сентябрьская дева и прочий редфлаг

На самом деле грустненько, что все мои ожидания от третьего альбома Оливии Родриго разбились о лёгкое разочарование и эту пафосную фразу... я... ухожу... из... фандома... Я даже не стала его толком слушать, в целом хватило того, как мой тикток был забит последние полгода слухами, а потом и синглами с альбома. Ну, это официально больше не моя эстетика. Наверное, я просто это переросла, хотя эксперты в тикток комментариях говорят, что комплексы это не исключительно подростковые приколы. Лол, так я и не про комплексы, а про эстетизацию тревожного типа привязанности. Я скорее избегающий. Мне вообще вот это убиваться по кому-то и слушать об этом миллион песен... ну всё, прошла у меня эта эра. Я ждала, что она позврослеет, наверное, вместе со мной. Но сейчас для меня её новая музыка не жиза, так что следить за ней больше не хочется. Зато наружу рвётся моя вторая личность. Опять саундклауд эмо рэп в плейлисте, новый гиперфикс (я от него страдаю, но благо он начинает отпускать). 

Недавно ещё словила самую сильную паничку за всю жизнь. Это было не законтрить вообще никак. Я даже вызвала скорую, потому что это не прекращалось несколько часов, хотя я буду тянуть до последнего всегда. Итог: скорая не приехала, пульс упал, я ее просто отменила, потому что почувствовала себя тупо, что из-за этого вообще кому-то звонила. Щас четвертый день с того момента у меня наконец-то перестало болеть в груди, а до этого будто был камень. Я до сих пор не могу засыпать без успокоительного и чего-то на фоне, потому что я боюсь, что это повторится. И вот не понимаю, че случилось. Вроде фоновой тревоги не было, вроде спала нормально, ела, гуляла. Легла подремать днём и накрыло. Все три дня после этого я тупо спала часов по 15 наверно, потому что мне каждый раз казалось, что щас снова накроет. Не прикольно. Знакомая сказала, что у нее такое частенько бывает. Вообще у меня были панички до этого, но я их как-то скипала, типа, да ну не серьезно, мне просто кажется. В итоге сидела наглаживала лавочку и считала всякие предметы, потому что это единственное, что помогало отключиться от ощущения, что у меня щас встанет аппарат качающий кровь. У меня тупо в парилке начиналась паничка, потому что чел сказал, что щас будет жечь, выходите, если станет плохо. А я боюсь не понять, что мне станет плохо. Ой мда короче. Вроде живешь думаешь, что все ок, а потом начинаются панички и флешбеки. Вообще не знаю, можно ли называть это флешбеками, но бывает такое, что я тупо сижу ем или что-то делаю, а потом выпадаю из реальности на пару минут, потому что мозг решил вспомнить чет неприятное из прошлого. Тупо белый шум в голове в такие моменты и полный выпад в дереализацию. Еще вот эти мысли из разряда, а че если происходящее вокруг это просто сон и всего этого не существует. Вот так думай потом, что уже адекватный. 

          Посмотрела много всякого на этой неделе. Начну с самого лучшего к самому худшему.

          Adolescence. Пожалуй, самое лучшее, что я смотрела за последние несколько лет. Я бы поставила 8-9/10, хотя мне понравились только первая и последняя серии, остальные были немного затянутыми и по смысловой нагрузке не несли слишком уж много. Актер, сыгравший отца, отлично справился. Операторская работа в первой серии очень хороша. Вот чисто первую серию я бы пересматривала и пересматривала. Ожиданий не было, долго оттягивала просмотр, но очередная награда на недавнем мероприятии стала последней каплей. Все же я с неким недоверием отношусь к тому, что хвалят, потому что часто мое мнение не сходится с большинством. Не разочаровало. На самом деле очень много эмоций испытала при просмотре. Мне нравится, когда я могу что-то новое узнать, в том числе о людях. Когда мне показывают, как выглядит ситуация с той стороны, с которой я на нее не смотрю, а именно на родителей, потому что часто в криминальных историях это упускается. По этой же причине мне понравился первый сезон сериала "Монстр" про Джеффри. Потом же сериал скатился. Последний сезон вывез актер, но и с ним это ужасно и несмотрибельно. 

