Как-то так вышло, что я напрочь забыла что именно в это воскресенье мы должны были собраться и пожарить мясо. Поэтому утро (ага, в три часа дня) у меня началось с того, что мне нужно было срочненько всё прибрать, потому что меня ждали гости (ладно, один человек). Если бы мне напомнили об этом в субботу, я бы всё отмыла и перемыла заранее. Не люблю это. Я прибираюсь каждый день, но никто не приходит. А когда кому-то нужно зайти, то я болею и не в силах сделать элементарные бытовые дела. Почему-то не хочется быть в чужих глазах грязнулькой. Потому что я не грязнулька! Я конкретная дрючила. Хотя я привыкла себя корить, что вокруг неидеальная чистота, поэтому частенько парюсь, что где-то что-то не так. В общем. Тревожность меня страшная схватила после самого пробуждения. Впрочем-то, с девочками мне всегда проще общаться. В плане, с незнакомыми я как будто всегда могу найти коннект, могу сама начать разговор о чём-нибудь, если уж молчание слишком неловкое. С парнями так не работает. Наверное, мне и не так уж интересно с ними общаться. Особенно, если я в отношениях. Да и я как-то привыкла не иметь общих друзей и не вписываться в чужую компанию. Мне всё равно, если идут куда-то без меня развлекаться. Я никогда не буду плакаться, просить взять меня с собой или писать кучу сообщений с просьбой поскорее вернуться домой. Наверное, я вообще не ревнивая. Мне плевать. Хорошо это или плохо. До отношений со мной он стремался даже вечерком сесть поиграть с друзьями, потому что боялся, что мне будет скучно. Тем временем я: всегда могу найти, чем себя занять... Сегодня просто снова ощутила вот этот приступ социофобии, который я до сих пор не могу как-то отрефлексировать и понять. Типа... Я парюсь, что надо мной будут смеяться? Я парюсь, что меня как-то не так поймут, поэтому предпочитаю молчать? Так или иначе, мне нужно время (и алкоголь), чтобы понять, что в целом всё окей и я могу вести себя, как обычно. На мгновение такая тревожность схватила... Я подумала, что со мной расстанутся из-за того, что я не могу и не хочу общаться с его друзьями. Возможно, я слишком загналась после прошлых отношений, когда меня ни во что не ставили и насильно заставляли дружить с другими, которые надо мной насмехались и за счёт меня пытались самоутвердиться. Сейчас мне даже не говорят, что я должна работать. Я сама этого хочу. Я просто до сих пор не могу поверить, что я могу просто следить за домом и... всё? Большего от меня не просят в материальном плане. Это тот момент, когда я могу сложить ручки, сказать патриархату спасибо и просто... быть традиционной женщиной?  Хотя, опять же, эта роль такая плавающая, потому что получать свои деньги я, так или иначе, люблю, а ещё больше люблю впитывать новый опыт (даже если это нахождение в коллективе, где мне не нравится, но, надеюсь, всё сложится норм). Жёсткий диссонанс от того, что раньше меня буквально заставляли быть кем-то большим, важным, значимым, чтобы иметь право голоса (в том числе и чужие родители). А сейчас со мной считаются просто потому что... я есть? В прошлых отношениях даже не замечали, если я болела или отравилась. Не говоря уже о том, что я не привыкла, чтобы мне что-то готовили. Это случается редко, да и я не прошу. В общем, день прошёл нормально, даже хорошо, мне понравилось. Хотя общаться с людьми я так и не полюбила.