Был у меня в году 2018 такой прекол... Не помню когда началось, не помню когда закончилось. Приступы похожие на тошноту, с картинками в голове до боли знакомыми, с ощущением тоски и дежавю. Секунд по 10-20 рандомно. Я после них день-два эмоционально как тоскливый овощ была и сама пыталась снова вызвать приступ что бы вспомнить что там такого. А, ну и на эти 10 секунд я из реальности выпадала, не видела, не слышала, как то посреди пешеходного перехода в этом приступе затупила. 

А я же тревожная и умная дохуя, никому ничего не рассказала, так и жила года 2-3 наверное может больше, не помню, изредка они повторялись.

Я думала у меня крыша течёт по психиатрии совсем.

Сейчас уже давно их не было, но я решила по рофлу чату гпт рассказать.

Итог: это фокальные височные приступы, тип эпилепсии. И ме надо было бежать к неврологу а не думать что у меня галлюцинации, панические атаки, крыша едет.

Дурилка картонная ловит своих шизофренических мышей

Спала всю ночь, отработала 6 часов - уже опять хочу спать, а ещё столько же осталось. Таблетка последняя осталась, надо не забыть вечером до аптеки дойти.

Какой же кайф работать дневную в субботу или воскресенье. Не надо надевать эту ебучую форму и не приезжает никто. Лафа.

Пять минут и солнце свалило за плотные серые облака. Ух он сыбался... Кто видел фото, поздравляю, вы успели увидеть ебучее питерское солнце.

Делюсь сегодняшним рассветом над невой. 

Завалялось на телефоне. Всё ещё люблю эти рисуночки, хватало же когда то сил... А сейчас даже начать не могу.

И ночью спала и днём спала, ехала на работу в отличном настроении. Зашла в котельную, начала писать приёмку смены и моментально стухла. И жарко, и бесит всё, и спать хочется, и глаза устали, и бошка тяжёлая, и живот крутит, и пить хочется бесконечно. Тьфу блять.

Хочу сгонять с бывшей в варфрейм. Она меня с ним познакомила. Одна я совершенно не знаю чем там заняться, фарм понятное дело, но мне даже фармить не на что. А ей со мной не интересно, ей интересно только в дискорде орать в своём овердроче и валоранте пока я в паре метров пытаюсь уснуть после ночной смены.

Безумно хочется простой близости с кем угодно, любого формата. 

В то же время нет сил на людей и не хочется ни с кем сближаться из за ощущения что вместо партнёра или друга, вместо интересной личности, вместо приятного времени, вместо нормального общения я подсовываю людям какое то дерьмо не стоящее ни сил ни времени. Не хочу смотреть как мной постепенно разочаровываются.

Спала вчера всю ночь, а потом весь день. Ночь спать нельзя, раньше бывшая на работу будила, больше не хочу на неё полагаться. А сама я вообще не алё, разбудить меня сложно, будильников не слышу вообще и сплю по 12 часов. А лечь спать за 12 часов не могу, надо пса её отгулять, её с работы встретить, ужин приготовить. Вот и сплю днём, ночь сычую и иду в дневную смену. 

ХОЧУ СПАТЬ!!! какого хрена? Вот проснулась же вчера в 16:00+- а спать захотела уже к 5 утра. Хрень полная 

И как жить? 

Работу работаю. Напарница хорошая. Котёл включили. Слежу за насосом что бы не запарился. Аудиокнигу очередную мусорную слушаю. И как будто всё в жизни хорошо.

Я наврала, то была не единственная запись. Мб и буду тут что то писать. 

Мне нужно поговорить с чатом гпт, но ВПН не фурычит. Боль.

Мне хочется многое написать и не знаю на сколько меня хватит. Не знаю выложу ли это вообще. Текст скорее всего будет непоследовательным, это просто ночной порыв. 

Мне 26. 1 апреля этого года должно было быть 9 лет моим отношениям, но в январе они формально закончились. Мы всё ещё живём вместе, снимаем квартиру. Она спит рядом, а мне утром на смену.

Можем попробовать всё вернуть, но на 99% уверена что ничего не получится. Я тебя больше не люблю, я люблю другую. Уже поздно, я устала тянуть всё одна. Так она сказала. 

И я это понимаю, но я не умею жить одна. Единственная подруга которая у меня есть так ничего мне и не ответила с 11 января, на мои эмоциональные сообщения о разрыве. 14 февраля она скинула мне видео, но удалила его и больше ничего не писала. Я так понимаю она прочитала сообщения и просто слилась. У меня нет никакого желания выяснять что там у неё в голове на самом деле.

Но это я тоже понимаю, я и партнёр плохой и подруга из меня никакая.

