просыпаюсь в три часа дня за час до будильника от ощущения что меня запекают как пирожок
выхода нет самое время для сна с семи до двенадцати и ночью бывает невозможно сладко тоже но это ценное время не для сна

терпимость к температуре не растёт значит безобразие будет повторяться и что если ретрититься на лето в ближайший круглосуточный магазин на ночные смены с июня до сентября буду играть под партой и глядеть кто шастает

я встаю чтобы поделать невразумительный урок и составить моей любимой ящерице компанию. смотрим авгн я смотрю как он играет играю тоже
гитару не могу играть я к ней прилипаю и струны на ощупь сладкие

все еще не выношу никакую болтовню в интернете. но выношу хелфигеймера пока готовлю а готовлю только мясу в кляре. это настолько простая и безыдейная еда что у меня к ней милое чувство

я колосс на глиняных ногах (standing on two feet now buried in concrete)

я серьезно возьмите меня в подмастерья или в перекатывающиеся шуты в трико. таланты спущены с поводков и кусают счастливчиков а я застрял в своей упряжке посреди пурги никакое балто меня не вынесет в протопленную аляску

сёдня последний день когда я могу подготовиться к важному и сёдня не будет электричества восемь часов тебе наплевать на безвкусный мой завтрак тебе наплевать что проснусь в слезах завтра тебе наплевать что спасение лишь ксанакс тебе наплевать сколько жить мне осталось моя душа уже почти сдалась на тел 48% это мои последние проценты и в городе его не зарядить тк мне по статусу можно только в петерочку ходить и ещё спать запрещено завтра в 8-9 вставать ну всё пока я попробую посмотреть галлюцинации 

фильтруйте базар не для себя но для своего же будущего слепка 

я ботаник короче стою пью из фонтана ко мне сзади подходит капитан футбольной команды крейг беннет хватает меня за трусы поднимает на метр от земли и накручивает их вокруг шеи я задыхаюсь его друзья кидают меня в шкафчик и смеются как мой труп гниет в темноте тесного железного гроба иногда вытекая кроваво поносным пюре сквозь щели в двери на пол который изо дня в день моет пожилой мексиканский уборщик

мне надо учиться жить с последствиями своих действий (не буду больше в жизни трогать авы и дизайн и самого не трогает и самохарактеризует так себе) поэтому помните меня анимешником это необходимый позор

я не буду поощрять зло и не буду поощрять социопатию я попробую примириться со своей совестью (первая редактура: пронести свою шкодливую душу до ворот рая в чистоте)

БЛЯТЬ КУРЬЕР ЧАС ТАСКАЛСЯ ПО ЭТОМУ АШАНУ ЕБАНАМУ НЕ НАШЁЛ ПОЛОВИНЫ ЗВОНИТ ГРИТ Я ВАМ ТРИРАЗЫ ПОМЕНЯЛ НА ТРИРАЗЫ С ГРИБАМИ ТРИРАЗЫ АААААХВХВХВХХВ сука зразы.... 

необходимо перестать делать скидки окружающему инфантилизму сколько бы не смотрел смешнее не становится это не тот случай где усилие развить чувство красоты к объекту стоит той красоты и не тот случай где хочется подыгрывать знакомой глупости вторя своей собственной глупости это бездорожье которое не оканчивается наградой мне нужно объять ауру высокого стандарта и самоуважения стать понасенкой но сохранить разум 

седня хороший день многое закончилось и поднялись новыми спиралями ростки того что умерло

по мере не столько уже становления сколько его осмысления меня все больше интересует роль паттернизации автоматизации и тд костылей которые служили свою хорошую службу во время когда пока ещё невозможно было поддерживать нужную конструкцию или состояние но по мере установления наверное скорее укоренились и идут вперёд мысли идеи намерения то есть всё начинается с того что рука вступает первой и делает вопреки замыслу грубо говоря
вижу мало решений по искоренению помимо варианта мануально реагировать прекращать другое дело что надо также следить чтобы в процессе они не подменялись новыми пока так не могу представить какие новые костыли могли бы быть полезны настолько чтобы от них не пришлось избавляться да наверняка связанные с дисциплиной но прежде чем вводить нужно конкретизировать и подумать чем это может стать если/когда будет стоять вопрос о сносе

популярная неартикулируемая иллюзия что небольшое достижение или действие не только сработает по назначению а спасёт в более глобальном смысле откуда такое берётся 

первый и последний бля раз я меняю способность писать и быть собой на говорить и быть хуйней ебаной недостойной существовать 

я решил что ничего фундантментально не могу изменить моя социальность это хранитель витрины с печеньем (хотел сказать огня как в дарксрулсе но эта лирика вообще не к месту я всего лишь пекарь на кассе) ты сидишь в одиночестве пока тебе кто-то не скажет печенье можно купить а друг это тот кому ты на самом деле не очень заинтересован продать печенье он бывает по ту сторону витрины но не из-за печенья а сквозь печенье к тебе но его тоже взять если захочется
трудно понимать где проходит граница между ты и твой byproduct но я уже много лет думал что байпродакт = твоя инвестиция в социальность оказалось нет сколько бы тебе не кивали это просто кивок в твою сторону не обязательно тебе не могу объяснить лучше но ощущение передаёт хорошо

