Последние дни для меня стали ещё большим адом, чем все было до этого. Мало того, что я узнала страшную и горькую для себя правду, так ещё и все эти дни на нервной почве я постоянно со всеми ругаюсь, даже со своими очень близкими людьми. Я уже не знаю, как все это остановить. Совсем недавно я почувствовала, что в моей жизни действительно больше нет причин для радости и все эти дни я ни разу не улыбнулась ни от чего. Я чувствую лишь меланхолию и огромную опустошенность.
Мне кажется, что жизнь проходит мимо меня, а я лишь немой наблюдатель, которому уже больше ничего не нужно. Я действительно сломлена. Окончательно сломлена. Я не могу найти выхода. Мне кажется, я не смогла пройти эти испытания.
Я ничего не могу сделать. Я устала. Я так больше не хочу. Я бесполезная, глупая и никому не нужная. Даже самой себе. Я отвратительна, поэтому меня от самой себя тошнит. Ничтожество. Я не смогла. Я проиграла. Весь мой мир рухнул. Счастливых концовок не будет, не будет хеппи енда.
я могу быть кем угодно, но проблема в том, что каждый человек всё равно воспринимает меня по своему, и я никогда не буду в их глазах тем, кем мне хотелось бы быть. c другой стороны, это ещё одна причина, чтобы не зацикливаться на этом.
Внезапно я осознала, что часто по жизни запрещаю себе радоваться.
Добилась какой-то поставленной цели? Пфф, эта мелочь даже не стоит внимания, другие в 3 раза больше и лучше успели сделать за это время.
Хочешь приняться за приятный творческий процесс? Ты че, ну-ка быстренько лучше домашними делами займись, все равно тебе это ничего не даст, только время потратишь.
Чувствуешь тревогу? Просто скролль ленту 2 часа и забудь обо всем. Это не стоит внимания. Не надо никому говорить, что тебе плохо. Всем плохо. Ты че, особенная?
В итоге, я отмахиваюсь сама от себя и теряю вообще любые желания. Это так грустно, постоянно заглушать свои естественные порывы и склонности. И черт его знает, как все это прекратить.
И все - таки я рад, что не написал в конце концов этому человеку. Сейчас понял, что он такое же гавно, как и все остальные. Спасибо моему чутью, которое мне говорит, что ни с кем не нужно строить дружеских отношений. Я вновь понял, что не нужно питать никаких надежд. Вообще не буду писать кому - либо почти сразу, сначала посмотрю на этого человека со стороны, пойму, что он такой же, как и все остальные, и перестану думать о том, чтобы завести с ним диалог. Правильно.
Как странно лежать и понимать всю безысходность ситуации в которой оказался, и ни черта не делать, будто само мироздание хочет наслаждаться моими страданиями и мешает мне жить,
Скажите кто нибудь мне почему я понимаю других, но не могу понять себя, ПОЧЕМУ МОЙ ВНУТРЕННИЙ МИР ЗАКРЫТ ОТ МЕНЯ ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ, Я ПРОСТО ХОЧУ СПОКОЙСТВИЯ
Я не испытываю ровным счетом ничего, все мои чувства лишь игра, лишь то чем я пытаюсь убедить себя, чтобы чувствовать себя живым, нужным, таким как все, чтобы кто-то думал обо мне как о человеке близком, а не тенью кого-то
Столько мыслей, чувствую свой пульс, он медленный, а что если я уже умер, и это моё посмертие , что меня на самом деле не существует, я лишь плод чьей-то фантазии.
Если вы когда-нибудь услышите от своих интернет-друзей фразу в духе «ты в любой момент можешь высказаться! Не бойся рассказывать от своих переживаниях!», то скорее всего, это ложь.
Никому не нужны чужие страдания 24/7. И зачастую это надоедает, просто человек боится сказать это вслух, чтобы якобы не обидеть. Хотя на самом деле, это еще хуже.
Мое настроение очень непостоянное, периодами я просто не могу адекватно встать с кровати, лежу и много плачу. И я верил всем этим словам, что я могу говорить об этом в любое время, высказываться и не бояться говорить.
Нет, не могу. Вернее, могу, но последствий не заметить крайне тяжело.
Если до этого общение было замечательным и не было ощущения, что кто-то друг другу надоедает, то когда ты начинаешь открывать человеку свой реальный внутренний мир, он начинает от тебя отдаляться.
Меньше пишет, меньше рассказывает о себе. И самое характерное, когда спрашиваешь об этом напрямую, человек все отрицает и говорит, что все хорошо.
Никому не нужны нытики. Возможно, это слишком грубо, но я сам такой. И мы не нужны этим людям.
Для этого человека я просто груз, который он вынужден тащить за собой, я это понимаю, но он видимо, боится сказать это.
Я уже привыкла к тому факту, что люблю тебя невзаимно, и для меня это давно уже стало нормой. Но как только я хотя бы мимолетно представляю, что ты любишь меня в ответ и думаешь обо мне так же, как и я о тебе, то у меня на глаза наворачиваются слезы от счастья и перехватывает дыхание. Как же все - таки хорошо и приятно жить в своих мечтах и думать, как бы было хорошо, если бы ты тоже мог полюбить меня так же, как и я тебя.
Я очень тебя люблю и буду любить не смотря ни на что. Даже если ты и не чувствуешь того же, что и я к тебе. Даже, если ты и ощущаешь ко мне ровно ничего.
Я закомплексован и ненавижу себя, но одновременно с этим я зациклен на себе. У меня никогда не будет нормальных отношений с другими людьми, потому что сами по себе мои реакции не нормальны.
Комплементы – ложь
Если я чем-то кому-то нравлюсь – ему что-то от меня нужно
Если кто-то не уделяет мне внимание в течение 5 минут – значит я не нужен
Но если уделяет – то нужно что-то конкретное
Это ловушка. Злая ловушка моего мозга. Общение с другими особями моего вида – сложная загадка для меня, но главное, что это постоянный стресс и попытка разгадать чужие мотивы / мысли.
Разве нормальные люди так общаются? Я не могу ответить на этот вопрос, но смотря на их легкие улыбки, мне кажется, что процесс проходит совсем иначе.
Мне кажется, я начинаю ненавидеть себя ещё сильнее, ведь вдруг я не оправдаю чужих ожиданий? Я слишком много думаю. загоняюсь. Это уничтожает мой привычный режим дня и я начинаю нервничать.
Люди говорят «всё хорошо, не переживай», я улыбаюсь, но на самом деле всё совсем не так, а я всё ещё переживаю.
Даже если на самом деле кому-то симпатичен. эта симпатия не меняет мое отношение к самому себе, а делает его только труднее. ведь я считаю, что люди ОШИБАЮТСЯ по поводу меня. и когда они ОСОЗНАЮТ это, то мне будет ещё обиднее.
ненавижу себя, я абсолютно не могу общаться с людьми,
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
129
6
