сонный паралич, хуевые дебильские сны, проспался раз пять за ночь я не понял это пранк за хорошее настроение 

че за расплата за то что посмел ПОЛБЮБИТЬ ЖИЗНЬ?

каждый раз когда мне в башку приходит идея зайти сюда чекнуть дела делишки у любимых беоновецов открываю главную ноут трещит пердит фонит динамик звуки агонии издает браузер не выдерживает выстрели над головой снаряды гавна летят какая то аура бессовская беонвип это вся тьма беоновской сущи скоординировалась в одном место лягушачькино болото но сук пленительна и губительна тяга зайти потерпеть сука загрузку трехчасовую ради того чтоб просто увидеть авочуки подписи знзначоччек БЕон

больше всево в жизни я ненавижу несвободных людей....

ну по факту осталось только начать делать дела свои делишки 

надо себе квест замутить сутки без общения блин без всяких вот этих стенаний в интернете хули ) того гляди результаты будут

короче завтра только овервоч будет и домашка чередоваться весь день дома РАБОТАТЬ И ИГРАТЬ КАК ТЕБЕ ПЛАН ФЛУШ

сегодня был удивительно хороший день я проснулся от страха и жары, снова сигналка пожарная играла очевидно еще СТО ЛЕТ проверять ее будут
потом я вдуплял до обеда и не мог собраться но неожиданно сила неебического размера меня подняла закружила вихрем я понесся в магазин за пачкой бумаги для набросков купил шоколадку помог бабушке пройти гололед и всё вокруг было таким хорошим

птички разлетались над головой, с крыш падали звонкие капли, которые искрились маленькими хрусталиками под солнцем. они разбивались о землю мириадами стекляшек и я шел в восхищении мне хотелось плакать от счастья хотелось смеяться звонким смехом просто потому что я могу это видеть просто могу идти просто могу дышать

я шел и хотел улыбаться прохожим хотел желать им доброго дня и хорошего настроения

витрины магазинов стали такими яркими, цвета буквально обрели красочность я засматривался за каждым домом за каждым его кирпичиком 

пробивающие толщу льда и снега ручейки сплетались чудным узором, паутинкой на дороге и я весело перескакивал через них, нивелировал на поребрике чтобы не обмочить ноги

я был так счастлив я рисовал лица и был так рад так все в мире стало любо мне

хотелось бы почаще такое ощущать 

я лежу задыхаюсь я пишу друзьям но поток стыда за все это я не могу себя не винить за такое дебильское поведение кто я кто я чтобы ныть кто Я ТАКРЙ стыдно ужачно плохо слезы душат меня а голос внутри говорит го возьми и сделай хватит уже мучить себя плевать на последствия это не твоя забота давай......боже стыдно КАК ЭТО ВООБЩЕ АРРОИЗОШЛО Фя я хочу Ямолоко клубничное ПРЯСО ЩАС а ааапапыыввввввв спасибо беон что дал возможность излить душу 

думаешь о том что пора переставать киснуть дома, пойти прогуляться где-нибудь, повосхищаться зимними пейзажами

@

прогноз -30 ближайшие три дня

ну в целом хорошо всё правда хорошо, сейчас выпью чаю с пирожным буду играти

выходной уа

господень бох опять спишь в главных ролях твоего сна бывший, слава кпсс, ШРЭК ????????????????????? проснулся в непонятках 

они зовут меня они говоярт что скучают они пишут мне и ждут ответа

а я бы просто лежал в кровати и не вставал вечность

ваще конечно прикольно жить общаться с друзьями от этого такой заряд позитива который кроет все те эпизоды необоснованной тоски

по сути меня кроет только когда я остаюсь один и не занят ничем...когда чем то занят то не думаю

всё блин надо себе найти дело БИЗНЕС начать работать ДЕЛАТЬ БАБКИ кЭэээШ

мне страшно заходить в соц сети, смотреть истории друзей, наших общих, твоих, ТВОИ, узнавать о твоей жизни, слышать твой голос в голосовых редких, сука я просто не хочу, мне нужно отгородиться

я даже стараюсь вообще изолироваться от этого. знаю прекрасно КАК ЭТО УБОГО ПОЗОРНО И ТУПО, я просто вспоминаю своего тупого друга страдальца и становится до ТОШНОТЫ МЕРЗКО что если я не буду контролировать себя, то стану как он...

