Менять окружение дерьмово. Заметила некий парадокс, что увлечения я меняю легко, а вот с людьми мне хочется выстраивать отношения раз и навсегда, но так не бывает и нужно это принять. Я долго себя убеждала, что мне уже поздно пытаться в дружбу или что-то такое, что я не найду в этом того, что ищу, что я не найду людей, которые мне откликаются. Мне достаточно тех, с кем я общаюсь. И тут опять же, я так люблю делиться мелочами и люблю, когда ими деляться со мной. Буквально услышал фразу по радио — обсудил. Увидел цветущую яблоню — обсудил. Но при этом я никогда не говорю никому о чём-то личном, тяжёлом и печальном, такое я даже не вспоминаю. Соскучившись, я не смогу перестать искать тему для разговора, потому что тема порой не важна, главное, что тебя слушают и тебе отвечают, и ты взаимно слушаешь. Не хочу пока размышлять над тем, откуда это пошло. Много причин. Я из тех людей, кто «я сама». Недавно поняла, что могу снова довериться человеку и положиться на него. А когда-то я искренне верила, что больше не смогу. И я как раз знаю девочку, у которой такие же чувства (боже, мне так хотелось ей написать, признаться в своём восхищении, показать, что я понимаю, я прошла через это, и ты сможешь, жизнь лучше, чем кажется, но я боюсь, что ей это не будет нужно, что я сделаю лишнее). Она искренне говорит обо всём, делает, творит. Хочу после возвращения в родной город позвать её на кофе, но я так стесняюсь, я так не хочу быть навязчивой, поэтому редко пишу первой. Я не знаю, о чём заговорить. Хочется о многом на самом деле, она интересный человек. Но я боюсь быть тем, кто навязывается. Вспоминаю слова, что я это делаю не для них, а для себя. И нужно принять эти несколько «нет», чтобы услышать заветное — да. Возможно, я переболею этот страх перед «нет». А что я теряю? Ничего. Не знаю, где я буду через месяц, через два, через три (поэтому даже не знаю, где я буду искать новых людей). Снова новые города, переезд, из-за которого я не покупаю себе много вещей. Хотя что-то меня ждёт дома. И это возвращение домой очаровательно в каком-то смысле. Хотя с ним связано много плохого, много тревоги, там концентрация всего того, что разбило меня. Но там и много хорошего. Что-то вроде того, что, вернувшись домой, замечаешь, насколько ты изменился. Проще стало, когда начала воспринимать всё, как опыт. Даже глупо. Наивно. Не столько скучаю по вещам, сколько по людям. Хочется уже взрастить в себе это незримое «что-то», чтобы мочь отдавать. Хотя, возможно, это всё ещё перфекционизм и вечное «недостаточно». Всё же я когда-то поняла, что входить в новые отношения лучше целым, а не искать в них спасение. При этом я умудряюсь отдавать столько же, сколько и получать. Как-то пустота внутри рассосалась, заполнилась, а я не заметила. Теперь, разве что, привыкаю к новому организму в период восстановления. Кто же знал, что цикл — это качели. А в прошлом он был приглушён и почти наглухо заткнут. Я успела забыть, каково это. 

                Наверное, я всё же напишу ей о своём восхищении. А потом схожу на её пьессу. Позвать на кофе не позову, но, возможно, признаюсь в желании. Отчего-то это трепетнее и волнительнее, чем романтические свидания.