Так, меня таки положили в больницу, жду врача уже с отделения, чтобы мне нормально объяснили что и как, а то все сложно и не понятно, ахаха. Условия не плохие, спасибо дмс, положили в платную, у меня тут своя комнатка, их две в палате, есть душ и туалет, а еще кухонка и холодильник. Потом когда на хирургии освободится платная туда заберут, как-то так. А и телек в палате есть хд

А вообще все бывает в первый раз, ха. На скорой в больницу приехал впервые, и вроде капельницы будут делать, этого тоже со мной никогда раньше не было. 

Максимально просто.. Сижу в больничке, в отделение ДМС, жду анализы.. А все началось с боли в боку.. Болит адски, потому что и после обезбола болит.. А после к хирургу еще на обследование. Походу мой желчный бунтует, хотя мне все еще точно никто ничего не сказал. 

Все, все, я пошел в постель. Как минимум - полежу, как максимум - может засну. Но это не точно.

Что делать, если морально истощен? 

Сегодня на завтрак или что у меня там будет, учитывая что не ложился, будут пелемехи, так давно их не ел, прям дохуя времени, если честно. Ну может еще лягу и тогда это точно будет завтрак, ахах.

Да простят меня все, кому я обещал нормально спать.. Не могу уснуть, хоть убейте, ээээх. Хоть насильно себя вырубай. И я ведь не скажу, что прям настолько отдохнул за выходной. Видимо это стресс или бессонница. Как там говорится, ммм? Просто здравствуй, просто как дела, ахах. 

О чем то задумался, да не знаю о чем. Так и не понял, хотят ли меня видеть в Москве, ну кроме одного, двух человек. В своем Питере тоже все тихо. Правда возможностей уже больше. Не смотря ни на что очень люблю своих друзей. Почти все доебутся до меня сами, если я пропаду, а не будут ждать пока я к ним постучусь. И это радует, хотя мы и видимся пиздецки редко. Хотелось бы больше. Если честно я тоскую. 

Хочу прийти домой и чтобы меня утащили спать. Даже если на расстоянии, вместе ложиться это что-то сродни уюту. Иногда, когда так засыпаешь, потом снится что тебя обнимают, руки на теле или вес чужого тела на себе, на уровне ощущений. Я как-то бесконечно устал, хотя мой организм и отказывается нормально спать.

Затащи в постель, крепко сожми в объятиях и давай спать вместе. 

Таааак, ну спать я не сплю пока, но есть вопрос, ммм. Пойти приготовить поесть или все же в постель? Фишка в том, что готового у меня ничего нет и я вроде  как проголодался, но вставать много раньше чем вчера. Вот и думаююююю.

Если думать о саморазвитии, стремлении быть в чем-то лучше, с чего бы я мог начать? В чем я могу быть при желании хорош? Я люблю зависать в фотошопе: эпиги, аватары и тому подобное. Как вариант можно порыться в интернете и найти интересные уроки для него. Например, для более качественной обработки статики, развития работы с гиф  и анимацией. Попробовать сделать логотипы и тому подобное. Можно еще скачать Ин Дизайн и Иллюстратор. Так же дальше продолжать свои эксперементы и рисунки на графическом планшете. Это, кстати, неплохо убивает время. Придумать своих осов и развить историю, очень люблю эстетику Нового Орлеана. Еще скачать или купить книгу по анатомии или анатомический атлас,  изрисовать скетчбук чисто частями тела и позами, развивая свой скил. Ведь если этого не делать, так и застряну на том же уровне, что у меня есть сейчас. Если разберусь с анатомией можно попробовать нарисовать, то что всегда хотел - ассоциативные образы моих друзей с беона, а может и из реала. Как именно я представляю их в своей голове. Да и вообще по факту у меня очень много идей, которые я хотел бы нарисовать, но уровень знаний и техники не позволяют сделать это в полной мере. Я и сам вижу свои косяки, хотя не всегда вижу в чем именно накасячил. Гениально, да? Высматриваешь, такой, и думаешь, а что именно то пошло по пизде-то. Еще последнее время у меня есть желание купить ватман, натянуть его на планшет и написать что-нибудь, натюрморт, а может пейзаж. Я так давно этого не делал, что аж тоскливо, на самом деле. Еще у меня столько начатых скетчбуков, но для обучения хочется именно новый, и я думаю это прихоть или можно себе позволить. *устало смеется* Я еще, конечно, хочу этот дорогущий набор цветных маркеров для рисования, там где их сотня или более штук, но это уже откровенно хотелка.Сначала развитие, а потом уже покупать такой дорогущий материал. Блин, а еще кисти нужны, мои, как бы стыдно не было это сказать, в непотребном уже состоянии. С красками легче, хотя гуашь было бы не плохо обновить. Да и попробовать новый материал, тоже не плохо. Еще есть давняя идея сделать апликацию (или как правильнее это назвать) из визиток, что мне дали на одной из прошлых работ, их аж двести штук. Я хотел сделать из них крылья. Может и глупо, но мне эта идея до сих пор нравится. 