         American Pie. Первая часть мне понравилась куда больше. Смотрится неплохо, скорее всего потому что это относительно старое кино, так что присутствует элемент ностальгии по той Америке, в которой я никогда не буду жить. Шутки про маму Стифлера, пожалуй, были самыми смешными за весь фильм. Вторая часть уже не такая смешная, скорее продолжает старые очевидные темы, да и отношения флейтистки с тем парнем (не запоминаю имена) были очевидными с первой части. Неплохое кино, на 7/10. Я не люблю комедии, но тут большую часть сыграло время. Если бы это вышло сейчас, то мне бы не зашло. Сюда же отнесу Тупой и еще тупее. Менее смешная комедия, хотя все же забавные моменты были. Джим Керри мне больше нравится в серьезных работах, потому что его кривляния сейчас не производят на меня того же впечатления. Меня в принципе не смешит чисто телесный юмор. На 6/10. В ту же сторону отнесу Четыре льва. Смешного там еще меньше, на 5/10, хотя снято довольно неплохо, особенно мне понравились титры. Не самый интересный фильм, опять стеб над тупыми людьми. Мы тыкаем на них пальцами и снова говорим, какие они тупые. 

            Большой куш. Ожидания были большими. Все же нашумевший режиссер. Хотя на самом деле даже с резвым монтажом смотрится очень скучно. Большинство решений очевидные, а юмор, основанный на мате и оскорблениях, меня опять же не смешит. Ничего не могу с этим поделать. На самом деле иногда хотела бы отключить голову и просто смотреть, но у меня так не получается. Хотя я бы оценила на 6/10 или на 7/10 только из-за того, что в 2000 это скорее всего было чем-то классным и новым. Ни одна шутка меня не рассмешила. Возможно, я была не в том настроении и у меня были какие-то запросы к этому фильму, раз его так хвалят. Я просто рада, что он идет меньше, чем два часа. Чисто для галочки, чтобы понять культуру сойдет. Все было подано так предсказуемо, что я скорее удивлялась... черт, он реально сделал именно это? Возможно, лет десять назад я бы оценила его повыше. 

             Не успела написать что-то восьмого числа, потому что начала работу над новым проектом, а потом меня повели праздновать восьмое марта. Как-то слишком много всего произошло за вечер. Ну мы и сидели там как будто часов десять лол. Ладно около 7-8. После прошлых ошибок стараюсь не пить много, так что остаюсь самой трезвой. Конечно, хихи видеть и слушать все эти пьяные разговоры, когда все друг другу в любви признаются. Нет, ну я верю, что это скорее всего искренне. Я испытываю то же самое, просто я о таком говорю очень редко. Странно испытывать это чувство, когда любишь семью парня. Не знаю, может, потому что я люблю его. Ну в принципе это что-то новое для меня. Мне очень нравится его бабушка. Моих уже нет, так что очень приятно посидеть с ней, пообщаться. Все так хорошо ко мне относятся, что часто мысли, что я просто этого не заслуживаю. Я просто живу в самой себе по большей части, я привыкла уходить в себя и тд. Меня в губы поцеловала взрослая женщина, у которой есть дети и муж. Не знаю даже, как это описать. Ну, странно. Она сказала, что я ей нравлюсь. Возможно, в паралелльной вселенной что-то случилось ахахах. Давно хочу, чтобы мои родители познакомились с его родителями. Как будто это просто правильно сделать. Хотя со своими родителями я сама не очень хорошо общаюсь. Ну, мне просто тяжело и силы кончились как-то это налаживать, потому что мне опять же проще уйти в себя и отрезать себя от остального мира. Говорят о внуках и прочем. А я не думаю о детях. Может быть, лет через пять, когда я вдруг пойму, что мне больше нечем заняться в жизни и я сделала уже все, что хотела, чтобы всю себя посвятить воспитанию и прочему. 

