Чуть не расплакалась ночью, когда поняла, что уже май. Кому-то нравится, что время так быстро летит. Для меня оно утекает сквозь пальцы, как песок. Так и не смогла уснуть пораньше, хотя уже легла. И четыре часа ворочалась, пока наконец не уснула. Перебрала чуток старые черновики. Я от себя тогда хотела лучшего, а сейчас смотрю и не верю, что это я так писала. Сейачс бы заново научиться до того уровня. Тяжело возвращаться к чему-то после перерыва, поэтому я долгое время его себе не давала, но ночью наконец-то ощутило то самое, вот это, когда всё происходит само собой. И не могу спать, потому что фонтан идей и мания момент. Помню, как возвращалась домой после 14 часов работы и садилась записать всё, что успела придумать, потому что на работе совсем не было и пяти минут свободных, даже на обед не было, в общем-то. Не знаю, может, у меня случилось какое-то общее выгорание после всего. Из меня вытянули все силы, хотя я думала, что могу протянуть ещё. Не было бы выбора, наверное, я бы и дальше жила в таком ритме. Всё равно единственной мыслью было, что когда-нибудь уйду в забвение и там отдохну. Когда-то я мечтала о спокойствии. Наверное, большинство тревожников мечтают об этом. Странно, что это спокойствие в итоге пришло совсем не так, как я ожидала. Не извне. Что-то внутри поменялось. Мне тут сказали, что со мной нет стресса. Поэтому мы оба набрали неплохо так. Я думала, это всё какие-то мифы. Но шутить про скуфство я пока перестала, всё ещё считаю, что рановато. Обмен веществ походу не восстановился ещё. Скорее это всё результат болезни и нескольких лет беспрерывного стресса. Хотя вопрос остаётся открытым, когда всё-таки организм заработает. Голова-то прояснилась, тут претензий нет. А дальше? Или там уже другой уровень всех этих процессов, который требует ещё большего времени? Тем не менее, снова пришла к выводу, что потратила много времени на лёгкий дофамин. Но штука рабочая, дать себе насытиться и пересытиться, чтобы на долгое время забить на это. Потому что наиграюсь я за пару дней, максимум за неделю, а потом мне станет неинтересно. 

        Я слишком много обдумываю, передумываю, делаю, переделываю, но так ничего никак не додумаю и не доделаю. Ну, может, доделаю когда-нибудь. Хотя, на самом деле, нет смысла себя как-то винить. Я пытаюсь перестроить привычки, которые годами укоренялись. Естественно, это тяжело и не делается по щелчку пальца. Главное, что стараюсь. Пусть и получается медленно. То ли бежать вперёд, потому что жизнь короткая и оборвётся в любой момент. То ли расслабиться немного, потому что вся жизнь ещё впереди. Ай. Сложно.