vengeance создана, чтобы напомнить, что ты исключительная

Спасибо, Bibi

Недавно ей взбрело в голову, что я чмошно одеваюсь. Типа, моя винтажная кофта с красивыми позолоченными пуговицами спизжена "с какой-то дохлой бабки" (её слова)

Если уж быть по-честному, то одежда, где сплошной строчкой написано ФЭШН тоже не ок, но я же молчу.

Почему ты уверена, что можешь засирать МОЮ одежду.

Боже,дай мне сил

У меня нет друзей(

О, ещё случай вспомнила. 

Даже если ты ей помогаешь, все равно всё будет не так. 

Нужно было её доки в банк отвести. Она же дала деньги на маршрутку. Ну ок, думаю, все равно не пригодятся. 

Поехала на тралике, а он застрял. А мне как раз на следующей нужно было выходить. Шла пешком в итоге. Она звонит и наезжает, почему не поехала на маршрутке. 

Дорогая, потому что зима. Потому что идёт снег. Потому что вместо маршруток был только траллейбус.

И моё любимое. Добила меня словами "вообще нельзя положиться на тебя". Ок. 

Боже. Целый день потом выслушивала об этом. Мол, специально сломался, потому что она права.

Нет, он сломался, чтобы показать мне, что моё представление о тебе - иллюзия. 

Иногда думаю, не тупая ли я. 

Но потом вспоминаю, что я с преподами баталии устраивала, и сразу пропускает.

Но преподы у меня классные были. Все умники. Всех люблю. 

Когда она говорит про приемственность, то это должно относится только к ней. В обратную сторону, оказывается, не работает. 

Была проблема, где нужна была информация от неё. Но она её не дала. Её ответ я передала начальству. Проходит время, она выходит с больничного, и оказывается, что информацию я должна была узнать у третьей стороны. И она начинает на меня наезжать. 

Как я, черт возьми,я должна была понять, к кому идти спрашивать, если ты не отправила меня. Я никогда не работала здесь. У меня нет понятия, что к чему и почему. Просто напиши, к кому идти.

Если ты отвечаешь за человека и тебе заранее сказали, что этот человек чистый лист. То даже такая, как ей, как я понимаю, казалась мелочь важна. Ведь ты же потом наебешь из-за этого.

Боже 

Угарнула, как она демонстративно поставила тарелки. Типа, ну зачем?

Свой авторитет показать?

Мол, я не так ставлю тарелки?

Когда их буквально через пять секунду сложили и унесли?

В чем смысл? 

Завтра с подружанями на шабаш. 

Нужно заклинаться до потери пульса, чтобы уйти на больничный. 

Сегодня колотились руки, когда она влетела. 

Даже не поздоровалась. Новый уровень. 

Целый день на работе, она тоже. Плачу от одной мысли. 

Благо с пом можем посмеяться со всего этого. Иначе я бы умерла. 

У меня куча желания писать сюда, потому что я на работе.

Когда вне работы - всё чики-пики.

Когда нет её на работе - хочу жить.

Они думают, что я устаю от их детей. Но, боже, их дети - лучшие. Они воспитанные, приятные, общительные. Они чудо, а не дети. Именно такого ребёнка у меня не будет из-за моего идиотизма хахаха

И все благодаря ей. 

Хочу уйти, но некоторые родители просят остаться из-за того, что их дети не плачут, когда приходят.

Разве я стою этого? Я никто для них и детей. Я ничего им не даю. Я ничего не умею с ними делать. Я не знаю, как проводить занятия с ними. Мне здесь не место.

Но я не хочу бросать детей, которые наконец-то пошли на контакт и перестали боятся говорить со взрослыми.

Тяжело

Она меня игнорирует, но почему?

Заставляет меня чувствовать вину . До этого гнобила за каждую ошибку, говорила на все свое фи, хотя я, по факту, тут вообще чистый лист. А теперь игнорит без причин.