                          На самом деле не понимаю ни хвалебных, ни разгромных отзывов на "Горничную". Как по мне среднячок. Не такой уж плохой, чтобы поливать его только грязью. Но и не слишком хороший, чтобы облизывать его. Все сравнивают его с "Исчезнувшей", хотя "Исчезнувшая" в свое время мне очень понравилась, я испытала настоящий кайф от того, как мною манипулировали. Не знаю, как сейчас смотрелся бы этот фильм, но запомнился он мне хорошим. Не сказала бы, что "Горничная" уж сильно на него похож, по крайней мере я ждала того же уровня что ли. А тут этого уровня нет. Операторская работа мне не нравится, ничего нового не показали в этом плане. Сюжет простенький, хотя я все же думала, что в конце умрет именно Аманда, а Сидни останется с мужиком. Но отчасти было и так понятно, что твист в том, что настоящий псих здесь именно мужик, потому что иначе было бы совсем скучно. Потому что Аманда была уж слишком очевидной злодейкой, чтобы продолжать строить на этом сюжет. Переход героини Синди в фазу серийного убийцы какой-то скомканный, будто что-то не показали. Но в каком-то плане я все же опираюсь на социальный посыл. Да, было сделано, на мой взгляд, слишком прямолинейно, но раз это писала женщина, то мне хочется в это верить. Вайбы творчества Сабрины Карпентер, где в клипах мужик всегда умирает. Видимо, поэтому ее песню вставили в трейлер. У истории есть потенциал, но реализация не дотянула. Финал на самом деле выглядит как-то кринжовенько, но мужиков я ненавижу, так что в целом пойдет. Если изначально относится к фильму без ожиданий, то вполне себе нормально зайдет, чтобы занять вечер. Смотрится без скуки, бодро. Ажиотаж скорее из-за актрис, потому что чего-то прям нового фильм не привносит. Отношусь скорее к тому, что феминизма в массах стало больше, даже такого, что уже плюс. Но тоже есть тонкая грань, потому что в сериале "Энн с двумя Н" я буквально кринжевала от того, как мне это преподносили. Я бы лучше посмотрела, как в то время угнетали женщин. Те же дневники Вулф и вроде Бронте, если не ошибаюсь, которая прятала свои черновики, потому что писать для женщины было постыдно. Мне кажется, такие вещи говорят о важности феминизма больше, чем тупые крики в лоб. Хотя узколобых людей много, иногда нужно крикнуть, чтобы услышали. Только скорее ирония в том, что те, кто не слышал, и так не услышат, даже если кричать. Та же "Зеленая книга" в свое время показала мне больше, чем любые крики о расизме. В общем, фильм пойдет. 

                      Досмотрела Блю Лок с третьего захода, с перерывом. С самого начала расценила аниме, как кринж, плюс слишком много эгоистов появилось в то время, что само по себе отталкивало. На самом деле норм, не хорошо, не плохо, норм. Есть парочка интересных персонажей. Нет привычной ветки, когда школьники продвигаются по межшкольным соревам. По футболу я смотрела как-то "Иназума 11". Аж дважды пересмотрела все сто с лишним серий. В детстве мне оно прям нравилось, со всеми этими супер способностями. Хотя сам футбол я не слишком люблю, но начала больше понимать, почему какой-то гол был сделан круто. Аж полезла оценить ЛЕГЕНДАРНЫЕ моменты футбола. Второй сезон закончился каким-то кринжом с Рином Итоши и его ахегао, но в целом терпимо. Идеология сделать из нуля единицу дошла до меня только сейчас, когда я играю в доту. Ну, сравнительно просто. Что ты понимаешь, че и когда делать, чтобы победить вместе с остальными, и ждешь от других того же осознания игры. Но я до сих пор помню этот кринж с эгоистами, вернее с особо впечатлительными подростками, которые вдохновились крутыми персонажами. Это не плохо, даже мило. Как будто этот этап каждый должен пережить. Еще фильм остался, попозже посмотрю. Вроде в этом году выйдет продолжение, так что можно будет глянуть. Вообще давно аниме перестала смотреть. Нового в принципе ничего хорошего не выходит. Второй сезон "Фарфоровой куклы" скорее разочаровал. Бывает ностальгирую по времени, когда каждое аниме мне нравилось и я смотрела его по несколько раз, как в первый. Но сейчас и из новых фильмов\сериалов мне смотреть ничего не хочется. Эмоционального аттракциона не случается. Это грустненько. Ничего не могу поделать с тем, что переваривать свои мысли по нескольку раз и находить там новое гораздо интереснее, чем смотреть что-то средненькое. Пока что в принципе такое состояние застоя. Могу творить только в полном одиночестве, а оно случается редко. Не могу настроиться на эту волну. Да и в целом тяжелее творить, когда все нормально и ничего не болит. То ли это апатия, то ли просто взгляд на мир, когда ничего не волнует настолько, чтобы всерьез волноваться. Хз. 

