Сегодня я поздно проснулась, около 11. Встала только сейчас, в 13:30. Всё это время я просто лежала на боку и смотрела в стену. И мне даже не было скучно. Мне не хотелось послушать музыку, посмотреть аниме, поиграть во что-нибудь. Не хотелось пойти завтракать. Меня устраивало валяться вот так, как неживая мягкая игрушка. Я даже не понимаю, зачем я встала, почему. Может, остаток разума сказал мне, чтобы я всё-таки поела, а то от голодания мне станет только хуже. Надо в магазин сходить за хлебом или хотя бы мусор вынести. Придётся немного привести себя в порядок. Или нет, наплевать. Заколю чёлку, накину капюшон, надену маску, и этого будет достаточно. Я не помню, когда последний раз умывалась, чистила зубы, мыла волосы. Я докатилась до того, что перестала следить за гигиеной. Впрочем, не помню я больше потому, что уже попросту путаюсь в днях, все дни как один - однообразны и бессмысленны. Только ориентируясь на календарь я могу понять, что прошло 4 дня из 16. Я знала, что так будет, что я уйду в отпуск, буду сидеть дома и только ещё больше впаду в депрессию.
Проснулась в 8-9, позавтракала, поиграла на компе около часа, и меня вырубило. С учётом того, как я себя сегодня чувствую, это был не худший вариант. Мне больше хотелось просто исчезнуть, чем пытаться уйти в мир видеоигр. Мама ещё утром просила сходить в магазин и вынести мусор. Собственно, её звонок и разбудил меня. Так что надо раскачаться до её прихода, умыться - хотя бы чёлку помыть, а потом сходить по делам. Поесть, может. Не знаю, что делать потом. Если вчера у меня было хотя бы какое-то желание, к примеру, порисовать, то сегодня.. Мрак. Бессмысленно.
Бывший коллега, который написал мне признание вк, а потом написывал везде, в вотсе и смс, удалил сообщение с признанием и сам удалился из вк. Я зашла с невидимки и увидела это. В общем, теперь можно будет спокойно возвращаться на свою реалку. Только вот нужно ли.
Ах, и ещё! Наверняка кто-то из руфандома Моего Химического Романса слышал эту песню про Джерарда aka лесного оленя, но вряд ли кто-то знает, что автор текста [первого куплета и припева] - я.
Вчера только задремала, и то ли я фантазировать начала, то ли сон такой начался дурацкий, типа я после какой-то битвы очнулась в доме Санса и Папируса на диване напротив телека, потом Санс подошёл ко мне, а я говорю, мол, я так не могу, мне лучше уйти и как можно скорее, Санс ничего не понял, а я типа очень любила Папируса и не могла смириться с тем, что он меня зафрендзонил, и так дико больно стало, что я заплакала, пришла уже в сознание, все образы улетучились, а я плачу и не могу останоситься, минут 10 рыдала, наверное, и это очень странно, во-первых, такую боль чувствовать, потому что я, ну, ничего не чувствую, и плакать тоже странно, потому что я уже давно не плакала и не могла заплакать даже тогда, когда хотелось, так устала, так выгорела..
Помню, в школе по геометрии у меня были пятёрки в основном, иногда четвёрки, а вот алгебру в рот ебала. Хм.. Один хрен из-за домашнего обучения в последний год мне не могли поставить пятёрки за четверти, за год и в аттестат, и срать все хотели на то, что до этого все годы средних классов я была отличницей [не круглой]. Если бы я знала, что так обернётся, я бы лучше мучилась и на занятия ходила. Игру на барабанах я тоже бросила из-за здоровья - из-за слабости у меня уже не было сил на практику после работы. Чего бы я сейчас умела, если бы не бросила это дело? Я ничего не могу. Зачем вообще жить, если на жизнь сил не хватает? Ненавижу себя за свою немощность.
Алсо после ковида перестала есть то, чем постоянно питалась до болезни - перестала есть макароны, сыр, бананы. Чтоб вы понимали - надо мной ещё на 2 курсе техникума, лет 8 назад, кассирша в столовой смеялась, потому что я каждый день на обед брала макароны. Я реально с тех пор ела макароны каждый день - в столовой, дома, потом на работе, и они мне не надоедали. Без сыра не представляла свой день - каждое утро ела бутерброды с сыром, а теперь ем будерброды с шоколадно-ореховой пастой. Бананы брала на перекус на работу каждый день, а теперь смотреть на них не могу. По макаронам я уже немного соскучилась и сварила позавчера спагетти, хочу научиться готовить пасту болоньезе, но чтобы есть макароны снова каждый день - пока нет желания. А ещё меня просто воротит от крепкого сладкого чая, который я раньше пила по утрам. Последний раз такая перемена вкусов у меня случилась после снятия брекетов - меня почему-то стало воротить от рыбы. Алкоголь тоже не хочу пить - состояние во время болезни чем-то напоминало алкогольное опьянение, и мне бы с такими ассоциациями не хотелось испытать что-то подобное снова.
Полчаса назад выпила кружку кофе - уже хочу в туалет. И так каждый раз. После ковида стала часто в туалет бегать. Раньше максимум 2 раза в день ходила, а то и вообще 1, если кроме чая утром за день ничего почти не пила. Не нравится мне это.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
12
0
