Щас хуйню дропну. Я нахожусь в депрессии с 11 лет. На данный момент мне 28. И я уже не помню, что такое находиться в нормальном состоянии. Когда человека может что-то радовать, когда он может замечать какие-то приятные мелочи. В 11 лет я подвергся сексуальному насилию со стороны отца. Моя личность начала ломаться. Я начал ломаться. И этот процесс был просто неостановим, если учесть то, что на мое подорванное состояние было всем насрать. Я морально сепарировался от матери. Между нами не было какой то семейной теплоты и нет до сих пор. Она не любила меня, но я так отчаянно добивался ее любви. Пока не понял, что никогда не стану для нее достаточно хорошим. Это осознание пришло ко мне не так давно. Я с детства не знал родительской любви, принятия и тепла. Когда уехал в другой город, отношения с матерью совсем испортились, я захотел сепарироваться финансово, но работать в достаточном количестве мешала учеба. Я пошел работать в стрипклуб. Это привело к тому, что я подвергся насилию еще четыре раза. Моя депрессия усугублялась и укоренялась, для нее это было настолько благоприятной почвой, что она поосто вросла в меня корнями. Я начал запойно пить и принимать вещества. Остановился сам. Просто силой воли. Пытался стабилизировать свою жизнь и в какой то момент это удалось частично. А дальше в моей жизни стали появляться отношения с долбоебами. Я доверял, ошибался, снова доверял и снова ошибался. И на протяжении всего этого времени мне не становилось легче. Все становилось хуже и хуже. И это все лишь малая часть всего дерьмища. И это продолжает происходить. И у меня один только вопрос к этой ебучей вселенной: СКОЛЬКО БЛЯТЬ МОЖНО, АЛЛООООООО
Тревога просто сжирает. Маятно, стремно, живот сводит от волнения. Не могу нормально засыпать даже под какие то аудио подкасты. Полдня пролежал, заставляя себя успокоиться и заснуть хотя бы ненадолго. Не вышло. Надеюсь, что скоро отпустит. Вот так всегда: надеюсь на лучшее, готовлюсь к худшему, но, сука, почему то никогда не бываю готов. Я смотрю на вас: вы не готовы. Все бы отдал за то, чтобы была кнопка "отключить". За весь период медицинского прогресса так и не придумали препарат от душевной боли. Можно же как то заставить там нейромедиаторы работать иначе, кортизол не вырабатываться ли что-то типо того. Я бы купил такую пилюльку за много деняк. Или почему, например, не создали препарат, который бы вызывал амнезию? Я буквально мечтаю о том, чтобы сильно приложиться головой и забыть все, что со мной происходило до сегодняшнего дня. Как бы легче стало дышать, ага? Я был бы согласен даже заново учиться ходить, держать ложку и ручку, лишь бы избавиться от этих эмоций и прекратить самокопания.
Короче, драма, конечно, душераздирающая, НО. Я уже блять, настолько стар, что мне нельзя страдать. Началась, сука, снова ебаная мигрень. Я пошел в аптеку, купил нурофен. Ну все, вроде, как обычно. Припиздил домой, выпил сразу две, лег терпеть. И тут меня просто начинает жестко выворачивать наизнанку, простите за подробности, бегу в ванную и из меня просто, вместе с прочим, выходит и полупереваренная, горькая таблетка. Которая еще и щипит блять весь ебальник. Сука, какой же ебаный кринж. Теперь у меня болит весь рот, вся трахея и колени. С добрым утром.
С похмелья погано. После того, что мне вчера абортнули еще хуже. Лучше бы не поднимал этот тупой разговор и продолжал жить своими иллюзиями. Это было бы не так болезненно. Какие же люди, блять, поверхностные. Сегодня люблю, завтра не люблю. Круто, ебать, спасибо.