До сих в голове не укладывается, что уже 2026. Не то, чтобы сильно что-то меняется в жизни. Закончила повесть еще месяц назад, но как обычно спустя неделю я ненавижу все то, что написала и считаю кринжом, потому что уже через неделю я считаю себя новым человеком, который знает больше, поэтому старая картина мира устарела. Что уж говорить о том, что я писала год назад. Как обычно вижу только косяки, но это скорее проблема перфекционизма. С одной стороны, да, круто, что я каждый раз переосмысляю вещи, нахожу новую инфу, но это процесс без конца. С другой стороны я могу на это смотреть, как на срез своего мышления в прошлом. Похудела на 5-6 кг за полгода, не знаю, насколько это норм, но теперь хотя бы мне комфортно в своем теле. Английский апнулся до более уверенного бытового. Наверное, мне просто нужны якори и стабильность, чтобы не слишком уходить в себя и чтобы развитие происходило в каких-то понятных рамках, а не хаотично. Немного грустно, что количество ИИ увеличилось во всех сферах. Вроде да, творчество, пусть делают, что хотят, но я замечаю все эти паттерны (по этой причине просить у ИИ какую-то помощь мне не нравится, потому что там эти кринжовые пафосные приколы, но как сделать сводку с таблицей по лору отлично подходит), сразу кажется, что человек даже не старался. Плюс стилек у ИИ сомнительный и сразу бросается глаза. К достоверности тоже вопросы, но попросить какой-нибудь пересказ по теме и более-менее вникнуть в логику того, чего не знаешь, может и подходит, но тоже часто чудит. Не ну зато с поддержкой справляется, можно ныть, сколько угодно, не наседая на близких. Но я схожусь в том, что плевать, пока это не продают.

