На удивление был не самый плохой день. Хотя проснулась я в ужасном состоянии и настроении. Придумала на день дела, ещё сходила прогулялась, купила всё, что нужно. Нагуляла немного шагов заодно. Очень захотелось посвятить день хотя бы готовке, потому что давно уже ничего не готовила. Как-то так вышло что с субботы или пятницы я была свободна от этого. Приятно. Аж нечего делать стало. Картошечку жарю сейчас, вечером сварила ещё супчик, который давно хотела. Ай, красота. Ещё играть позвали. Хи-хи половила, настроение поднялось. Потому что недавний стресс совсем как-то из колеи выбил. Вес продолжает не уходить, по утрам ловлю РПП моменты, иногда хочется не есть вообще ничего, но метаболизм от этого не восстановится. Стараюсь вроде держать себя в руках и пить таблетки, но что-то я давно их не отмечала (настолько, что, кажется, месяц прошёл). А раз прошёл месяц, то мне теперь надо пить по одной таблетке в день. Не знаю, надеюсь, что рано или поздно организм начнёт работать сам, без этих вспомогательных элементов. Пока гуляла наконец-то придумала, как объединить все черновики, заодно родилась прям масштабная идея, которая доводит до ума другую масштабную идею. Не умею я держать под контролем все сферы жизни: творчество, работа, личная жизнь. Как-то не выходит все три держать в руках и развивать. А сейчас не получается вообще ничего. Но! Не унываю, продолжаю себя мягко и тихонечко заставлять. Подумала, что будет даже проще объединить все черновики и делать главы, как отдельные рассказы. На рассказы уходит меньше сил, но и одновременно больше концентрации, потому что это одно целое, которое надо завершить, невзирая на то, что впереди ещё целая гора. Так Паланик вроде говорил. Где-то черкнёт один рассказ, второй, а потом вставит их в книгу. (Перед этим, правда, сходит и представит их сообществу, прочтёт при всех, посмотрит на реакции и послушает отзывы, чтобы что-то подправить перед выходом этого в свет.) Так странно в принципе чувствовать, что с башкой всё более-менее в порядке. Как будто от этого и не хочется писать. С другой стороны не могу сказать, что полностью обрела уверенность в себе. До сих пор страшновато быть посмешищем, с которого все хихикают. И почему я вообще думаю о том, что МОГУТ ПОДУМАТЬ другие? Я не хочу думать об этом. Мне всё равно. Часто я сама могу хихи с себя ловить и также кринжевать. Причём, совершенно спокойно. Просто, не люблю, когда это происходит с какой-то издёвкой что ли. Момент, когда другой человек очень хочет возвысится над тобой, но в моих глазах это выглядит как падение на дно. Да, окей, ты такой крутой в моменте. То есть, ты настолько ничего из себя представляешь, что тебе это НУЖНО? Ох, мда.