Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=286

как называется это состояние, когда я хочу работать, но не хочу работать?

вот знаю же, что не стоит ложиться спать с больной головой, что она не пройдёт к пробуждению, а всё равно из раза в раз это делаю. вот нахуя.

как же заебала реклама в инсте.

в душе не ебу, зачем делаю себе хуже. или всё же лучше?

есть то, что ты можешь любить, но оно причиняет тебе боль. в моём случае - потому что вытаскивает наружу и швыряет мне в лицо все те вещи, в которых я лажаю, да ещё и на примере таких же людей, как я, которые, в отличие от меня, справились. а лажаю я, - просто пиздецки, к слову, - в любви. всё так плохо, что последние несколько лет я уже даже не пытаюсь. не знаю, почему не выходит настолько доверять кому-то.

первым звоночком для осознания была манга "лучшая в мире первая любовь" (сейчас даже не верится..), стоило прорелейчиться к ритсу, и игнорировать дальше стало невозможно. дальше была "нана", а после "дарованный". и вроде пытаюсь продолжать игнорировать, потому что одиночество уже привычно и комфортно, а потом иду и дочитываю секаиичи хатсукой. или скачиваю все осты наны, которые, очевидно, вызывают прямые ассоциации. или смотрю аниме-адаптацию дарованного, как будто мало мной было прожёвано стекла в манге. и каждый блядский раз я вижу себя в этих персонажах, и хочется просто нацепить свой клоунский нос и молча курить в форточку.

завидую тем, кто умеет влюбляться, по-настоящему. каждый раз, когда думаю об этом, умение любить другого человека кажется мне палкой о двух концах: с одной стороны, если тебе комфортно быть вне отношений, значит, ты и так вполне себе полноценный и не зависишь от правил социума, а с другой стороны - разве отсутствие этого умения как раз не делает тебя неполноценным? один психолог сказал "как это неправильно - не быть влюблённым", и я часто об этом думаю. сейчас жалею, что в школе со мной поработали только над контролем агрессии, и не рассказали, как перебороть себя и кому-нибудь поверить.

раньше мне казалось, что оно мне просто не надо, раз все отношения так быстро начинали раздражать, и поговорка "от любви до ненависти один шаг" была центрообразующей во всех попытках. потом меня поводили на кучу бизнес-тренингов, из которых, к моему удивлению, удалось вынести не только рабочие схемы для эффективного выполнения своих обязанностей, но и кое-что для себя лично, и удалось наконец признать, что в основе всего лежит самый обычный страх. быть отвергнутым, быть преданным, быть брошенным, без разницы.

хотелось бы походить на терапию, чтобы мне помогли разжевать всё это дерьмо в себе. а как найти хорошего психолога? а с чего начать? с жулей недавно в метро обсуждали это. нельзя же прийти, сесть и сказать "помогите мне прожить эту жизнь хорошо".

в 6:43 не хочу ничего, кроме нормального медовика и гулять с жоней где-то в китае.

зверски просто нуждаюсь в присутствии моих ребят. хренов коронный похоронный нам всё испортил.

с сонжем последний раз виделись год назад, с малым сыном тоже. а с тохой и чимом вообще никак судьба в одном городе не сведёт. про то, что мы с соулом вообще в разных странах, и говорить нечего.

одно радует, с пыней можем видеться пару раз в год. и может быть меня даже почтят визитом на нг, хотя загадывать пока рано, это только в декабре будет понятно.

и спасибо, что с хозяином теперь в одном городе. даже не верится, что до этого три года провели в 2к км друг от друга.

а жип-тусовкой мы ещё соберёмся, как только это говно закончится.

на часах 3:22. сижу на кухне и думаю о том, является ли "заграбастать" производным от grabs.

собираюсь целых два дня быть социально активным человеком, пиздец. удачи мне с этим.

жизнь хороша, когда есть человек, который купит и привезёт тебе морковный торт, когда ты валяешься дома и скребёшь стены из-за прекратившей действовать анестезии.

не лучшим моим решением было сразу после операции прямо перед входом в метро выбросить бинт, перекрывающий разрез в десне. мама, я вампир, но пью не чужую кровь, а свою. 

вчера была консультация у стоматолога-терапевта, сегодня консультация у стоматолога-ортопеда.

если с этим ебучим зубом что-либо не будет сделано в самое ближайшее время, я самостоятельно решу блять этот вопрос.

я: ну ты же знаешь, я в темноте вообще не вижу, как только солнце садится, для меня все лица становятся серыми пятнами.

жуля: да, знаю. хорошо, что хоть не лишаешься ориентации в пространстве.

я: да, хорошо.

я: /выхожу в темный коридор и тут же теряю равновесие/

за это беону спасибо.

надеюсь до нового года найти квартиру и съехать отсюда. жить бесплатно и вкладываться только в еду, конечно, офигенно, но не с этой зловещей атмосферой, которая здесь постоянно витает.

непонятно, на кой хер он вообще соглашался жить со мной, если я ему поперёк глотки. ну да ладно. спасибо и на том, что ему не хватает то ли смелости, то ли грубости попросить меня свалить вот прям щас.

в идеале хотелось бы жить в одну харю, потому что за последние 3 года это вошло в привычку, но в наших реалиях, где снять студию стоит 20к, а снять двушку - 27-30к, выбирать не приходится.

одна только сложность - саша хочет непременно жить на юге (еще хуже - где-нибудь в районе московской), а мне больше нравится север. самое "южное", что может меня устроить - это большевиков.

если не сможем найти компромисс, то тогда и все мои внутренние затруднения будут разрешены, и я снова буду жить прекрасной холостяцкой жизнью.

может даже в муриноре останусь - хоть и жопа вселенной, но зато жопа вполне удобная в плане условий проживания.

позвоню в банк, запишу вас на прием к врачу, поговорю с мобильным оператором и интернет-провайдером, вызову любую службу.

недорого, качественно. звонки родственникам не предлагать.

(в каждой шутке лишь доля шутки. если бы это было законно, я бы правда с радостью)

нужно срочно к стоматологу. а раз уж и так собираюсь идти, то надо решить все проблемы с зубами разом.

прощайте, денежки.

хотелось бы найти себе сладкого папочку, чтобы он задонатил мне в драгон раже 50к

потому что иного пути получить набор "ночной путник" нет, только в награду за донаты :/

я пиздецки хочу этот набор сука ты гребаная драгон ража

кассир в магазине попросила у девушки передо мной документы, когда пробивала пивас.

потом посмотрела чуть на меня, подумала, и у меня тоже спросила. наверное, чтобы мне обидно не было.

так ли сильно я хочу медовуху, чтобы выходить из дома?