Однажды я встретила невероятную девочку. Она совершенно отличалась от всех остальных. Видела ли я глаза красивее, которые были наполнены большей любовью, мечтами и надеждами?
Ты научила меня любить. Не только тебя.
Как жаль, что я не стала для тебя тем человеком, который бы помог выбраться из пучины страданий, что погубили всю твою красоту и любовь. Я молча наблюдала и смотрела, как блеск в твоих глазах начинал угасать. А всю прелесть мечтаний вытесняли боль и злоба.
Я единственный человек, кто хоть немного способен понять тебя и твои чувства.
Почему я все ещё не могу забыть тебя? Почему моя душа все ещё верна тебе? Разве я что-то должна чувствовать к той, кто никогда не понимал меня? Какая несправедливость. Но я больше не позволю никому причинять себе боли.
сеттейм
` бог тех, кто любит писать интересные посты ` обычно довольно много знает ` книжный червь и не стесняется этого ` великолепно использует язык ` скорее всего писатель
Хёд
` монстр ` кажется очень холодным, на самом деле если узнать его ближе - безумно страстная натура ` откусит голову и не поперхнется ` альбинос ` интересуется человеческой культурой ` любит животных больше людей ` кофе как смысл жизни
Удивительно, насколько быстро произошло это. Буквально за несколько дней. Я готовила себя ко всему, но конец довольно таки неплох. За исключением некоторых моментов. Этот ублюдок сыграл со мной жестокую шутку, позволив им остаться. Более того, позволил им подружиться с ним. Ладно, один отхватил довольно много всего, но вторая купается в шоколаде + красавчик ей в постель.
Рассуждая с другой стороны, они ведь до конца жизни будут мучаться от груза вины и собственной слабости. Смерть для них будет лёгким способом отделаться.
Но я не могу поверить, как он так спокойно отнёсся?! Как он простил их?! Я настолько зла, что хочу избить его до полусмерти за это. Посмотреть ему в глаза и выслушать его оправдания. А потом снова избить.
Это ошибка. ПРОСТО БОЛЬШАЯ ОШИБКА. Единственный, кто действительно настолько важен в его развитии - не заслужил своей участи. Я не одна придерживаюсь этого мнения. "Для автора, мне кажется, он играет очень важную роль" - сказал один чел, чему я очень благодарна. Мне хочется верить, что он просто потом пожалел о том, что он так рано его убил, так как планировал совсем другой конец, нежели какой предоставил сейчас. Да, это определённо так, иначе бы автор уже давно бы позабыл о нём. Он убил его, потому что все должны были в конце умереть. Ходят слухи, что он предоставит альтернативный конец своего произведения, который он хотел на самом деле.
Сейчас мой ангел находится на корабле и является посолом мира, улыбается и подбадривает остальных. Он счастлив, что * наконец окончена. Его семья в безопасности под охраной королевы. Да, именно так.
Возможно и не было никаких стадий принятия горя. Я никогда не смогу поверить в то, что он мёртв.
лунная ведьма
~ цвета: белый, серый, голубой ~ время суток: ночь ~ атрибут: книга заклинаний
Лунный ведьмы в своей магии придерживаются либо нейтралитета, либо же темных сил. Свои обряды они проводят в полнолуние, ровно в полночь. Их сила содержится в мощной женской энергии. Эти ведьмы славятся умением влиять на разум человека, подчиняя его своей воле.
Я бесконечно благодарна человеку, который научил меня, что отношения не всегда должны быть идеальными и я в том числе, чтобы чувства были искренние, пусть и не всегда только положительные. Это подтолкнуло меня к более реалистичным взглядам на мир и адекватной оценке своего поведения.
Несмотря на то, что отношения с этим человеком не поддерживаются больше... Его роль в моей жизни была самая яркая и запоминающаяся.
