Снова поняла, насколько тревожные мои родители. Я пыталась найти больше информации на эту тему, но всё как-то было не совсем достоверно. Дескать, тревожные родители дарят своим дитяткам квартиры и машины, чтобы они ни в чём не нуждались, лишая их самостоятельности. Не знаю, про каких таких тревожных родителей это придумано. Когда мой собственный уровень тревоги значительно упал, мне вдруг стало ясно, насколько родители живут тем, что из раза в раз накручивают себя до невероятных сценариев. Они пьют успокоительные вдвоём, не спят ночами, но я не хочу быть причиной этого, я хочу, чтобы меня перестали винить в этом. Я просто живу свою жизнь, больше даже не на помойке. Я никогда не приходила к ним за помощью. И мне жаль, что они потратили свои лучшие годы жизни на кризисы, на поиск срочной работы, на меня. Я не просила. Всегда это был их выбор рожать меня или нет. Всё, что я смогла сделать, это слезть с их обеспечения в двадцать два. И то, мне кажется, что это уже поздно. Могла и в шестнадцать, и в восемнадцать. Просто хотелось подольше не вкушать взрослую жизнь, найти то, что понравится, а не торопиться куда-то. Потому что эта спешка так и не принесла положительных результатов. Несмотря на всё, я очень привязана к своим родителям. Ощущение такое, что я уже сейчас должна дарить им дорогие подарки и возить на отдыхи. Хотя кое-как сама встаю на ноги, хх. Это возвращает меня в ту панику, в ту тревогу, когда меня трясёт, когда я так сильно боюсь будущего, что самым простым выходом кажется лишить себя его. И всем станет спокойно. И я не хочу винить родителей в чём-то. Я понимаю, в какое время они жили. Может, когда-нибудь я смогу поговорить с ними честно и открыто, отключив эмпатию и страх осуждения. Самое проблемное здесь, что мне нужно лишиться чувств, чтобы ненароком не раниться снова. Я не хочу в очередной раз быть разочарованием, причиной для переживания. Разве это моя проблема? Но в то же время, я не могу отключиться от этого. Я бы хотела им помочь. Пока не поняла, что это за чувство. Искреннее или чтобы добиться таки ощущения, что я хорошая дочь, а не кусок дерьма. Быть родителем также травматично. Слишком много ошибок, которые можно совершить. Наверное, я даже не обижаюсь и не злюсь на них больше. Что было, то было. Но я не хочу своих детей. Во всяком случае не сейчас. И не знаю, когда. Я не хочу выпускать в этот мир ещё один плод неудовлетворения собственной жизнью. Я до сих пор помню лицо матери, когда она впервые ударила меня. Она увидела страх в моих глазах. И это ранило её так же сильно, как меня. Потому что она не справилась. Но потом я всегда должна была извиняться за то, как реагировала на их агрессию и недовольство в мой адрес. Что это я их довела до такого состояния. Что это я плохая. Подросток, который хотел от них защиты, но в очередной раз столкнулся с предательством. И в последствии закрылся ото всех, в своей комнате. Так и не научившись общаться с людьми.