наверное мой дофаминовый отклик не подводит не чувствую что у меня есть друзья (есть 3 но тоже разной удалённости от мозгового центра) как бы меня не захотели загрумить в это чувство это не новое ощущение но теперь я уверен что в этом ничего страшного об этом стоит помнить когда лишний раз хочется порваться и сделать совсем излишний хороший жест в чью-либо сторону по сути вежливое откланивание в стороны других витрин

с новыми знакомствами наверное в этом же духе господство этики социофобушки uwu уважения личного пространства и тд напрочь уничтожило для меня возможность прочных кежуал дружественных отношений теперь нужен только самый нахальный смелый наглец просто из-за шизоидных и даже сломанных социальных привычек хотя я и сам наглею когда мне это интересно (раз два и обчёлся) ищу доминатрикс чтобы подраться за звание или умереть под каблуком

что я хотел сказать я в мире иллюзий продолжаю сидеть скорее наедине с собой не нужно корчиться из-за картинок они только наполовину правдивы моя благородная попытка изобразить что мне кто-то интересен подкреплена искренним интересом только 50/50 из-за нежелания терять знакомство но может быть так и должно все быть устроено

в этом опасно признаваться но это только признание что все имеет свою цену в том числе эти грустные попытки

какой-то странный год. жаль, что личностный кризис возможно разрешить только наедине с собой, потому что в процессе его осмысления обычно рядом никого не остается, а оценивать себя у меня всегда получилось хуже всего. и других тоже. я и  раньше не чувствовала себя целостной, а сейчас не чувствую себя вообще. мне не хочется открывать рот, а все, что я говорю – бессмысленно, я сама своим словам не верю, а потому и уверенности в них лишь жалкие крохи. к ним никто не прислушивается, мой голос никого не интересует, потому что меня саму он мало волнует. как и весь окружающий мир. мне хочется отстраниться от него, сбежать, спрятаться – и одновременно с этим хочется прочувствовать его на всех уровнях, потому что я хочу жить. я хочу радоваться жизни, хочу восхищаться каждой секундой, но мне так оглушительно п о х у й. кто я? я не знаю. слова утешения больше не утешают, глас разума до жалкого тих, так смысл говорить? смысл? в чем смысл?

вокруг лишь пустота. хотелось бы и впрямь от всего этого абстрагироваться, сбежать, уйти. 

хотелось бы стать лучше, сильнее, добрее, наполнить жизнь чудом, но получается видеть только говно.

и как с этим работать, как бороться, кто я есть и чего на самом деле хочу, в каком направлении двигаться?

я не знаю.

больше других провалов социальных я пестую одну несбывающуюся большую потребность в покровительствующей фигуре наверное скорее учителя это для меня важнее всего и любого обладающего хотя бы процентом такой начинки я стараюсь не отпускать даже если нет самого покрова меня или атрибута старшести

по наивности в детстве от автоназначаемых учителей по итогу получал от них просто по-родительски что уже чрезмерно и не нужно ну может это из меня только свой ребёнок получается вместо ученика

мне кажется у меня никогда не получится найти союзника о котором хотелось бы написать в качестве большого помощника как те кто спасают жизни внезапно переменяя их направление тем что возникли ну а может потому что меня маловозможно уже ни в чем убедить ни доводом ни какой-нибудь лаской

я нащупаю что-то только случайно без умысла неинтуитивно и возможно тотчас отпущу потому что отличить пещерный жемчуг от настоящего драгоценного человеку незнающему наверное не очень легко не знаю я не трогал никакой из них

Интересно, кто писал гибли мальчиков. Я знаю, ято хаяо миядзаки любит делать сеоф инсерт, что не осуждаю, получается все равно хорошо. Но ... на многих гибли мальчиков симпят девушки и не просто так   кто же стоит ха этим деталями. И тмпа кто сделал дизайн хаула, потому что в него вкрашивается каждая вторая (если не вы, то это я)  на 99.9% уверена что женщина, либо очень очень наблюдательный мужчина, который может в романс доя женщин. Ну в любом случае, талантливый человек. Это по моему мнению большой талант сделать симпатичного персонажа и хорошую романтику. Последнее сделать в нашем мире. Реально. Сложно. Потому что это либо скучно либо ненормально изображают.

А вот на гибли героинь кстати гораздо реже симпят мужчины. Возможно, потому что их изображают как живых людей со своими переживаниями я не знаю. Ну и обычно у неё с её партнёром равные отношения? Просто не помню, чтобы ощущала дисбаланс. Единственное скетчи это пара в принцессе кагуя. Скетчи скетчи... у чела был ребёнок, жена, а он их хотел кинуть. Я понимаю любовь, но такое отношения это несерьёзно. Ну блин ладно тогда не гибли, а мальчики Хаяо Миядзаки. Потому что у Исао Такахпты обычно истории не про романс. Забавно, они в некотором смысле противоположности друг друга. Но от творчества обоих чувствуешь ностальгию.