Хочу быть более откровенным человеком, более настоящей и живой с теми, кто мне не безразличен. Но все ещё боюсь делиться со своими мыслями и делаю это с трудом. Я даже и не помню, в какой именно момент я решила, что скрывать чувства и мысли - это лучшая психологическая защита. Не помню, в какой именно момент я вдолбила себе в голову, что меня не примут такой, какая я есть.
Раньше год назад или два, эта проблема была более выражена. Мое сердце разрывалось от ненависти к себе. Но несмотря на всю боль, я всегда счастливо улыбаюсь на фотках. Потому что меня все ещё преследуют мысли, что будь я сама собой, то опять же, меня не полюбят. Я опять попадаю в зависимость от своих же привязанностей.
Иногда случаются моменты, когда мне нравится моя внутренняя пустота. Практически ни о чем не задумываюсь и ничего не желаю. Без чувств, без эмоций.
Я понимаю, что для моего счастья мне ничего не нужно, кроме как свободы и комфорта.
Я желаю познать себя, свои возможности и своё подсознание. Узнать чего я стою и насколько смогу далеко зайти. Наконец понять свою истинную сущность. Просто на какой-то период времени познать жизнь на вкус.
Но мне страшно. Этот страх возникает не зря, ведь возможно, я на самом деле, осознаю, что путешествие вглубь в себя и познание собственного я может привести куда более к трагичным последствиям. Что-то, что мое подсознание блокирует, закрывает доступ чего-то, чего я вовсе пока не осознаю. Понимание этого только больше разыгрывает во мне интерес.
Может именно страх пока останавливает меня от исполнения моих желаний и действий для этого, НАСТОЯЩИХ действий. Но это не может продолжаться вечно.
Я все ещё храню драгоценные воспоминания, все ещё умею ценить дорогих мне людей и любить, но мне страшно. Страшно, что от того узнав свое глубинное я и жажды большего приведут меня к отказу от искренних чувств, от людей в моей жизни и в конце концов, я буду жить лишь воспоминаниями о прекрасном, но без самого прекрасного. Может быть, как в детстве, я все ещё боюсь настоящего одиночества.
Нет более лучшего варианта, чем сладкое уединение.
Я продолжаю день ото дня слышать эту мысль в своей голове. Каждый божий день.
Мне нравится временная преподавательница, заменяющая основную. Я тоже ей нравлюсь. Один из немногих преподов, которой не все равно и видно, что ей интересно вести пары. Высокая, красивая и строгая, когда это требуется. А главное, что она профессиональна и дисциплинирована.
С особым удовольствием отвечаю на ее вопросы, она с удовольствием слушает. Вот думаю, может перевестись в подгруппу, которой она ведёт пары?
Я эмоционально зависима от своих родителей. Меня раздражают самые малейшие их действия.
Я чувствовала себя лучше, когда мама находилась не дома и мы с ней не общались. Хоть и я с отцом живу на данный момент, но из-за его работы он редко дома, а даже если дома, то он из своей комнаты не высовывается. Поэтому такие условия для меня были идеальны.
Мама только вышла на связь, но уже успела моментально перевернуть мой внутренний мир. Не в лучшую сторону. Только сейчас начала осознавать, как болел живот из-за переживаний последний час.
Дело не в ней, а во мне самой. Такая реакция ненормальная. Моя мать - прекрасная женщина и человек, не заслуживающий, чтобы я испытывала негативные чувства в ее сторону. Я ее очень люблю и всякий раз после моей вспышки гнева и безумия, мне очень больно и стыдно от того, что творилось во мне по отношению к ней ранее. Обычно вдобавок добавляется истерика и бессонная ночь с угрызениями совести. Наверное, один из нечастых случаев, когда я действительно не отдаю отчёт в том, что делаю и говорю. А мама даже не обижается, по ней видно, что старается всячески угодить своему дитя и винит только себя в моем отношении к ней. Это добивает меня только сильнее. Лучше бы она меня ненавидела.
Завтра утром позвоню ей и скажу о том, как сильно я ее люблю.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
53
0
А я толком ничего и не смогла ответить.