Существование превратилось в исключительную монотонность: завтра неотличимо от вчера ни одной деталью.
Кофе.
Работа.
Отчет.
Ужин.
Ничего.
Сон.
Минимум контактов.
Минимум участия.
Минимум хаоса. Его можно не замечать.
Настройка забрала много времени.

Два дня Олесан плакалась, что у нее опять проблемы с ее мужиком (виноваты оба).

Вчера активизировался Брательник с проблемами на работе (работа не его, люди не его, человеку, очевидно, своих проблем не хватает, натирается чужими).

Почему люди считают, что их выслушаю и дарую утешение?

Вечером Талый подключился. Соображения хватило, сдулся быстро, сидел на диване, курил в себя.

Сегодня на работу пришла с бухлом. Наклюкала Олесан (напилась, позвонила бывшему, договорились о встрече, счастья полны штаны у обоих).

Напилась сама.

Похмелье сильное: озноб, тошнота, дисфория, давление, тремор, головокружение.

С рассказывает своему психиатру о мои приступах, выдавая за свои (примеры, фразы, последовательность - все слово в слово).

ДД выяснял, как так вышло? Отправила копию импульсивного письма (неудачное решение). Ситуация разобрана досконально. С С общаться не рекомендовано («для его же блага»).

Мысль, что меня ограбили, не покидает.  

Предложила подарить Блохе по пузырю крепкого. Суть многоходовочки усекла только Цигарка, у остальных начался пожар в курятники. Безголовые создания.

Проигрываю давлению.

Стандартный набор конфеток не помогает. 

Голова тяжелая, щеки горят, поднять себя тяжело. Работоспособность процентах на 30-35 замерла окончательно. 

Не хочу идти.

Максимально прокрастинирую.

За полтора месяца Талый сменил уже третьего любовника (каждый раз любовь до гроба).

Своего не меняю третий год.

Махнула на озеро, бродила по льду, он ломался под ногами, проваливалась под лед, ледяная вода жгла стопы.

Когда перестала чувствовать ноги, вернулась в машину и включила печку.

Вырубилась.

Свело мышцы. 

Укол помог. 

Боль осталась. 

Вырвет ли меня морально?

Скорее бы.

Запись из дневника 13-летней давности:

Кажется, что в лабиринте, и выход есть, вот только дорога к нему неизвестна и нет возможности залезть на стену и посмотреть, а где, собственно, он?

Лабиринтом стало мое психическое и душевное состояние. Порой мне хочется крикнуть: «держите меня, я же растворяюсь!» - но это все в моей голове,  там кроме меня больше никого нет, хотя это неправда, там много народу, но так мало людей.  Хочется поговорить с кем-то, кто может сказать, что все будет хорошо, что я тебя защищу. Черт, именно защищу, мне хочется защиты, а не помощи, но это значения не имеет.

Сегодня с утра была не в себе, меня колотила мелкая дрожь, была агрессивна, а потом впала в меланхолию, а когда пришла домой, то все стало хорошо, но ненадолго. Сейчас опять замыкаюсь, даже хуже, меня засасывает, затягивает мой лабиринт.

Ночью приснился Боб, он был в чистилище, а я была с ним, он меня в итоге выпихнул оттуда, а мне не хотелось уходить, в чистилище он меня _защищал. Там было трудно, тяжело, опасно, но все же там была вера в лучшее. Ранее уже говорила, что я верю, что все будет хорошо, но не надеюсь на это. В тот момент появилась надежда, но когда покидала чистилище, надежда умерла, осталась только ожесточенная, жаждущая подпитки, нагая  вера.

Мне кажется, что это последнее, что во мне осталось, хотя и это неправда. Недавно поняла, что сама того не желая, создаю внутри себя ад.  Выкладываю его по кирпичикам, все плохо, тяжелое, мучительное, обидно, жестокое – все туда. И глубже, и сильнее утрамбовываю. В эту часть головы теперь боюсь заглядывать, потому что все, что нас не убивает, просто нас не убивает в этот момент.

И даже сейчас, шагаю по лабиринту, наверняка спотыкаюсь, сдираю кожу, но иду, эта тупая идея – действовать, даже если бесполезно, сейчас только она меня подпитывает там. Дорогу осилит идущий, но вот куда она идет, и что за выход в конце?

Итог излишен.

Ад достроен.

В нем вполне можно существовать.

Бесконечный кавардак.

Никакого порядка.

Утомительно.