На самом деле хочется уметь рисовать без четких построений, знаешь, когда смотришь на что-то и понимаешь как это будешь рисовать. Или же рисовать просто из головы, не искать дохуя туториалов, а уже просто знать, что нужно сделать. Не уверен, что понятно излагаю свои мысли, ахах. Но я, конечно, понимаю, что для этого нужна практика, еще практика и еще куча практики. Так же, если продолжать тему творчества, то мне бы развить свой литературный стиль, напомнить себе правила провописания и пунктуации. Потому что тупые ошибки - это мое все. Плюс нужно расширять словарный запас и убирать из речи слова паразиты. Тогда я смогу выражать свои мысли точнее и красочнее, будет легче продумать и раскрыть истории, которые временами наведываются в мою голову. А если еще напомнить себе основы написания стихов - ямб, харей и тому подобное. Люблю выражать свои эмоции, переживания и боль в стихах, под вдохновением временами очень даже не плохо выходит. Да и я давно хотел написать песню, если честно, на гитаре научиться играть тоже, ахах. Так много желаний и так мало времени на развитие всего, хе. С чего начать вообще? Плюс, я хотел подучить английский, когда учили в школе, нам его очень херово преподавали, поэтому сейчас я уже многое не помню, а это печально, хочется иначе. При этом было бы не плохо вернуться к тренировкам, просто потому что, на самом деле, мне нравятся эти ощущения после них и морально, и физически. Может попробовать составить распорядок дня? Хотя скорее всего я его умпешно проебу, ахах.

Ну короче, я залипаю в фотошоп, поэтому вопрос. Нужны кому-нибудь? Подпишу.

Я вот думаю, может зимой снова добраться до Москвы. Я ведь обычно беру отпуск где-то в феврале, а потом  уже летом. Да и у меня на удивление много там знакомых с беоши. Может в этот раз у меня даже получится встретиться со всеми с кем я хочу. Надо только будет заранее продумать где жить и посмотреть билеты на поезд, чтобы потом не опростоволоситься, как говорится. А то с работой я совершенно не успеваю уделять внимание всем кому бы хотел. Но мне совсем не хочется терять эти связи. Как бы редко мы не общались, виделись, эти люди мне действительно дороги.

Если говорить о принятии себя, любви и заботе к себе, я в этом, конечно, долбаеб. Не то чтобы я себе не нравился, просто мне часто говорят, что я забиваю на себя или не думаю о себе, когда надо бы, настолько, что я уже и сам начал думать, что это действительно проблема. Возможно, я виню себя в чем-то или за что-то и поэтому занимаюсь небольшим саморазрушением. Но мне это не известно, потому что мои психологические механизмы защиты уж очень хорошо работают.  Даже психолог, к которому я какое-то время ходил, с трудом могла вытянуть из меня что-то важное. Доходило до того, что я замирал, переставал дышать и не мог ничего сказать, а она напоминала: "Дыши".

Последнее время мне давит на шов, что остался после исправления искривления перегородки и удаления кисты из пазухи. Операция, конечно, была примерно год назад, но может там снова какая-то херня образовалась. Думаю стоит перестраховаться и сходить к лору, по этому поводу. А еще к неврологу, по поводу временами активно дергающегося глаза, ахах. Может мне пропишут успокоительное, кажется, оно мне совсем не помешает с моей работой и ебанутым режимом сна. Да и частые головные боли. А еще к эндокринологу по поводу гармонов, потому что мне советовали это сделать, а я чуть не забыл об этом. Ну можно еще к стоматологу как профилактический осмотр. Весееееело.

Волче, это тебе.)

Ну что сказать, мой режим опять ебобо и совершенно не хочу спать, и я обязательно об этом пожалею, когда надо будет идти на работу завтра. Но отчего-то я совсем не могу заставить себя идти лечь и попробовать уснуть, хотя это было бы логично. Мне часто говорят научиться заботиться и думать о себе, но успехи у меня пока не очень, хех.

Утро доброе, а может и нет, ахах. Проснулся, да не проснулся, до конца. Губа болит немного, а мне говорить весь день по работе, аааа, в-везение. Хочу украсть его в постель и просто спать. А потом можно и пошалить *старается не зевать, потому что бо-бо*

Нашел свою любовь и здесь, я как-то не спрашивал его, сидит ли он тут, но не узнать-то не мог, хы. И сразу, такой, разрешите доебаться. И да я понимаю что несу херню.. А еще смотря на его аву, я уже придумал ролевую игру, ахах, и он об этом знает, но все равно меня любит, ахахах.

Ладно, уставший я всегда думаю, что дохуя юморист. О, и я сегодня нормально поел, не дошик, он должен мной гордиться. Мне кажется, я сейчас выгляжу как малолетка, а не чел которому через два года 30 хд

Завтра к 14, позволю себе по проебывать ночь немного.

Хули я еще не пожрал, а втупляю. Потому что мне влом что-то делать, наверное. А еще хочется написать что-то атмосферное, но я ведь немного потерял вдохновение, поэтому капец, одни крики души и мысли в слух. Как же я жду 12-13 число, два, сука, выходных, прям праздник, ха. 

Ну вот хули уголки губ оба треснули, больно, прям максимум везения. Ррр-ра.