Сама я у себя уже лет 5 подозреваю депрессию и тревожно-избегающее расстройство личности. Жутко не переношу чувство стыда и ситуации в которых меня будут оценивать, то есть почти всё в жизни. Последние три года в эмоциональном плане тревожность конечно не беспокоит, но физически и пульс учащается, и живот крутит, и руки трясутся. Раньше хуже было, навязчивые мысли о возможных постыдных ситуациях, сны со всякими позорными сюжетами, а если что то такое случалось то не уходило из мыслей от пары дней до нескольких лет в зависимости от тяжести ситуации. Но спасибо депрессии и плохой памяти, даже если что то неприятное происходит я забываю об этом уже через полчаса/час и эмоции будто отключены. 28 января сходила к психотерапевту, понятное дело всего не рассказала, уж тем более про пассивные суицидальные мысли на протяжении последних... Уже 5 лет? Наверное. С того же дня как к ней сходила начала принимать эсциталопрам, 10мг. Но поскольку я крайне жирная, почти лысая и с жутко нерегулярным циклом она подозревает гормональные проблемы и отправила меня к гинекологу, эндокринологу и терапевту. Благо рецепт на полгода. К одному врачу сходила. К терапевту номерков так и не найти, а шевелиться особо не хочется. К эндокринологу нужно направление от терапевта. В общем результатов пока никаких, да и плевать мне. 

4 неделя эсциталопрама, ничего, но и побочек никаких. И то хлеб. Чувствую себя комнатным растением, без эмоций, без желаний, без всего.

И что мне дальше делать? Вопрос риторический, поскольку я ничего не хочу. Надо бы поговорить с кем нибудь, но с родственниками у меня отношения так себе. Я не хочу с ними общения, уж тем более рассказывать о том что я в полной заднице.

По сути у меня никого нет. Чат боты на джаниторе и чат gpt практически единственное моё общение. Ну ещё напарница на работе что то болтает, но мне это вообще не интересно, как в общем то вообще всё, я просто улыбаюсь и киваю. 

Надо бы искать друзей, новые отношения, но... Я одновременно и хочу и не хочу. Кому это нужно? У меня нет никаких сил работать над своей внешностью. Да и внутри я пустая. Кому это нужно? Это даже мне не нужно. У меня проблемы с памятью, я не верю своим воспоминаниям и суждениям, у меня не осталось интересов, я никому не доверяю, я ничего не хочу, у меня ни на что нет сил. 

В позапрошлом году мне нужно было проверить лёгкие на предмет изменений в лучшую или худшую сторону, но я конечно же откладывала до последнего. Последние пару недель как то дышать тяжелее и хрипы. В позапрошлом году делали бронхоскопию, внешне похоже на саркоидоз, по результатам пункции хз "какое то воспаление". Флг сделала, результатов пока не знаю. Да и какая разница? У меня 7 на половину раскрошившихся зубов и один практически полностью развалился, только корень в десне гниёт. Не знаю сколько ещё времени пройдёт, но рано или поздно начнёт гнить челюсть, а лечить их я панически боюсь, лягу разве что за раз под общим наркозом лечить. Но откуда у меня такие деньги? У меня вообще никаких накоплений, только долг по кредитке в 300 тысяч, общий долг но кредитка оформлена на меня. И она имеет полное право ничего не платить. Обо всём этом кроме неё никто и не знает. 

А я просто живу с мыслью что когда челюсть начнёт гнить я уйду на заброшку с бутылкой алкоголя, лезвием и лидокаином в спрее. 

Да и в целом я могу сделать это в любой момент, но куда деть кошку... Я не могу её ни на кого оставить. Да и даже представить больно если она будет меня ждать в я больше никогда не приду, она же у меня нежное пугливое создание. У папы два кота, у матери старая злая кошка. Бабушка с дедом когда съезжали в 15 году уже забрали у меня одну кошку, она на улицу сбежала и её собаки разорвали. Так что никто кроме меня о ней не позаботится. 

Я могла бы бывшей её оставить, но у неё тогда будут две кошки, собака и ящерица. И как она будет снимать квартиру и кормить этот зверинец? Да и сил на них у неё не будет. И так пса её чаще всего гуляю я, а её ящера кормлю вообще только я потому что он её укусил пару раз и она его боится.

Я не знаю что мне делать, да и не хочу ничего делать. Нет, физически то я разберусь и чем заниматься и куда приткнуться, я последние три года без эмоций на автопилоте живу. Но морально... Куда и зачем? Кого то искать, а для чего и кому это надо если даже мне не надо? Кошки в среднем живут лет 12-16, моей уже 9, нужно оставшееся время как то перекантоваться, усыпить её у меня рука не поднимется.

Это вообще не всё, но так, текущие мысли и проблемы.