засыпаю с мыслями о формопласте мой хороший укутанный трижды в крафт спрятанный в коробок потому что им напуганы 

пересматриваю страну самоцветов

Смотреть полностью

и о бой как же мне жалко фос... хотя она ведет себя как дурочка, она все-то понимает, что все считают ее бесполезной и искренне хочет эо изменить. но каждый раз эо просто череда неудач, из за которых в ней и в остальных тока укрепляется эта мысль. я просто когда в первый раз смотрела, не думала что маленкьие комментарии их будут иметь такой сильный вес на нее... ваще похоже на историю младшего ребенка и с такими деталями, что мб это чото из личного. потом я вспоминаю, что она единственный иронично человеченый самоцвет, который просто хотел помочь своим близким и максимально ваще другим... а этим воспользовались... она даже помогла адаманту который якобы должен быть там самым добрым милосердным. вот бля я начинаю злиться, думая о том, что те твари ща ждут 10к лет чтобы отправиться в небытие   ну типа мб парпаджа норм. я хз че у нее идет от чистого сердца, это скорее у нее принципы и просто желание уже пкончить с рутил. 

ну ваще че меня удивило в стране самоцветов это то, что все персы там в общем-то не оч хорошие. ну типа мы узнаем что алмазик оказывается все это время жутко завидовала черному алмазу и хотела расколоть ее когда ту довели, рутил ваще чото странное, аметисты оказывается все таки хотели жить отдельно как ращные личности (по крайней мере одна из них и это неплохо, просто удивляет. я сначала думала, что они типа оч привязаны будут друг к другу, но это можно понять. провести целую вечность как половика чего-то) , все остальные рскололи фосс и попратяли ее по разным кусочкам. я думала, у них типа сестринские отношения? я еще ощутила, что у всех кроме фосс есть супер любовь к адаманту (ну у этого есть основа ок...) но у фосс почему-то нет... фосс сомневалась в нем, хотя вроде тоже любила, но она сгранью? я не знаю, если бы она стала так же раскалывать кого-то из них и прятать... ну типа вас так мало, а вы одного из вас готовы вот так обречь на вечность сумасшетсивия? ну кроме той разноцветной... ну и мб киноварь норм? ну типа она вела себя так, как я думала она будет себя вести. про адаманта хз, но я тоже на него злюсь. я так и не поняла че он сломался. и я если чесно до сих пор не понимаю, если он такая лав машина, которая ко всем добра и всех любит и все ее любят, то почему испытал облегчение, когда его место заняла фосс. не хотел же оставаться один на целую вечность. он у меня ассоциирутся с родителем, который провалил свою миссию идк и в воспитании ребенка и ваще по жизни, и потом все повесил на этого бедного ребенка. это было не специально, но от этого не легче. и я не помню как эту невесту эхмеи звали, но ето ваще... самое главное ты понимаешь, что у всего есть основа и она была более менее показана. но тебе все равно не менее обидно? обычно станвоится легче и жальче, когда видишь причины, а тут нет... тут ты просто .. сидишь и злишься... 

я еще вспомнила эту ПИЗДЕЦ подозриельную парочку эхмеи и той мелкой, от которой за версту несет груммнгом... но я хз.. я замечаю, что у авторки есть чото на чото подобнре.. я не знаю как она к этому относится, но... вот мне было противно да.. 

ну прсото рял интересные персы... которые мне кажется могли бы существовать в реальности и такие же уродливые, как и реальные люди. хотя я хз, там вроде самый самый человек это фосс но я хз   я просто не знаю... хочется сказать фосс нет фосс ебатт   куда ты лезешь дорогая, какая ращница, это никто не оценит. а с другой стороны, какой смысл вот жить целую вечность ваще без цели.. но куда ето ее привлео ето кошмар... читала мангу давно, а пукан все еще горит 

я всё ещё ничего не помню из прошедшей проходящей жизни может быть потому что больше её не проживаю ещё пару лет и этому будет только десятилетие не сильно верю что больше десяти месяцев нелтщя жить так много не зная об этом чувственно должно быть что-то 

не выходит восстановить правильное течение времени разве немного ближе ближайшее прошлое и наидальшеено не средний между ними период повешенного настолько экзистенциально болезненный что оправдывается мозгом его несуществование 

я часто замечаю за собой избегающее вот это свое поведение мне больно смотреть абсолютно все что не пропитано прям диким сюром и кринжом даже когда я вижу превью видео типа какаобирин или чтото связанное с мгчд у меня начинается истерика дикий мандраж я вот просто утром проснулась листала ленту увидела новое интервью с чеботаревым и горошко и так сердце больно сдавило ком к горлу подступил и слезы хлынули из глаз и так со всем мне больно сомтреть фильмы тяжело читать чтото и я избегаю всего что может вывести на эмоции и типа мой последнийбыт это какието всратые стендапы тнт стримы ебанутые и мемы совершенно абсолютно дебильнейшие и корейские дорамы это спасение потому что в них столько кринжа и такой глубокий смысл заложен что еще поискать нужно и в целом я избегаю людей и любого общения даже в сети сейчас а если и общаюсь то не знаю будто нейросеть слова геерирует помоему я разучилась в нормальное приятное теплое комфортное общение и в итоге все сводится к тому что я либо кринжую дико либо просто сливаюсь будто я нахожусь под толщей льда и не могу пробиться к воздуху но смена обстановки этот переезд ярко продемонстрировали что дело не в окружении а во мне что я гнилой человек и как бы я ни старалась убираться по максимуму распылять ароматы всякие масла эфирные и пытаться облагородить себя и пространство вокруг я остаюсь гнилым человеком и эта гниль прочасивается наружу и пачкает все вокруг и на самом деле мне пока ничего не хочется с этим делать то есть ну я понимаю что в любой момент могу решить эту проблему но я не хочу не знаю мне комфортно вот в этом ужасном состоянии по факту и это наверное ужасно но мне уже все равно мне кажется остатки своего дружелюбия радости и заинтересованности в людях я както неосмотрительно и неосторожно выплеснула в 16 17 и просто сердце перегорело выжглась душа и ничего не осталось

нехояетчя участвовать в символьной системе 

хочу в тундру лечь на камни чтоб разложиться мхом пиздец хочу домой в северное лето морошку горстями жрать на болоте семечками от нее плеваться чтоб солнце не садилось и снег на сопках не таял и комары звенели в ушах и мошки прятались в глазах

ностальгические посты получаются у мя хуже всего. я забыл все двенадцать вступлений к этому посту за время пока болтал с олей о музыке которую слушал в два ноль ноль 9. оля наверное пока что единственная о которой я пишу называя по имени а не обращаясь напрямую на ты, у кого есть идеи почему так происходит dm me 

так вот после всех тех отличных вступлений которые так и не оказались написаны мне хотелось написать про скорости. скорости, ну, скорости хода времени.  предыдущее предложение  спонсировано попыткой думать о трёх вещах одновременно. щас мне очень легко делать отсылку к каким-то событиям говоря пять лет назад или 6 лет назад или 7 с половиной, но с половиной редко потому что в последние годы у мя максимум по одному 2 события на которые можно ссылаться чето рассказывая. вернись я щас в год номер 2010 каждый месяц был бы отмечен отсылкой. я не представляю какой был тогда темп и как быстро происходили изменения, тогда один год ощущался как теперешние 5 или 6 или все десять и я думаю почему так было. наполненность впечатлениями и возможность впечатлений как таковых очень add to качеству жизни в моем понимании. я бы хотел вернуться в то время и испытать все это ещё раз, потому что чем больше времени проходит тем сложнее вспоминать все это прослушивая старые треки