             Давно я не писала, хотя рефлексировала в целом, но не глубоко. Наверное, не было возможности в принципе остаться наедине с собой и о чем-то подумать. Я поняла, что нарциссическая травма ведет к двум развитиям событий: желание быть удобной, чтобы получить любовь, как у меня, и нарциссизм, как у моего парня. Я всегда мечтала о великой любви, о глубокой, когда отношения - это дом, а не поле битвы. Увы, люди умеют врать. Они врут так умело, видимо, потому что искренне верят самим себе. Быть чувственным человеком рядом с садистом это тяжело, но в целом терпимо. Разочароние ударило меня больнее криков и обесценивания, как там называют, газлайтинга. Я видела примеры газлайтинга и я не понимала, как люди могут говорить настолько противоположные вещи, разве ничего в голове не щелкает? Не щелкает. Все, чтобы снизить градус своей вины. Самое поражающее то, что такой тип людей никогда не займется рефлексией, не будет искать проблем в себе, для них это слишком больно и тяжело. Это очень удобно. В принципе такое поведение очень удобное. Моя мать такая же, отчего мне проще не общаться с ней. Пару лет назад я считала, что раз мне не могут дать любви, то пусть хотя бы дадут денег. Сейчас я не прошу ни того, ни другого. Это удобно, не нужно вкладывать силы ни в какие отношения. Ощущение, что это люди, которые хотят забрать из тебя все и даже больше. Устала ли я от незрелых людей? Да. Сама ли я это выбрала? Да. Поверила и доверилась, чертова вера в лучшее. Закрадывались мысли, что на самом деле вампир здесь я, хочу получить от людей еще больше любви и эмоций. Но я не провоцирую в них эти эмоции, чтобы питаться ими. Я прошу о поддержке и уважении, что буквально базовые потребности личности. Скатившись едва ли не в депрессию с самыми страшными мыслями, что это единственно верное решение, чтобы все наконец наладилось. Но я не хочу больше лить слезы по другим людям. Я даже не испытываю к себе излишней жалости. Я понимаю, почему так происходит. Отчасти я даже благодарна за этот опыт. Вероятно, он был мне нужен. Я давно поняла, что моя доброта должна быть избирательной и идти от избытка энергии. Почему-то я снова предала себя. Все из-за веры в глубокую любовь двух душ. И я пришла в эти отношения от избытка, потому что верила, что человек тоже. Не люблю говорить о плохом, люблю о хорошем. Но сейчас как-то... плевать? Потребовалось несколько дней апатии и рефлексии, чтобы сохранить хоть какую-то трезвость ума. А ведь я только вернулась к писательству, но вот, снова у меня внутри не все в порядке. Я снова предельно уязвима. И мне не нравится это состояние.

Какие-то каникулы продолжаются. Я уж забыла, что у меня склад в майнкрафте чуть не сгорел. Я только-только его построила, не успела полюбоваться, как он загорелся. Хочется еще что-то построить, тем более есть гаст, чтобы с крышей меньше возиться. Апнули титана в доте. Немного игнорирую всех, не хочется общаться ни с кем, решать какие-то дела. Все планы опять поменялись, поэтому могу без зазрения совести просто играть. Манкрайфт в принципе отдает вайбами школы, потому что в 9-11 классе я много играла с одноклассниками по ночам, а потом шла к первому уроку вместе с ними. Иногда пробивает ностальгия, но не сильно. Подруга впервые в жизни устроилась на работу, вроде и хочется поддержать, а вроде и... ну... Я с этими собесами и стажировками уже так намучилась, что для меня это не такая уж трагедия.

два дня сидела

ии сказал рисовать лису в дождевике с зонтом

Пытаюсь себя заставить рисовать хоть что-то каждый день, но так лениво, учитывая, что есть игрушки, в которые тоже охота потратить время... Купила наконец-то Hello Kitty Island Adventure, раньше цена как-то кусалась, а сейчас скидки и цена в ру-регионе приемлемая. Возможно, моя проблема, что я ждала от этой игры большего, но в целом неплохо, три часа пока убила в ней и доступные квесты кончились... Это минус, мне хочется, чтобы квесты не кончались и выходить из игры, когда я хочу, а не когда нечего делать и нужно ждать. Это большой минус. Графика немного не очень, но ладно. Досмотрела второй сезон Венсдей. Тут наоборот ждала худшего, но показалось, что на уровне первого все сделано. Инид мне очень понравилась, да и в целом Эмма Майерс. В фильме Майнкрафт не обратила внимания, что она там снимается, а оно вон как оказывается. Дженну немножечко недолюбливаю, еще этот кринжовый фильм с ней... Девушка Миллера. Бр-р. Скоро будут наиграны первые сто часов в доте. Поменяла тоже мнение насчет этой игры, хотя больше претензий к нытикам, которые в это играют. Ничего так не бесит, как чел, который играет 11 лет, сам ничего не может и винит во всем других. Лол. Осень началась как-то незаметно, скоро середина сентября. О жизни думать не хочется, подумаю потом.

с днём рождения меня 

художники извините что посмела сунуться на вашу территорию

лол

гиперфикс на розом 

еще футболка розовая 

но клавиатуру у меня забрали