С каждым годом открываю сезон падений все раньше и раньше. Выходила из аптеки, запнулась не знаю обо что и ебнулась через ступеньку коленями прямо на мокрый асфальт.
Как же я не люблю чью-либо болтовню на фоне. Защищу диплом, устроюсь куда-нибудь и съеду отсюда, чтобы было тихо пожалуйста прошу тишины без звука молча заткнитесь плиз
Ну вот за шо у меня спиздили ноут, я пол года копила на него со своей полторашной зпшки, а теперь на нахуй поддых-собутыльник родаков решил, что сыбаца вместе с чужим имуществом хорошая затея.
Надеюсь господа полицаи будут оперативны, ибо если я останусь без пк, то повешусь к чёртовой матери... Ну или просто буду долго плакать, как сегодня. Сколько я там проревела.. Часа 2-3? Может и больше.
М-да, размазня каких ещё только поискать можно. Но мои нервы на пределе, факт. Вон как 2 часа назад хохотала и посуду била. Псих.
Но надеюсь с этим все образумится. А дальше буду думать. И так слишком долго по пизде ладошкой хлопала, пора уже снять розовые очки и принять тот факт, что надеяться на мать с её мужем-это... Себя неуважать, вот что это.
Надо стать уже взрослой наконец, перестать надеяться и верить в кого-то левого. Никому ты, Майка, не нужна, кроме себя самой. Только почему нужно было выхлебать столько дерьма, чтобы окончательно понять это.
Наверное я слишком привязана к матери, но она уже ничего мне не даст. Ну да и не надо. Оторвать свои ручонки от мамкиной юбки следовало уже давно.
Черт возьми, как же я устала.
Ни дать ни взять, если бы мне предложили умереть во сне прям щас, словно по заказу-я бы скорее всего согласилась. Но такой радости мне точно не обломится.
Родителей уже сутки нету дома. Их уход вчера не заметила от слова совсем, значит они наверное ушли в магазин, потому что если бы их маршрут был более дальним, то мне бы сказали. Возможно они пошли к Нике и не предупредили меня потому, что вроде с самого сранья уже были выпивши, или я просто не заметила, как ко мне заходили из-за наушников. Есть еще вариант с батиным приступом после инсульта, соответственно больница. Еще они могли пойти к свекрухе, но это маловероятно..или не мало. Самый неприятный вариант, о котором я стараюсь не думать-это нахождение их бренных тел в какой-нибудь канаве.
На звонки не отвечают, в вк не заходят. Думай что хочешь называется...
Наверное я слишком мнительная, и все ок (а для меня сейчас "ок"-это любой из возможных вариантов развития событий кроме летального), но мне было бы плевать, если бы меня просто предупредили, перезвонили, хоть как то дали понять, что волноваться не о чем. Я ненавижу ощущать неизвестность.
Если под конец дня их не будет, то буду звонить в предполагаемые места их нахождения. Пока не буду устраивать панику, вдруг они придут. В конце концов не первый раз кидают.
Считаю, что этот день можно смело посылать нахуй, потому что ну его нахер. Настроение улетело куда-то далеко и глубоко, а единственное чего мне хочется-это взять что-нибудь тяжелое и разъебашить.....а не, вроде написала, и отпустило.
Заметила, что стала более привередлива к еде. Вот что значит 3 года более менее нормального дохода. Тогда то макароны за 11 р были священной пищей, а 100 рублей-нормальными деньгами, на которые можно прожить еще два совсем не лишних дня.
Мерзкие времена. До сих пор не могу на пшено смотреть, сразу флэшбеки.
Закончился наконец то учебный год: перешла на 3 курс с долгами по ге*дезии, как и почти вся моя группа, прости господи. Вчера сдавала экзамен по ПМ, но тк я не доделала буквально одно задание для отчета, то мне пришлось пилить его прямо за компом препода лел. Осталось дождаться суммарную годовую оценку за МДК, потому что там вполне себе есть риск получить удовлетворительно, но тут уж я сама виновата, поэтому даже не расстроюсь.