Бля, огромной души люди, я не знаю, кто вы, но очень хочу знать. Спасибо за пиво в честь тяжелого дня и нижайший вам поклон. Если бы вы знали, что вы сделали просто для человека, которому хотелось вкусного пивка опрокинуть этим вечером. Просто до слез. Бллагодарен неимоверно, снимаю шляпу перед этими господами и еще раз нижайший поклон. Храни вас вселенная и храни вас то, во что вы верите :3333
Бля, к слову мне в честь праздника сегодня только хуй за щеку накинули вместо чаевых. Накиньте на чарку пива пясот рублей, да жес?2200154543206345 альфа. Ну праздник, хуле, да, побираюсь, а кто хороший
Перестань кончать в мое сердце, умоляю. Я сижу напротив полупьяный и смотрю ей в глаза. Я не вижу в них ничего. После всего, что было. И как же ей похуй на меня. Я спросил, любила ли она меня когда-нибудь и, ответив, она разбила мне сердце. "Я не знаю". А кто знает, блять, моя золотая? Вскрыла все мои раны, вывернула наизнанку все мое нутро, чтобы потом сказать "Я не знаю, надо ли мне это все". А я просто долбоеб, который был готов ей отдать все. Отдать все, не имея ничего толком. Просто все, что есть, все, что имею, самое последнее. Готов был быть ее опорой, ее поддержкой. И все это в топку. Как прозаично. Так больно. Меня никто никогда не любил, все только брали по крупице самое лучшее. Теперь даже не знаю, способен ли я на любовь. Мне думалось, что я встречу с ней старость. А встретил только собственный скоропостижный конец. Вены просятся на нож, ноги ведут на карниз, и пизда. Получать ее похуизм - это самая огромная боль, потому что я считал ее такой родной. Ее равнодушие и глухота к моей боли просто убивают. Нахуй все это было надо. Какой же я долбоеб ))0) снова купился.
РАбочий день кончился и самое хуево в этом всем то, что я остался один на один со своими мыслями. Вроде бы, и от работы устал, а вроде бы, и от себя самого тошнит. Депрессия придавила так, что даже зубы почистить для меня - это, ебать, достижение. Снова прокручиваю в голове все, что произошло, снова пытаюсь просто перекумариться, пережить это ебаное дерьмище, но уже руки опускаются. Только подлатаюсь и снова пизда, откуда не ждал. Снова прикладываюсь к бутылке, снова сбегаю от реальности, снова зарываю себя, лишь бы не думать об этом все. Потому что, когда об этом не говоришь и не думаешь, этого как будто бы и нет вовсе. Когда чем-то занят, для осмысления произошедшего нет места. Но стоит освободиться и снова начинается. Это не дает покоя, не отпускает, не дает возможности залечь в тихой гавани, остановиться, выдохнуть, подышать. Я так устал, блять. Устал от предательства, от тоски по тому, чего никогда не было, по тому, с кем я никогда не был знаком, но всегда безумно хотел познакомиться. Устал не иметь того, чем хочется обладать. Мы все просто грустное поколение уебанов, выросшее на окраинах чужого успеха, заглядывающее в чужие окна и ищущее там себя.
Я как будто бы вернулся в свои пятнадцать. Снова покупаю стаф, снова въебываюсь и бухаю так, будто не разменяю скоро третий десяток. Перестал быть вежливым и наебывать сам себя, перестал прилагать дохуя усилий, чтобы выглядеть так, как будто я норм. Не спрашивали мое мнение? Да мне похуй: получите, распишитесь. Опять какой-то максимализм в жопе заиграл. Неужели настолько все заебало мою грешную душу, что она решила ебануть кульбит, перевернуть все с ног на голову и надавать в рот всем, кто меня заебал? Это все происходит так, словно у меня речевая диарея, я даже не могу это остановить. Да и похуй.
Мир вокруг дерьмо, а я делаю вид, что принимаю грязевые ванны. И если я здесь, значит настолько все стало хуево, что сублимировать свое состояние мне приходится изрыгаясь проблемами в интернет. Аплодисменты, фанфары, вся хуйня. И настолько одиноко, что даже выслушать это некому. В последний раз я здесь был лет восемь назад. Изменилось ли что-то с тех времен? Да нихуя, если быть откровенным. Куча времени выброшено в помойку. Пытался открываться людям, заводить друзей, отношения и все это полнейшая хуета. Меня размазало так, будто переехал асфальтоукладчик. Как будто целая вселенная уселась на меня сракой. Если кто-то хочет выйти из своей скорлупы и закончить со своим хикканством, мой вам совет: да ну нахуй. Если бы я заранее знал, что меня там ждет такая срань, я бы залез обратно в мать. Теперь просто взрослый, циничный пидорас, женатый на работе, с огромной пробоиной в груди и башке. Вот так охуенно прокатился с ветерком.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
81
181
