Я вот знаете че бешусь

что для того, что бы жить так, как я хочу, нужно прикладывать усилия

а так как не хочу, не надо прикладывать

словно мне кажется, что доугим все легко дается, а я вот такой урод, который не родился сращу всемогущим

я прикладывала усилия, но так и не добилась своего

почему? Может я уделяла внимание только одной сфере, и моей мотивацией было не определить свое место, а стараться, что бы другие одобрили и я определилась с местом?

я бы могла всю жизнь так и дальше стараться и может быть и нашла свое место, но какое бы оно было? Может быть у меня было два путя: отдаться своим легкодоступным желанием (еда, алкоголь, своя хата, хоть и на окраине города...), или начать что-то делать, прикладывать усилия и исполнить другие желания, которые помогли бы почувствовать себя лучше, увереннее

но это потому, что я видела таких людей и хотела быть такой же, потому что у них было то, что одобряемо, что статусно

а может...а может надо просто принять себя и просто заботиться о себе какая я есть

я может и ненавидела себя за то, какая я есть, но может сейчас я ненавижу себя не за полноту, лень, болезни, а агрессивно сожалею, что довела себя до такого.

я довела себя до такого в поисках счастья, как например бедный берет айфон в кредит, и сейчас я, не то, что боюсь, я просто не верю себе, что смогу, потому что уже обоажалась...

как найти, не то что бы веру, а силу для комплексого развития. Ведь если через силу сидеть на диете, то сорвешься. Как не заставлять себя, а захотеть жить по другому, почему я все еще уподобляюсь лени и удовольствия без труда, почему я не хочу жить так, что бы завтра мне было просто хорошо, без боли физ и псих, без заставления и даже с энтузиазмом, с какой-то радостью

я вижу и знаю, что у меня получается, я даже начинаю верить в себя, но нет желания...почему? Почему у меня нет желания жить так, как я мечтаю? Ответом пока остается, что я просто не смогу, не с умею такую жизнь жить - не достойна.

наверное нужно время...