сука Я НЕ ХОЧУ ВОТ ЭТОЙ ЖИЗНИ ДОЛБОЕБСКОЙ) но пережить тоже надо, а все советы которые я гуглил (лол бля??) говорят что все правильно, отгораживать себя от воспоминаний лучший способ

так что может я и не настолько убогий я просто следую плану 

вообще-то в моей жизни не только страдания нет совсем нет просто обычно с хорошими вещами я делюсь с друзьями а плохие не хочу им говорить а дневник разве не для этой цели епт)

хочу орать хочу очень сильно выть как будто во мне осталось чето что я не вынес наружу и оно осталось во мне куском апендиксом моих страданий

ощущение что если оно выйдет то станет полегче 

но тока я не понимаю че именно нужно сделать чтоб вышло 

Кароче надо либо начать усиленно вдрачивпть в фриланс либо найти СКА НОРМАЛЬНУЮ работу с ГРАФИКОМ потому что отсутствие денег меня дизморалит....на деньги можно купить шмотки, отбелить зубы...

Я стараюсь ценить каждый день, каждое мгновение, каждый вздох. Я часто думаю о том, что застрял в своей грусти, хотя упрямо ее отрицаю, потому что ну объективно причины глупые и решаемые, но из за того что из-за них грустно Я ТЕРЯЮСЬ И ТРАЧУ ВРЕМЯ НА УНЫНИЕ!!! 

Честно сказать я думал меня реально уже отпустило, типа ну мы не виделись с бывшим эм месяца полтора точно и я уже думал фуууух пох я взрослый адекватный человек, мы год назад расстались меня НИИБЕТ, но стоило ему в этом выходные прийти все...опять в сердце щемит тоска, всплывают воспоминания того где нас было весело и все такое... сука я люблю и ненавижу свою хорошую память, потому что я ПОМНЮ ВСЕ, но НИКОГДА не угадаешь чё именно ты вспомнишь прям ЩАС. 

в целом выходные все равно были крутые хоть и проходили в компании где был он. я пососался с барменом, пофлиртовал с ноунеймами, потанцевал... ну я правда в восторге от своей лёгкости ведь обычно я эм СЫЧУЮ ДОМА НИКУДА НЕ ВЫХОЖУ!  мне просто нужно себя немного похвалить, каждый шаг, каждое действие делает меня новым человеком. более свободным, весёлым, нескучным. я не хочу ставить рамки и делать то что мне не нравится, но это все меня реально будоражит))) надеюсь все будет в порядке. я больше не хочу плакать 

дорогой дневник мне не описать то ужасное чувство когда думал что тебя отпустило, но тя не отпустило. Чувство зависти и ревности захлестнули меня волной негатива. мне трудно дышать даже просто вздохнуть без чувства ненависти к своей чувствительности. я просто ушел в нашу старую комнату, лег м еле сдерживаюсь от рыданий

меня бесят подростки нынешние хз все кто в возрасте от 14 до 18 бесят меня почти все с кем я так иили иначе общался (кстати вопрос какова кстати хъя) были максимально всратыми по разным причинам 

не утверждаю всево лишь скромная путевая заметка в дневнике 

я не люблю в себе это дерьмо ненавижу когда меня сковывает моя злоба агрессия и ненависть к своим эмоциям я просто не могу контроллировать потоки поноса желчи язвы гнили 

я говорю их повсюду я такой злой обижаю всех вокруг мне стыдно даже когда я говорю что-то хорошее

мне стыдно что я вообще открываю рот, набираю сообщение, жму кнопку отослать 

нужно побыть одному нужно поплакать нужно успокоиться и все наладится 

ты скучаешь по моментам, запмони, не по человеку, а по тому хорошему что было у вас вместе 

но этих моментов ещё столько будет!!!!!!!!!!!