Она не разбирается в проблеме. Ей легче замолчать.

Она будет молчать все 2 года?

Так хорошо начиналось, и тут такой неприятный поворот.

Её игнорирование - это нечто 

Какие есть псих. трюки, чтобы избавиться от чувства вины? 

Написала парню первая

Старше меня, занятой, много работает 

А я тупая на фоне его, так ещё и работаю мало

Боже, как избавиться от этих мыслей

Я не отвечаю за её эмоции. Её эмоции - не моя ответственность. Я не отвечаю за её эмоции. Её эмоции не моя ответственность. Я не отвечаю за её эмоции. Её эмоции не моя ответственность. Я не отвечаю за её эмоции. Её эмоции не моя ответственность. Я не отвечаю за её эмоции. Её эмоции не моя ответственность. Я не отвечаю за её эмоции. Её эмоции не моя ответственность. Я не отвечаю за её эмоции. Её эмоции не моя ответственность. Я не отвечаю за её эмоции. Её эмоции не моя ответственность. 

Мне 22 и я хочу быть матерью, но обстоятельства не в мою пользу.

Слишком рано. У меня ничего нет за душой, а работа - временное пристанище. Что со мной будет дальше и куда попаду? Не знаю. Я чмо без желания жить и знаний, что и как. Я ничего не умею и ничего не могу, нет работы, с которой я бы справилась. Я не знаю, чем хочу заниматься.

У меня нет человека рядом. Получилось так, что у меня не складываются отношения с любви в романтическое ключе. Из-за кучи психологических причин, да и в принципе я тупая. Мне нравится умные люди, которые за словом в карман не полезут. Но я не такая, я максимально простая и тупая. Таким людям со мной СКУЧНО. Я существую в их пространстве из-за знакомых. Всё

Во мне нет ничего хорошего для матери. Это даже не моё суждение.

Почему мне дали огромную любовь к детям? Лучше бы я их ненавидела, чем хотела и не могла. 

Можно ли назвать меня плохим человеком, если я не знаю как и что делать? Становлюсь ли я от этого тупой? Или это обстоятельства?

Работаю воспитателем с очень строгой (до абсурда) женщиной. Буквально все, что я делаю - херня (с её слов). На меня невозможно положиться, не справляюсь со многими задачами, нет приемственности (передачи информации) и нет чувства материнства.

Я не считаЛА себя такой, пока не начала работать под её началом. Без опыта и понимания, из-за нужды остаться в городе, с другим проф. образованием, я разрешаю себе ошибаться. Разрешаю себе где-то промахнуться, без вреда для здоровья детям. Но из-за неё я перестала хотеть работать, как было в начале. Она профессионал, знаток своего дела, и я понимаю, что мне нужно остаться здесь на время отработки. Но тяжело с этим человеком.

Сейчас я принимаю лекарства от стресса (лёгкие, типа валерианы, по стеснялась идти к врачам). У меня были симптомы:ухудшение памяти, тревожность, страх и бессонница (я заревела, когда узнала, что она выходит на работу, хотя была в прекраснейшем настроении до новости). Не знаю, можно ли это назвать симпотами именно стресса, но меня пугает ТАКОЕ моё эмоциональное состояние. Я прекрасно себя знаю, но видимо не достаточно люблю и берегу.

Я перестал рисовать, нет сил буквально ни на что. Нет желания что-то делать дома, кроме игр.

Не могу бросить работу, потому что есть дети, которые ради меня ходят (родители не будут переводить ребёнка из-за девчонки без опыта). Один мальчик только-только начал открываться.

Я помню себя, когда была всегда одна и люди, которые мне нравились, уходили по каким-то обстаятельствам. Но обида жила долго. Я не  хочу представлять, что будет с ними. Она очень жёсткая, это сказываетчя на детях.

Или я пытаюсь придать себе важности. Может я на самом деле ничего не стою. Я нагло вру сама себе.

Боже мой, дай сил и ещё валерианы.