЧАТЬ НОВЫЙ ДНЕВНИК своей жизни

оставить все хорошее плохое сложное или легкое

просто перевернуть страницу

сука когда уже спать нормально будем а? а?

впрочем из всех своих проблем ученба еще не столь страшно 

меня больше пугает проблемы башки из-за которых я срусь с друзьями в разы чаще, боюсь спать, боюсь ходить, постоянно чувствую тревогу и навязчивые мысли 

я наверное где т с октября начал думать типа омг блин сессия на носу пора ебашить предметы должочки тосибоси но уже конец ноября и чето я до сих пор на стади мыслей об этом..........................как начать то бля

я очень бы хотел вести постоянный дневник писать сюда про весь панос своей рутины или какие-то милые мотивирующие слова, но блядь каждый раз когда я вспоминаю о существовании беонвип и прихожу сюда то кровь застилает мне глаза этот ад просто не могу здесь писать блядь я ничего НЕ ПОНИМАЮ слава богу хоть кнопка НАПИСАТЬ В ДНЕВНИК для дебилов больше сделали так бы я еще года два не мог бы ничего написать хаха

честно говоря я реально думаю каждый день братиш ну сегодня я точно буду блистать в свете солнца, луны, лампочки блядь но каждый день я просыпаюсь за окном тучи злее лиц преподавателей, лампочка перегорела, луну не видно и знаете че я не блистаю

вот так вот рушатся все надежды на светлое будущее 

или я просто ищу самому себе оправдание отсутствию интереса к жизни?

последний месяц я играл за обито пришел в ролку думал ок щас будет прикольно вел себя как обычно ну типа немножко ржаки немножк смысла немножко мир прогнил потом поссорился с крисом решил выйти из всех ролок ахаах вышел кароче мне потом на след день друзи грят ТЫ УШЕЛ Я ЗАПОНОСИЛИ СКАЗАЛИ ТЫ САМЫЙ УЕБИЩНЫЙ ОБИТО знаете че меня ваше уебищное мнение не ебет (ваще немножко задело конечно) но я принял удар судьбы (камня) и мне знаете ил ваще похуй на самом деле (ну немножко не похуй) честно это была самая тупая ролка в жизни все душные нахуй хочу как раньше на беоне было пришел в ролку всех знаешь все родные все знают а не этот блядский понос прости господи

я три дн жду степендии своей сестры сегодн ей снова не прислали стипендию блядь когда я уже нажрусь то блядь когда я смогу пойти купить себе чипсеков и колы и смотртеь наруто я уже устал поставьте мне три я пойду спать блядь и надеюсь проснусь и мне дадут денег я пойду И НАЖРУСЬ а сейчас я в полном нахуй смятении горении жопы и просТО ХОЧУ СПОКОЙНО ЖИТЬ 

так странно я давно не плакал типа по кд а сейчас я каждый день по какой то причине начинаю наху шарманку свою меня никто не любит не уважает бляя мне с самого себя стыдно это протсо отстой 

но с другой стороны я думаю что побыть слабым иногда не так уж и позорно и стремно, типа я просто ну устал! разве плохо иногда уставать???? вовсе нет, поэтому не стоит себя винить за эти чувства которые я щас испытываю 

потерять чтото важное, то, что всегда давало тебе полную уверенность в своей ээээ "живости"? да возмжно такой термин подойдет. типа я щас немного себя неприкаянным чувствую, словоно меня нет или типа есть я НО ЭТО ПРОЕКЦИЯ МЕНЯ, НЕНАСТОЯЩЕЕ СЩЕСТВО 

всё-таки каким бы я не являлся экспериментатором летчиком экстрималом и психом, а статика в жизни очень мне помогала чувствовать себя стабильно норм 

сейчас я ваще не могу поверить в существование жизни

своей другой жизни.....?

я всегда подозревал себя на тупость так уж было заведено делать хуйню и потом жалеть из-за нее же

честно говоря я нисколько не удивлен тому что в очередной раз смачно обосрался 

меня скорее удручает что конец один и тот же 

я снова сижу и грущу колесо сделало оборот и вот я снова на кухне давлюсь слюнями и соплями с мыслями лишь об одном 

о томящем желании бля спокойствия и равновесия....................

Сильнее всего ощущаю я одиночество, когда раскрывают сердце другу, потому что непреодолимость преграды становится мне тогда еще виднее. Вот он здесь, передо мной, смотрит на меня ясным взглядом, но душа, скрытая за этим взглядом, недоступна мне. Он слушает меня. А что он думает? Да, что он думает? Понимаешь ты, как это страшно? Что, если он ненавидит меня? Или презирает? Или издевается надо мной? Он обдумывает мои слова, порицает меня, осуждает, решает, что я ограничен или глуп. Как узнать, что он думает? Как узнать, любит ли он меня, как я люблю его? Какими мыслями полна эта круглая, как шар, голова? Какая непостижимая тайна — неведомая мысль другого человека, скрытая и вольная мысль, которую мы не можем ни узнать, ни направить, ни подчинить, ни побороть!
А сам я, сколько ни стараюсь отдаться весь, целиком, распахнуть настежь двери моей души, — я не могу открыться до конца. Где-то в глубине, в самой глубине остается тот тайник моего "я", куда нет доступа никому. Никому не дано найти его, проникнуть в него, потому что никто не похож на меня, никто никого не понимает.
А ты, понимаешь ты меня хоть сейчас? Нет, ты считаешь, что я не в своем уме! Ты наблюдаешь меня со стороны, и я чужд тебе! Ты думаешь: "Что это с ним сегодня?" Но если когда-нибудь ты постигнешь, разгадаешь до конца мою ужасную и утонченную муку, приди и скажи только: "Я понял тебя!" И ты сделаешь меня счастливым хотя бы на миг.

чудесный день чудесный сон и мир чудесен вместе с ним надеюсь я поработаю продуктивно сегодня иначе я расцарапаю себе лицо и самоуничтожусь

блин это че была моя первая запись то есть три месяца назад я зарегался ничего не написав????????????????????????????????????????????????

этот сайт не нравится мне но гдее еще найти дух беона как не на его ублюдошном подобии не в обиду программистом гениальная работа молодцы НО АК неудобно я щас сдохну жопа болит от моей сраки остался пепел потому что я потерся задом об беонвиайпиточкару

всем привет ебики