если раньше мне хотелось худенького аниме мальчика то сейчас мне хочется кенига из код

заходить сюда спустя два с лишним года было плохой идеей. я была таким нытиком пж.. понимаю сейчас что воспринимай я всё проще было бы легче жить соответственно

в итоге вместо того, чем я бы хотела заняться, просто смотрела сверхъестественное и читала манхву

нихуя себе

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=947

как же я люблю рп вы не представляете особенно когда я пишу пост на 397921380129 строчек а сорол такой "подошёл и поцеловал" м понимаю спасибо за неприятное общение в интернете 

история о том как пинтерест проспойлерил мне концовку атаки титанов

я ничего не чувствую ни к одной из них.

прошло только пять месяцев, а у меня уже другая..пх.

Я понимаю, что иногда могут быть каие-то проблемы и т.д..Но когда тебе жалуются через каждые грёбаные полчаса, то это не прикольно. Тебе диагностировали депрессию? Да, ну и что с того-то блять.. Это не значит, что ты должна вести себя как ебучий самоубийца.. Зачем сразу же "ставить на себе крест"? Лол, серьёзно? Попробуй радоваться тому, что у тебя есть..Лучшая подруга? Пожалуйста. Живые родители? Всегда только да. Достаток в семье? Разумеется. У меня нет ничего из этого и я практически не жалуюсь.

Ссоры с родителями? В таком возрасте это неудивительно. Но врать..Врать, чтобы я просто обратила на тебя своё внимание... Ты серьёзно? Просто подойди и скажи, либо напиши мне об этом.

С такими людьми сложно, но я так и не смогу выбраться из этой паутины, ибо последствия моего ухода из жизни человека могут быть трагичными.. В каком-то смысле да, это шантаж с её стороны. И я это прекрасно понимаю. Но уже просто не знаю что делать.. Она старше меня почти на два года... Почему сама понять не может?

Чем больше времени ты пребываешь в одиночестве, тем больше осознаешь, что в принципе тебе и правду никто не нужен. Понимаешь, что можешь тратить время на себя и тебе не так уж плохо. Вся потребность в общении пропадает и ты чувствуешь себя прекрасно.. Никакого чувства ответственности, нет навязчивой идеи общения.. Такое чувство умиротворения и спокойствия..

Всё же, хорошо быть наедине с самой собой.. Нужно ценить такие моменты.. 

Я не на что не намекаю, но мне уже просто напросто страшно жить 

Три года назад у меня умерла бабушка, за ней папа, к которому она кстати приходила во сне и звала с собой, знаете? Он ведь пошёл.. А с недавних пор мне стало сниться, что я уже как бы рип.. И не смешно стало, когда я поняла, что ещё некоторые люди из моего сна - это мои знакомые и семья.. 

И на следующий день после его похорон мне снился странный сон : Там так же была я, но на вид лет восемь, не больше, мой отец.. Мы стояли в коридоре у бабушки в доме.. Диалог был довольно интересным, но как только я пытаюсь кому-то рассказать, то просто начинаю плакать.. Как бы.. Не по своей воле.. Это происходит само по себе.. 

В чём суть разговора-то?

Я стою перед ним, плачу и спрашиваю "Ты же вернёшься, правда?"

Ответ был положительным

Он улыбнулся и я проснулась.. Это было уже почти три года назад, а я до сих пор не могу поверить в то, что это произошло именно с моей семьёй.. Пиздец..

Сама по себе я не особо верю в мистику, но.. После того, что мы с сестрой и матерью пережили.. И не в такое поверить можно..

Как всегда, такие мысли собираются в одно единое целое лишь в пол второго ночи, да, обожаю просто.. 

боль это когда ты кушала булочку смотрела Наруто и пила морсик и на пол булочки у тебя кончился морсик...

Почему..рандомные люди с которыми ты даже не общался никогда понимают тебя лучше, чем твоя собственная мать? Типа лол что

а знаете? Я всё же поняла насколько сильно люблю свою девушку..И мне даже легче стало..Но теперь ей плохо из-за смерти подруги и..я вновь чувствую себя никчёмной, бесполезной.. Если вдуматься во все упомянутые ею вещи..то мне становится просто страшно..А слов поддержки у меня уже просто нет...)

хван хенджин бог кто не согласен тот импотент

секс это наверное классно но вы вообще пробовали спать днём

мне кажется, что такими темпами я поеду к папе жить

А он умер два года назад.

Так, хорошо.

Ты всегда даришь мне понимание того, что в этом мире я нужна хоть кому-то..И я пытаюсь отдавать тебе взамен свою любовь и поддержку..

Но по какой-то причине не до конца могу это сделать..С каждым днём мои чувства потухают..(Или мне кажется?) В то время как твои расцветают с новой силой..

И я не знаю как рассказать тебе..Ведь ты для меня правда очень важна.. а я так и не могу понять смысл слова "любовь" или хотя бы "взаимность"..

Я не смогла познать этого ни сейчас ни тогда..Не рядом с ними и не рядом с тобой..

Когда мы познакомились ты мне действительно очень нравилась, но  сейчас я могу сказать, что это было лишь мимолётное влечение..И я не вижу нашего совместного будущего.. А мы ведь обещали навсегда, ахах..

Может нам стоит прекратить?

Но..ты так долго отходишь от подобных вещей и я знаю, что всё твоё сердце уже покрыто глубокими шрамами..которых может стать только больше..из-за меня..

А ты улыбаешься и называешь меня своим счастьем..От этого мне становится так больно...Ибо я не могу ответить так же..Да, наверное я лгу..

Зачем ты пришла в мою жизнь...?

Ты же понимала, что в связи с моей судьбой и потерями..я просто не умею любить..Но почему ты тогда с того дня рядом? я не понимаю..

Назваешь меня своим спасителем, говоришь, что если бы не я, то давно бы совершила самоубийство..И как мне оставить тебя после этого?

Боже, прости, я не знаю что мне делать..

ммм, ладно.

Как писал Сергей Есенин "Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею."

Именно так я и ощущаю себя.