Завтра пойду на собеседование. Немножко волнуюсь, но это мое перманентное состояние, так что стоит только выдохнуть. Надеюсь все прокатит и все получится, потому что не найду работу-перееду обратно к родителям, а это прям плохоплохоплохо.
Вообще карантин как то странно прошел: вроде и на выдохе, а вроде и жопу рвать пришлось. Не то чтобы дальше я видела какие-то радужные перспективы, но буду надеяться на лучшее, потому что пока все как-то двойственно и непонятно... никогда не любила загадки...
Крч, что-то закончилось, что-то продолжается, а что-то начинается, как всегда и как обычно.
Не ну че. От родителей съехала неделю назад, все окс, привыкаю к тишине вокргуг (ооочень мной желанной). Настроение стабильное в кой то веки, без сраных перепадов и слез на ровном месте. А сегодня пришла к родакам, вещи некоторые забрать, а меня отчим, как всегда убуханый, шлюхой обозвал и велел выметаться. Класссс. Ничего не успела сделать, а меня опять проституткой называют. Да у меня блять даже отношений ни разу не было, а единственный поцелуй был с каким-то левым парнем из парка, которого я очень хотела отшить, но который спустя 15 минут после знакомства лез со своим языком мне в рот сука! Все мужики в моей жизни какие-то ебаные, чесслово
А вообще у меня сегодня случилась очередная тихая истерика в ванной. Можно сказать на пустом месте. Не знаю, как избавиться от этого тупого чувства обиды на мать за то, что она сделала с моим... взрослением? Пьянки, крики, вранье, походу почти полное отсутствие эмпатии, потому что я прямым текстом говорила ей о своих чувствах по этому поводу. И каждый раз эта женщина смотрит на меня своими сожалеющими глазами, будто только за них мне будет раз плюнуть понять и простить.
В последнее время она взяла за моду говорить о том, что она действительно плохая мать. Я на это только молчу, потому что с одной стороны у меня было прекрасное детство, с другой стороны моя подростковая жизнь прошла словно один сплошной адище благодаря ей и ее мужу. И меня бесит это. Бесит всё. Всё, что меня окружает. Иногда я готова кричать от злости, а когда я это все таки делаю мне в ответ молчат опустив голову. И я злюсь только сильнее, потому что нет никакой сраной отдачи. Ничего. Это наверное эгоистично с моей стороны. Я в курсах, что ее поведение также следствие нелегкой жизни, но я просто не могу....ой да ну нахуй, разобраться в своих деструктивных чувствах пиздец сложно!
С одной стороны хочется заниматься активизмом, проходить тренинги по добровольчеству и думать над созданием квестов и мероприятий для своей шараги. Но с другой стороны я боюсь, что у меня..не то чтобы времени не будет..скорее не будет моральных сил на все это. Я знаю, что конкретно сейчас мое состояние более менее стабильное, как и окружающее пространство. Но через неделю все может координально поменяться: родаки начнут снова сраться 24/7, дома будет невозможно находиться, и единственной мыслью будет лихорадочное желание поскорее проснуться рано утром, чтобы как можно быстрее сдриснуть на пары подальше от своего личного ада.
Это будто замкнутый круг.
Ведь если и браться, то основательно, не халтуря. Терпеть не могу халтуры.
Я устала чертить топографический план, сверять с другими сранные миллиметры и скосы. Нужно еще нанести обновленный дендрологический план, отдать на проверку.
Потом на другом плане начертать тени от зданий, чтобы посмотреть в каком положении и в какое время они будут падать на сквер. Обвести все гелькой, сделать штамп.
Сделать док с климатом города, выучить диктант по английскому.
Завтра еще делать план для микрорайона, или хз, там чет с дорогами связано, значит еще подобрать газоустойчивые растения...
а завтра кста еще и диктант по ботанике, а я ниче не учила, сижу здесь, пишу то, что должна сделать, но не делаю лел
Про-про-прокрастинация, любовь моя, несусветная <3
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
65
0
