Думаю, настал тот момент, когда стоит сказать вслух то, что вертелось долгие месяца. Что не то, чтобы тревожит, а витает в воздухе, время от времени в мыслях, иногда застревает в печенках, потому что эту задачу я решить сам пока не могу. Но и решить посторонние не смогут, это касается меня и моего выбора, который я уже сделал, и знал о последствиях, но не думал, что это затянет в такую одинокую бездну. По правде говоря я не люблю слово "одиночество", потому что любой человек одинок и не одинок по-своему, это пожизненное дополнение, как приправо которое актуально при определённых блюдах. Я же не считаю себя одиноким, но чувствую это одиночество. Так всегда, либо ты успешный в работе и живешь в достатке, но рядом нет любимого человека, либо наоборот, ты промах в финансах, но с тобой любимый человек. И я даже не знаю что хуже, ахах, но факт есть факт. Гоняясь за одним упускаешь другое

По поводу изменений.. Ощущение будто ничего не изменилось. Я такой же балабол и молчун одновременно, такой же внезапный хохотун, иногда без причин, странный эмпат, сонный при важных обстоятельствах, саркастичный не к делу, и вообще, я стал неистовым красавцем. Короче многое изменилось, наверное. Впускать в жизнь тех, кого я когда-то отпустил собственноручно - уже бесполезно. Это моя природа. Я не питаю интерес к упущенному, к тому, что изменилось в мое отсутствие. Изменение в неведении это грустно, потому что ты упустил участие в жизни человека, и уже не знаешь какой он, не прочтёшь его как раньше, не знаешь, какая будет реакция и что он ответит. 

 Многое изменилось. Теперь я хочу покоя и размеренную жизнь. Хочу отодвинуть профессию на второй план, впервые поставить кого-то выше скрипки. Мне нужен человек, я понимаю, что чахну в быту и работе. Близкие и друзья уже не смогут вытянуть из этой воронки. Нужен кто-то, нужно тепло. И вот хочу квартиру, завести пса или кота. Обставить кухню в зелёных тонах, напичкать комнату растениями, а зал сделать красочным, несмотря на то, что мой гардероб не будет отличаться яркими тонами, как всегда бело-чёрно-серое, ибо думаю, что эти цвета мне очень идут) но, как нам всем известно, строить планы бесполезно. Я люблю сюрпризы, а жизнь это умеет. 

Жиза, это обедать под сериал Ганнибал 

Приятного аппетита) 

Лифты в общаге не работают уже месяц.. Вынужденный фитнес до 14 этажа мне как-то, что-то, не помогает, гайз 

Я в Берлине в одного мини пиццу жрал, и запивал спрайтом. Что я ожидал? Хуй знает. Такое у себя в городе я бы позволил только раз в полгода. Теперь я знаю, почему за границей так злоупотребляют фастфудом.. Да чего уж говорить, я в обащаге живу, и ленюсь готовить

Уровень моей рассеянности: распечатал 66 ненужных страниц 

заебись, что сказать. 

я не знаю, бывают ли такое у других

но вот смотришь на человека, и чувствуешь, что он тебе конкурент. Вот просто из ниоткуда. Хоть убей, не могу, раздражает находиться рядом с этим человеком. Я знать ее не знаю, только имя. Все. Пытаюсь не раздражаться, и непроизвольно сгрызаю все конфеты) 

Хотя ща я удивлю вас, но у меня такое и через экран телефона бывает))

я знал, что это будет незабываемо. Я знал, что впечатления будут фееричны, что душой я останусь там ещё надолго. Дело даже не в том, что Берлин столица с великой историей, не в том, что каждый сквер в неоновом свете манит к себе по вечерам, что мелкий дождь как-то по-своему ласково окутывает город. Эстетика каждой улицы, домов, архитектуры, красота, которую приподносят люди - это лишь вуаль, предисловие в этом кратком путешествии. Самое важное то, что я вкусил вкус свободы. Это было неописуемо. Гуляя вдоль Бранденбургских ворот, я вдруг вспомнил свой сон, где я был птицей, и меня это улыбнуло, ведь разум любит злые шутки) 

эмпатия не делает человека добрым, всё понимающим или принимающим. Как по мне это опасный приём. Одно дело умение манипулировать, зная, куда это может склонить. Но эмпатия.. Может быть "добрыми" я могу одарить когнитальных эмпатов. Они хотя бы разделяют сострадания с другими..)

Независимость - это дар и проклятие одновременно. Золотой середины, сука, не дано :)

сегодня подруга сказала, что ассоциирует меня с оленем. На сегодня все, спасибо за внимание 

Агрессоры. Вспыльчивые с синдромами ревности. Манипуляторы. Будущие тираны. Самые сложные люди, которых ни словесно, ни физически вразумить невозможно.. Наивные скажут, любовью, наверное. Проходил я это, мозг знатно выебали, а результата ноль, если честно. Но у меня к таким людям один вопрос. Перед вами ваш ребёнок, так какое духовное наследие вы хотите ему оставить? 

По соционике и другим психологическим портретам я сам агрессор, но у меня направление здоровое, спасибо природе, что одарила меня таким разумом. И если честно, не понимаю, почему надо носиться с такими людьми, с "пошаговыми походами к психотерапевту". Им дорога либо в психушку, либо в тюрягу.. Социально опасные, как правило, даже родных ни во что не ставят. 

пиздец у меня нервы ебутся после работы. Даже в душ идти сил нет.. И заебись, что соседи по комнате куда-то ухлестали гулять, нито я бы поцапался с ними. Шумные, выспавшиеся, сытые, ходят и бесят меня) 

У меня такой осадок после просмотра аниме "дарованный 2"

Я акцентирую на том, с какой целью сделал выбор Угэцу. Это настолько понятно только мне, как мне кажется, что я просто загрузился после этой части. 
 

Эта сцена настолько мне разбила сердце, что я думал "что за хуйня, это глупо, кто расстаётся имея такие чувства друг к другу?" , но я совсем забыл, что когда-то поступил так же. И это было в меру наших чувств правильно. Умение отпускать - большая сила, и для того, чтобы каждый двигался дальше, и не застревал в собственном болоте, стоит это помнить. 

Я ненавидел скрипку. Помню лето. Тепло. В частном доме распахнуты все двери, на крыльце сидел семилетний я, так горько всхлипывал со скрипкой в руках, на дэку капали слёзы, обида съедала изнутри крупным помолом. Ранее я кричал на мать, что не хочу играть на скрипке, а пойти и поиграть с друзьями. Где-то вдали слышался детский смех ребят со двора, в воздухе витал запах лимонки, как вспомню сейчас. И я злился. Очень. В мыслях вырисовывалась сцена, где я ломаю скрипку об землю, с треском вырываю на ней струны, а смычок мне хотелось расхерачить об дерево. Я даже кусал губы, чтобы успокоиться и не заикаться от слез, пхах. Тогда я дал себе обещание, что вырасту и брошу скрипку. 

Мне 22 года, я работаю в драматическом театре. Участвую в гастролирующем оркестре. Учусь на 3 курсе университета искусств. И я не знаю, как все пришло к этому)

У меня безусловно связь со скрипкой. Правда началась она с ненависти.. Я долго притирался к ней. Долгое время я отворачивался от неё, и искал в жизни путь легче. Я так отчаянно пытался себе доказать, что скрипка не мое, что когда пришло время отвязаться от неё, то просто почувствовал себя опустошенным. Я посмотрел на неё, вспомнил все бессонные ночи, дни, месяца, года, все переживания и нервы, которые затрачивал с шести лет, и меня озарило, что весь этот путь меня сопровождала только скрипка. Люди неспособны на такое. Каждый раз когда мне тревожно или я подавлен, то я беру скрипку и играю партиты Бах, это уже что-то неоспоримое. Это то, в чем я нахожу утешение для себя. В жизни я всегда выбирал скрипку. Я считаю, что многим жертвовал, и это как-то окупается. У меня почти не было детства. Преподаватели меня терпризировали уже с 6 лет, я настолько привык к крикам, что смотреть в лицо тиранам мне абсолютно поебать. От меня всегда ожидали лучшего, эти ожидания давили очень долгое время. Возможно из-за этого я вырос каким-то немного холодным. В детстве я не любил детей, которые постоянно весело играли на площадках, я считал, что им больше нечего делать. Чтобы как-то отвлечься от скрипки, я пошёл на фортепиано. Даже на рисование ходил.. Я пожалуй никогда не был логиком, поэтому плавал только в творчестве. О людях даже говорить не стану, тяжело идти в ногу с музыкантом, когда у него свой ритм в жизни 

я могу смело сказать по поводу прошлого, что это мое дело. С кем я держался за ручку, с кем я срался и почему, ну это кажется обычный факт. Я не пойму почему столько любопытства.. Могу сказать только то, что я из редкого разряда тех, кто думает а потом делает. Если я принял какое-либо решение или что-то ляпнул, оно имеет повод. Ну типа, не стоит под меня копать, лучше спросите прямо, я не агрессивный человек, отвечу спокойно)

Я с привеликим заебом слушаю мнение людей по поводу лгбт. Меня прям уже выворачивает от типичных комментов. Мне всегда впадлу сказать своё мнение по этому поводу, потому что это никак не повлияет на мнение другого человека. Во-первых мозгов задуматься не хватит, во-вторых это как-то слишком для них, все таки высокопарные слова, все дела) ну а в третьих это несусветная гомофобия. Там вот все, в одни ворота. Ну и естественно они и понятия не имеют, кто сидит среди них, вот что самое забавное 

Лежу и пью пиво

День не очень, но я решил забить хуй и жить счастливо, пхахаха

А у вас как дела, как поживаете?)

Хорошая проза подобна айсбергу, семь восьмых которого скрыто под водой. 
 

иногда мечты сбываются.
 

я не спал ночь, хотя под утро хотел, и это пиздец. 

сейчас уже надо по делам, потому что поезд в пол третьего. 
 

Данный трюк ни в коем случае не повторять в домашних условиях.

Примерно в одно и то же время я утопаю в воспоминаниях. Это было два года назад, а ощущение, что вчера. Я чувствовал себя таким влюбленным, что сейчас кажется, что это смешно. Он был таким же непримечательным пользователем беона, наверное, как я. В нем было море умиротворения, доброты и тепла. И я питался этой теплотой, несмотря на то, что в душе он был влюблен в другого человека. Странно, но мне было все равно, зная это, я хотел продолжать эти отношения. Даже с мыслями "а что если бы", ничего бы не изменилось, и я это понимаю. Но если бы у меня была еще одна возможность побыть с этим человеком такой же короткий отрезок, я бы, конечно, согласился.

С тех пор каждый конец августа навевает воспоминание о художнике, который любил сендвичи и черно-белые рисунки